自分の努力だけではダメな時、どうしたら良いですか？

はじめまして。

大変な苦悩があったことはお察しします。私にはまなさんの苦悩は到底計り知れないので
失礼だと思ったらすみませんが、私なりに意見を言います。

弟さんのことは恋愛ならともかく結婚となるとなかなか切り離せない問題だとも思います。
お相手の方にとっても義理とは言え、家族になるわけですから。
ですが、もしかしたらまなさんは弟さんやご家族、過去の事を話すときはこの相談文のように重く話していませんか？

相談文に記載されているまなさんの今までお付き合いしてきた男性たちは揃いも揃って心の弱い人たちです。
それは何故だかわかりますか？
自分の重い部分を受け止めて共感して分かち合ってほしいっていう気持ちが弱い人たちを引きよせてしまっているんです。
まなさんの気持ちをわかろう、共感しようとしてもまなさん本人じゃないのだから無理だし、
幸せになろう、なりたいと思っている人と不幸から出ようとしない人は分かち合えないんです。
弱い人間は共感しているんじゃなく、同じく不幸で一緒に留まってくれる人と共依存したいだけです。

幸せを諦めた方がいいなんて思うなら諦めても良いんでしょうが、諦めたくないから相談しているのでしょう？
諦めたくないなら、不幸の中に留まってくれる様な人じゃなく、幸せになろうとしている人と一緒に進むようにしてください。

確かに大変だったし今も大変だとは思います。その大変さや苦労、苦悩を誰かに分かってほしい、
受け止めてほしい気持ちはあるのは人としてわかります。
ですが、相手からすれば他人なのです。身内ほど弟さんに情があるわけでもない。
身内のまなさんが問題を重く抱え、重く話されていたなら他人にはもっと重い存在に感じられます。
逆に、身内のまなさんが軽くというのはおかしいですが、大変で色々苦労はあるけど大事な家族だって
堂々と胸張っていれば周りも温かく受け入れるかもしれません。

もし将来結婚されてご主人になる方は弟さんの問題で何もできなくて役に立たなくても、
弟さんの問題に直面しているまなさんを支えてくれるかもしれません。
家族の事を全て受け入れてほしいというのはなかなか難しくても、
弟のことは身内だけで頑張る、だから息抜き？ちょっと疲れた自分を癒してくれる？
自分にまた頑張れる元気をくれる人だったら良いんじゃないでしょうか？

Cさんは優しく人は良いのかもしれませんが、社会人としてどうなんでしょう？
貯金もできない状態で口先だけで幸せにしたいって言う人はあまり信用できません。
本人はその気でも気だけで行動も計画性も伴っていませんもの。
まなさんもちょっと…と思う部分があるから相談されているのだと思いますから。

お別れするかどうかはまなさんのご自由ですが、色々問題を抱えてる自分だからって諦めて付き合ってるようなお付き合いなら、まなさんも幸せになれないし、
Cさんも行動や計画性等の成長もできず、共依存してしまうのではないのかな？と思いました。

>yummyさん

「キツイ言葉」＝「自己満足」とは言っていません。
「キツイ言葉を遣う理由→そのようが印象づけられる。だから敢てキツイ言葉を遣うことがある」とおっしゃった点を「自己満足」と申し上げております。

後は、「日記」のほうをご覧いただければよろしいかと思います。

> No.21460のコメントへの返信

まなさん 人生について色々と考察されたでしょうか？

主さんは、どうなって行く事をのぞんでいるのですか？』
というご質問に関しては、いつまた弟が何かやらかして
ローカルのニュースや新聞に載るのではないかとビクビクして
過ごしている毎日を早く終わらせたいです。

弟さんに関しては、存命されてる限りはっきりいって心配は尽きないと思います。ある程度落ち着いているなら、前の事件はたまたまあった不幸と割り切りること、諦めも必要です。
弟さんは統合失調症の専門医に通っていらっしゃいますか? 保険適用外ですが、とてもいいお薬もあります(脳の物質を補うもの)

あと、借金をする人や心の病気になる人たちとは
これ以上関わりたくないです。とても疲れてしまうので。

心の弱い人には、心の弱い人がよってきます。これは主さんが強くなれば、弱い人はよってこなくなります。

あと、私が生まれてきて良かったのかとお考えのようですが、人が誕生るのがどれだけすごい事か、奇跡なのかご存知ですか? 人は産まれてくる時点で選ばれた人です。産まれた状況様々ですが、主さんも選ばれて産まれてきたと自信を持って生きていってくださいね。

