既婚男性と付き合っています。先が見えないのでしょうか・・・

おはようございます
朝から辛口コメント失礼いたします

相談文を読ませていただきましておもいましたが、不安って何が不安なんですか？
離婚して自分のものになるかもわからない彼が奥さまとよりを戻すかもしれないからですか、、、
心配しなくても大丈夫だと思います。
彼は主さんと一緒になることはないでしょうから
一緒になる気があるならば８年も不倫関係ではいないでしょう
子供さんのために今まで離婚しなかったのだとしたらなおさら再婚はないでしょう

奥さまの仕事に関しては、辞める必要ないと彼の前でいっておきながら、不安になった、、というのもおかしくないですか
大体、離婚はしても子供さんがいる限り家族関係は続く訳です
離婚して自分のものになると期待したくなる気持ちはわかりわかりますが、８年もの間奥さまと子供さんをある意味、騙していた主さんが離婚して奥さまと寄りが、戻らないか心配、、、なんて自己中な相談されるのはちょっと違うような気がします
読ませていただきまして凄く違和感と嫌悪感
を感じました
失礼いたしました

> No.20201のコメントへの返信

あーりん 様
コメント有り難うございます。
私も、分かってルんですよね。気持ちのどこかで。一緒に、なれるなら８年の月日は必要なかたって。

自分の気持で、精一杯で自己中な考えですね。

コメント読ませて頂いて、繋ぎ止める事に必死だったな。って思いました。

辛口なコメント感謝します。
有り難うございます。

先程のコメントに対する返信の『繋ぎ止めることに必死』に違和感がありました。
貴女は繋ぎ止めることではなく、それより先の期待を抱いており、それが叶わぬならもう別れようと思ってるのですよね？

繋ぎ止めることは、出来ると思いますよ。特に騒ぎたてなければ。だって、この八年もの間、彼にとって都合のいい状況だったわけだし、それは続くでしょう。

でも、その先の結婚は残念ながらないと思います。家庭でも職場でも寄り添ってきた奥さまを捨てて貴女と結婚するような人ならば、もっと早くに結論は出てるでしょう。

彼の言葉どおりです。『はっきりしない立場の自分』。
はっきりさせないのは、彼なのにね！ まるで他人事みたいに…。

そうなんですよ、はっきりさせたくないんですよ。彼は！

このまま、ずるずる続けますか？それは、貴女の中にもう答えはでてますよね。

はじめまして。

男女問わず既婚者の友人もこれが恋人なら別れているだろうなっていう悩みや問題を抱えていても離婚しませんし、
離婚は逆に悩みや問題抱えている風に思わなかった人が急にしたりしています。
周りが知らない間に覚悟を決めて具体的に行動しています。
別居は別居だけなら具体的な行動の内には入りません。

『奥さんとうまくいっていない』これはよくある不倫男の常套句ですけど、全くのウソというわけでも無いとも思います。
恋愛相手としては見れなくなった、SEXしたくなくなった（できなくなった、させてくれなくなった）、
喧嘩が多いをうまくいっていないと思うこともあるでしょう。
だけど、うまくいっていない＝離婚とならないのが夫婦です。
血は繋がっていないとはいえ、家族なんですもの。
うまくいかないことがあっても家族でいるって誓った仲なんですから。

彼にとってひまわりさんは恋愛したい相手だけど、結婚して家族になりたい相手じゃないんですよ。
だから、彼が別居し始めたのはひまわりさんとの関係に対する具体的な行動ではなく、
むしろひまわりさんは無関係で、彼と奥さまの間で決めた問題です。
ひまわりさんが関係しているならとっくに離婚して一緒になれているのでは？
離婚に限らず人はするって決めたら行動は早いと思いますよ。
今の彼は言っていることが本当ならただ迷っているだけという段階だし、
離婚するとしても、ひまわりさんと一緒になるためではなく、奥さんとうまくいかないからです。

ひまわりさんを繋ぎ止めようともしてないじゃないですか。本気で繋ぎ止めたかったら離婚してますし、
せいぜい不倫相手としてならいてほしいというだけ。
ひまわりさんが8年間勝手に期待してくっついてるだけです。

