付き合って初のセックスまではどれくらい？

こんばんは
コメント失礼いたします

付き合ってはじめてのデートでいきなり関係を迫ってくることからして、彼は体目当てで主さんと付き合った可能性高いです

主さんのことを恋愛対象として考えたことなかった、、、と言っていたのにいきなり関係もとうとする、、、矛盾してるとおもいませんか？
関係もてるなら付き合って見ようか、、、と考えてるように思います。

すぐに関係もつのは辞めたほうがいいです
何回かデートしてみて主さんが、この人とならとご自分か納得してから関係もつべきです
彼に、誘われて断ったら嫌われるとかは考えてはだめです
関係もてないからと不機嫌になるような人は、所詮体目当てですから
彼の事をもっとよく見て彼が体目当てではなくきちんと付き合っていこうと思っているのか、見極めてから主さんがいいと思ったときに関係もてばいいと思います。

主さんがお堅いとかそんな事ありません
ご自分のタイミングで、ご自分が納得した人と関係をもってくださいね

あなたは堅くないです(^-^*)

付き合ってすぐホテルに誘われるのは

体目的だからという意味ではありませんよ(*^▽^*)

あたしは

元カレと付き合ってすぐした人もいれば

何回か二人きりになっても

キスすらしてこない人もいましたよヽ(^o^)丿

もしまた誘われた時は

嫌だったら

いや

続きですo(^-^)o

嫌だと思えば嫌だと言ってもいいですよ(^-^*)

あなたはホテルに行くのが嫌ですか??

> No.20221のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

恋愛対象として見ていなかった…けれど初日にホテルに誘う…わたしもこの矛盾点が気になって仕方が有りません。

彼は彼女がいなくなってけっこうたつらしいし、単にそういう相手に困っていただけなのでは…？

と思い、かなり悲しくなりました。


今まで普通に友達だったのに（と、私が思っているだけかもしれませんが…）付き合うとなるとどうしてすぐこうなるかな…と。

今までにもこういう思いをしたことがあるので、彼もなのね…と軽くショックを受けました。

とりあえず今は様子を見てみます。

> No.20227のコメントへの返信

そうだったんですね(ﾟoﾟ;

そうですね(*^▽^*)
様子みてみて下さいねヽ(^o^)丿

彼にとって、「女友達」＝セックスしない友達、「彼女」＝セックスする友達という区別ができているのでは？

決して「彼女」＝セックスする「だけ」の友達ではありません。体目的だと断定するのは、まだかわいそうな気がします。だって、今まで身体の関係抜きで会っていて、それで彼はよかったのですよね。

はるはるさんは、彼の何が好きなんでしょう。付き合って何がしたいんでしょう・・・？
友達の関係のままではできないことって何ですか？

はるはるさんにとっての、「友達」と「彼女」の定義の違いは何なのか、ちゃんと彼にわかるように説明してあげてほしい。

告白を受けて１週間真面目に悩んだ末、「それほど性的魅力を感じていたわけでもない」女性におずおずと手を出した彼が気の毒だわ（笑）。

＞28歳で、経験があるのなら初日に誘うのは普通のことなのでしょうか？

普通か普通じゃないのか・・は知りませんが、
夢のない事を言ってしまえば、男性なんて老若問わず「身体は目的」ですよ。
ただ、『身体だけ』が目的かどうか・・・、そこを見極めないと泣く目に遭うと思います。

貴女は彼より先に　彼が好きだったのでしょうが、
ちょっと不味かったのは、好意をこちらから伝えてしまったので
駆け引きとしては、オセロゲームで言えば先行になってしまったワケです。
先行になると先に手の内を見せるので、不利になりやすいワケで、
彼も、「君が俺を好きなんだろ？」ということで大胆な行動（勝負）に出てきたのでしょう。

さて、今回、断ったのは、個人的には良かったのだと思います。
こちらから告白はしたけれど、好きだからと言ってその弱みに流されませんよ、
という意思を行動で示した形になり、結果論ですが、
はるはるさんは身持ちの固いきちんとした女性だと相手に認識させることができます。
もし、こんなことで、SEXできないなら云々・・・と言ってくるようであれば、
それは、身体だけ目的とみなして良いと思います。

それと、他の方の意見にもありますが、
簡単に身体の関係は持たない方が良いと思います。
簡単に手に入ったものを大事にできない習性がヒトにはあるので、
そこは多少の駆け引きは必要だと思います。

＞次に同じ場面に遭遇した場合にどう応じたら良いのか教えていただきたいです。
時代が変わっても、男性は女性、特に自分が付き合う女性にだけは
純潔とか、身持ちが固いとかを求めているのではないかと思います。

もし、同じ場面に遭遇したら
「私は、貴方と良い関係を築いていきたいの。
　貴方のことをとても大事に思っているけれど、
　同時に、貴方にも大事にされるような女性でいたい。」
という主旨の内容を簡潔にサラッと伝えてみて、反応をみて判断していっては
如何でしょうか？

>はるはる(投稿者)さん
お断りしたのは良かったと思いますよ。初めてなのに望まない経験をしたってトラウマになるだけですから。
ただ「今までにもこういう思いをしたことがある」って御発言が、男性＝身体目的って先入観に捕らわれすぎてないかな？と気になりました。

だって古くからの友人を、いわゆるヤリ捨てできる人間って普通いませんよ？（少なくとも私はそんな人と友人になりません）

前の方のコメントにもありますけど、彼は主さんを友人から恋人へシフトチェンジしようとしていたんですから、恋人らしい雰囲気にもっていこうとしたのかもしれません。
彼視点では、これまでとおりの付き合いじゃ友人のままなんでしょうね。

あとは例えばですけど、
＞近くのお店を見て回っていたところ、彼に「もっとゆっくりできるところに行かない？」と提案されて困惑してしまいました。
とのことですが、買い物に疲れた＝言葉通りの意味ってことはないですか？
もちろんその場の雰囲気で判断することですから、主さんが受け止めた通りの意味かもしれませんが、女性のようにショッピングを楽しめる男性ってそういませんので。
ちょっと主さんが先入観に捕らわれているように感じたので、深読みしてみました。
たとえそれが「ホテル行こう」で合っていたとしても、身体目的と決めつけるには早計じゃないかな。

貴女と同様、彼も戸惑っているのではないでしょうか。
貞淑な貴女のことですから抵抗はあるでしょうけれど、お互いの気持ちが盛り上がらないなら、きちんと話し合っていかないと関係がぎごちないまま終わってしまうのではないかと思いました。

男にすぐ身体を求められて嫌だ、と仰いますが、もしそれが事実だとしたら、軽い男性を選びがちなのか、貴女の服装や態度が見もちを崩せそうに見えちゃうってことですよ。御友人の発言からすると違うようですから、やっぱり考えすきなんでしょうけれど。

アドバイスをくださった皆さん、ありがとうございました。。

前回のあと、私が経験がないこととゆっくり段階を踏みたいことなどを彼に伝えました。

その後2回ほどデートをし、今日もデートに行ってきました。

デート中にホテルへ誘われたのは、あの初回だけで、それ以降はお誘いはなしです。

今日は彼の行きつけのカフェで共通の友人や馴染みのお客さんに彼女として紹介してくれました。

体目当てだったらどうしようなど、心配していたのは私の杞憂だったのかもしれません。

以上、皆様に報告でした！