まなさん、初めまして。コメント失礼致します。
一意見としてお読み頂ければ幸いです。

まなさんは、博士のプロトコルの
「運命に関して」を読まれたことはありますか？
もし読まれたことが無い場合は、文中の「因果律」についての記述を
お読みになられることを勧めさせて頂きます。

また、あくまでも一つの方法としてですが、
今抱えられている心の問題を軽減させる為、
場合によっては心療内科など然るべき専門家の先生に
ご相談されるというのも一つの方法なのかも知れません。

但し、専門家の方にご相談される場合もそうではない場合も、
例えばリッチーさんが挙げられたように
変わるための前向きで具体的な試みをされてみたり、
考え方の転換を自ら図っていこうとしなければ、
問題解決には繋がらないのかもしれません。
ただ、今の状況を良くされたいという思いが
まなさんの投稿からは伝わってきましたので、
まなさんでしたら出来るのではないかと思っております。

ご質問に対するコメントではなく、失礼致しました。

Momomaruさん、ありがとうございます。

yukifさん、私は、yukifさんの5月頃のコメントとご自身が立てられたトピで、他の方からの非難コメントが増えてきたら、starstarさんに、後日返事をします、と言ったきり消えたのも覚えていますよ。こんなところで、私に長いコメントを書いている時間があったら、starstarさんに約束のお返事をされる方が筋ではないですか？

酷いレス、きつい言い方を自己満足と言われるのでしたら、ご自身が、相談者さんに言われた、変態や、命令口調で相談者さんに、日本語を勉強しなさい、だとか、ここのサイトで書き込んでいるのにも関わらず、婚活は愚の骨頂（ちくわさんに指摘されていましたがyukifさん発言ですよね）などの発言は、yukifさんの自己満足だったという事でしょうか？

ここで、皆さんの反感を買ってしまい、非難の嵐となり、消えて言った人を何人か見ましたが、何事もなかったかのように戻ってきて、またしゃあしゃあとコメントし始める、しかも長い、自称法律家でしたっけ？前も、私の何げない一文に噛み付いてコメントされましたが、どうぞ、ご自身が返事を返すべき方にその時間を使って下さい。

ただ、yukifさんのコメントに対して、現在3名の方がイイネ、を押されています。押してないだけで、同意見の方がもっといらっしゃるかもしれません。それは、そういう印象を人に与えてしまった、私はよかれと思っていても、他の人はそう思わない、それこそyukifさんが言われる自己満足ですね。自己満足になっている事を素直に受け止めて、以後、不幸自慢といったような、極端な表現は控えたいと思っています。相談者さん、申し訳ありませんでした。

> No.21955のコメントへの返信

優しくしてほしい、癒されたいだけなら、最初からそう明記すべきですよ。
ここだから、こんなもんで済んでるというか、ちゃんと主さんのこと考えて思いやって、背中叩いてるだけじゃないですか。
他のとこならもっと滅多打ちにあってますよ？

目的が哀れんで優しくしてほしいだけなら、色んな人が自由に投稿できる無料掲示板なんて利用してはダメですよ。
専門の人にお金払って聞いてもらえば済む話。

それと、yukifさん、心理学を勉強しろとか、あなたがよくそんなことを言えるなと苦笑しちゃいました。
以前、ある主さんに、一方的な酷いレスしたのお忘れなんですかね。
あれこそがまさに、あなたの言う「言いたい放題の自己満足」だと思いますが。

>yummyさん

ご自分の投稿を再読なさってみてはいかがでしょうか。
「不幸自慢」？
ずいぶんと酷いのではないか。。。と私は感じます。
相談者さんのお書きになったことを読んで、「不幸自慢」とは・・・。

相談者さんが自らを「癒されたい人間」とおっしゃるのは、「その場凌ぎの優しい言葉を求めている」と同義ではないと思います。

相手が「あなたのキツイ言葉に傷ついた」と言う場合、「印象に残るよう、敢てキツイ言葉を遣っている」など、それは自己満足です。


たしかに、現実社会において深い信頼関係や尊敬で結ばれた人から、「いつまで不幸自慢を続けるの？」と言われれば、なるほどその言葉の裏には本当の愛情があるのか、と考えられもするでしょう。

ですが、ここはインターネット上のひとつのサイトにすぎません。誰も、相談者さんの本当の事情など分かりません。

そのような場所で、他人から「客観的に」＝「無責任に」あれこれ言われて、「はい、そうですね」と解決できるはずないでしょう？
「それには、これこれこういう事情があって」と言いたくなるような環境にいらっしゃるわけでしょう。相談者さんは。