彼は奥さんとうまくいってないとか子供の事を考えて離婚に悩んでいるとかグダグダ言ってますけど、
こういう人に限って逆に奥さん側から離婚提示されたら困ったり焦ったりすると思いますよ。
グダグダ悩んでるだけの人は、決断して行動に移した人に信念も覚悟も勝てるわけがないし、
決断を迫られると急に怖じ気づきますからね。

離婚が本当になったら奥さんが慰謝料等を取りに来るかもしれませんし、
そうなればひまわりさんとのことも調べ上げたりするでしょうから、彼の離婚を期待するにしても、彼と別れても3年は請求できるそうですし、
今の内に貯蓄等準備しておいたほうが良いと思いますよ。

> No.20203のコメントへの返信

cap様

コメント有難うございます。
言われてハッとしました。私、その先の期待が大きかったです。

おっしゃるように、家庭でも仕事でも支えてくれている奥さんと別れて、私と一緒になるような人じゃないから。惹かれているんですよね。

有難うございます。
私は、自分のことばかりで。

コメント感謝します。本当に有難うございます。
はい。私の中でも、答えは出ています。認める勇気がありませんでした。

> No.20204のコメントへの返信

ちくわ　様

コメント有難うございます。

そうですね。別居したのは、私の為ではなく。夫婦間で決めた、離婚という結論を出さない為の。最善策なんですよね。

勝手に期待して、勝手に不安になって。一人になるのが怖くて、失うのも怖くてくっついていました。

皆さんのコメントを見て、自分の勝手さと。弱さ。
目を向けることができました。

不倫の悩みなんて。大バカ者の悩みに真剣にこたえて下さったコト、感謝します。
有難うございます。

＞これ以上の先は、ナイのかな。って別れが頭をよぎることが多くなってきました。

ひまわりさんは、どうしたかったのでしょうか？

彼の背景（家族関係）は変化したけれど、今も過去も、ひまわりさんと彼の関係は
変化していないので、このままの状態がずっと続けば良いと言うのであれば
何ら不安になる必要は無く、今までと同じ関係性を保って行けば良いのだろうと
思います。

まあ、8年も付き合ってきたのですから、別居をした、という事実に
期待感を寄せてしまったのも至極自然な感情で解らないではない気もします。

ただ、どうでしょう。
ここから先は、タラレバ話になりますが、
例えば、彼が離婚したとします。
で、ひまわりさんと8年も付き合ったから、自然の流れで一緒に・・と言うのは
なり難いかな・・・と思います。
不倫で付き合う仲と結婚は大きく違います。
一番大きな違いは、責任と経済でしょう。
ひまわりさんは、3人のお子さんがいらっしゃいますが、
妻との間のたった一人の我が子供のことでさえ、決断できずにこんなに
ウジウジ悩んでいるのに、いきなり全くの他人の3人の子供の父親になるには
それ相当の覚悟が必要です。
男性は臆病な生き物ですから、それを想像しただけで、しんどいのではないでしょうか？
自分の子供への養育義務と、新しい家族の子供3人・・・
考えるだけで眩暈がしそうです。

未来を見るのは、いささか現実的でないような気がします。

先がないのなら、別れる。
先がなくても、今まで通りの付き合いができれば良い。
いろいろな選択肢があると思います。

色々な選択肢の中から、ご自身が一番納得でき、後悔しないモノを
良く吟味し、選べばよいのではないかと思います。

ひまわりさんが、具体的に彼とこうなりたいという未来をイメージして
紙にかくなり、整理した方が良いと思います。
そのうえで、自分の本心とこうしたいという希望を伝えた方がいいのでは。

彼が奥様と上手くいってないというのは本当でしょうし、
子供がいるといってもお互い独身になれば結婚は可能です。
彼がお子さんの生活レベルを下げたくないということであれば
仕事もそうですし、養育費など経済的な問題をクリアできそうであれば
少し肩の荷も軽くなるかもしれません。

ひまわりさんのお子さんの問題もありますし。
ひまわりさん自身がどこまでやる気があるのかも重要です。
お子さんの父親になってほしいのか、それとも自分の伴侶になってほしいのかとか。

それと彼の気持ちを擦り合わせて二人力を合わせていける関係になった良さそうですね。
彼とお幸せに。なによりひまわりさんのお幸せを願ってます。