でも、誰かから、有意義な、前向きに進めて心が癒される言葉が欲しい。
そんな望みを抱いて相談を投稿してはいけないのですか？

耳障りの良い言葉が必ずしも人を助けることになるわけではない、それには同調します。
だからといって、今回のような問題に「不幸自慢」というような言葉を持ち込んで意見を言い、相談者さんが「私は癒されたい人間」と言われ、それでもなおかつ、「きつい言葉は悪くない、後は自分自身で考えて」というのは、まったく言いたい放題の自己満足にすぎません。

自分を助けるのは自分でしかない。
幸せとは、幸せを幸せと感じる自分の心。

そんなこと、今更貴女がおっしゃらなくても、相談者さんだって、誰だって、知っていることです。
知ってても、感じることができないからこそ苦悩しているのではないですか。

一度、臨床心理学でも勉強なさってはいかがでしょうか。

まなさん、こんばんは、

お疲れ様です。
努力だけではどうしようもないことは、この世にたくさん存在します。
だって、そうじゃないですか。

どうして自分は、この国の、この街の、この親のもとに生まれたのか。
なぜ美人ではなかったのか。
なぜお金持ちのお嬢様ではなかったのか。
一人っ子が良かった。
勉強できなくて辛いのに、無理やりバカ大学に行かされた。
就職したかったのに在学中からお見合いばかり。
などなど、
それぞれの人のそれぞれの理不尽な人生が存在します。

それを運命と言ったり、宿命と言ったりするのですし、
宗教が生まれる土壌でもあります。
たまたま偶然にしては、世の中不公平で残酷すぎますからね。
たった一度の人生と言っても、スタートから全然同じじゃないし、まるで負債をかかえてるがごとき惨状のひともいます。

毒親ってご存知ですか？
検索してみて下さい。

はなしは変わりますが、
辛い時悲しい時、とにかく紙とエンピツで、書いて書いて書き出します。
心情を、自分の歴史を、涙を、物語を、書きます。
丹念に丁寧に書きます。
根性で気のすむところまで、やってみて下さい。
少しは気が晴れます。
書くことの難しさにも気が付きます。
そのなかで見えなかった自分の姿も、多少は見えてくるはずです。

脳内で堂々巡りが一番良くない。
アウトプットが必要です。

人の至らないところを指摘するのは簡単？本当にそう思われますか？

簡単ではないですよ。少なくとも、自分は不幸な部分ばかりに目を向けず生きている、弱音も愚痴も吐かずに全て飲み込んで生きている、自信がなかったらこんな事書けません。そして、こうやって生きていくことは、簡単ではないときもありますよ。

癒されたいと言われていますが、ここでご自身の問題を解決したくて、人生をもっとよりよいものにしたくて相談を投稿されたんですよね？そんな一時の慰めの言葉が、本当に問題解決の足しになるとおもわれますか？主さんの考え方にこの問題はあるわけで、そこにしっかり気付いて、ご本人が変わろうと自分で思えなければ、この問題は何も変わらないと思います。そこで、大変ですね。気の毒ですね、わかりますよお気持ち、なんていう口先の言葉が何の役に立つのか私には分かりません。本当に、その人にとってどんな言葉が良いのか、嫌な言葉でも、耳を背けたくなるような言葉でも、それを言ってくれる人の方が、私は親切だと思います。

きつい事を言うのは簡単ではありません。人に何かを言う、ということは同時に自分にもその言葉を投げかけています。人に言いながら自分が傷つくことだってあります。それでもきつい事は書きます。

ここで、相談される人皆さんそうですが、相談されている人の回りにいる人は、心では何を思っていようが、本人の耳に心地よい事しか言わなかったり、反対意見があったとしてもそこまではっきりとは言わないものです。今後の付き合いもあるし、第一、自分の印象が悪くなる事は誰もしたくないからです。本当は、こうしたらいいのに、と思いながら、それを言わず、あえて癒す言葉だけ言う、それが普通だと思います。それで、何年も経って、取り返しがつかなくなったときに、実は前からこうしたらいいのにと思っていた、と言われたらどんな気がしますか？人が人に感じる印象なんて大差ないと思います。主さんの周りにもはっきり言わないだけで私のように感じている人はいるはずです。目の前にして言えないだけだと思います。

身内、友人、情が入ってしまって言えない事がある、そういったことがこのサイトであれば赤の他人から聞くことが出来る、私はそれがこのサイトの一つの利点であると思っています。

私の事は好きなだけ恨まれたらいいかと思います。それでも、主さんが、この瞬間から少しでも、親の環境まで自分の不幸にしていたのは余計なことだったんだ、だとかリッチーさんがアドバイスされていたと思いますが、自分は何があっても幸せになってみせる、と男性探しにこだわったところ、をご自身の生き方に活かせていくことができたら、主さんが私をどう思うかなんて関係ありません。

私の言い方がきついのは、大変申し訳ありません。他の方のコメントに書かせて頂きましたが、より印象に残るよう、わざときつい書き方をしているところはあります。気分を大変害された事と思います。それに関しては、申し訳なかったです。主さんが、一分でも早く、幸せは自分次第である、人からの癒しの言葉などではない、と気付いて頂けますように。

初めまして。横レスですみません。

>言い訳ばかりでごめんなさい。
>けれど、上手にできないけれど、いつか本当に生まれてきて大丈夫だったんだ。って思いたい。幸せになりたいのだと思います。

様々な試練を乗り越えてがんばって生きてこられたので、これからの未来は明るいと思います。

いつか、そう遠くない時に、「本当に生まれてきて大丈夫だったんだ」と思えるようになると思います。
同時に、幸せも感じられるようになるでしょう。

今はネガティブでいいですし、Cさんのことを好きな間は付き合っていたほうがいいと思います。
根拠がないように思われるかもしれませんが、まなさんはこの先大きく変わる気がしたので、書きました。

>yummyさん
人の至らない点を指すのは簡単ですよね。
あなたは素晴らしい人なんでしょうね。

けれど私は否定されているような気持ちになります。
私は癒されたいのであって、攻撃されたい人間では無いのです。

初めまして。

横からすみません。

皆さんのコメントと主さんの返信を読んでみましたが、主さんは、不幸を背負いたいのだな、と思いました。ご実家の事情は、それは大変でしょうし、そういった苦労を全く知らない人間に、簡単に口出しされたくはないでしょうが、主さんが、それをずっと幸せになれない、もしくはなりたくない言い訳にしていたら、一生そのままではないですか？

ご両親の背景までを自分の不幸に引っ張ってきて、どこまで不幸気分でいたいのだろう・・・？と思いました。不幸な自分でいたいのなら、それでいいんですよ。不幸・幸福は自分しか決める人がいませんから、自分で私はずっと不幸、と決めたら何があっても不幸なままでいられます。

実際、幸せというのは、幸せになる、ではなく、幸せを感じる事が幸せに繋がるのだと思います。幸せな状況が出来上がったから、幸せな気分になるのではなく、幸せを感じるから、幸せな状況が後からついてくるんだと思います。

どんな人にも、大なり小なり幸せを感じるのに障害となる状況や出来事は起こります。それが全くない人なんていないと思います。でも、どんな状況にあってもそれに甘んじて諦めず、自分の人生を出来るだけ良いものにしようと頑張った人は、間違いなく素敵な人生を送っています。

主さんの場合は、根が深いと思いますから（これは環境のせいではなく、ご自身の考え方の問題です）理解するのに時間が掛かるかと思います。しかし、ご自身の人生を変えたいと思っていらっしゃるから、今のままでは嫌だから、ここで相談されていると思います。であれば、ここで言われた事に、いちいち、それはこういう事情があって。。。という言い訳はせず、一旦飲み込んで、少しずつでも考え方に変化をつけられた方がご自身の人生の為になりますよ。

物理的な変化は時間がかかります。でも、精神的な変化はご自身の努力でなんとでもなります。頭の中でやればいい事ですので。そういう努力をしていくうちに、ご自身を取り巻く環境が少しずつつ変わっていくことに気付く筈です。

より良い人生を望んでおられるなら、今すぐ実行、言い訳はなしです。不幸が好きならずっと不幸自慢をされていたらいいと思います。それによって更に不幸になる人は、主さん以外誰もいませんから。

幸せな気持ちで毎日過ごせたらいいのに。。

> No.21549のコメントへの返信

>glambertさん
ありがとうございます。

今まで誰かに上手に要望したことが無いので、（C）君に何をどう伝えたらいいのか、自分でよくわからないのです。自分のことなのに、何がどうなのか、霧がかかったように目の前が真っ白で、自分が何なのか、まるで存在していないようだけれど、消えてしまったらいいのだろうけれど、「生きていたい、幸せになりたい」そういう気持ちが出てきてしまうのだと思います。

＞（C）君の生き方や金銭感覚を批判する前に、ご自身の心の問題に向き合うことが先決、というのが私の意見です。

本当にそうでした。問題があるのは、（C）くんでも過去の彼氏でも弟でもなく、どうやって生きていきたいのか基本的なことも未だに考えられない自分でした。

> No.21534のコメントへの返信

>mippyさん
お返事が遅くなってごめんなさい。
色々とありすぎて疲れていたのか、帯状疱疹ができてしまって
痛くて寝込んでいました。

＞自分の幸せはなんだろうって、真剣に自分だけを見つめて考えた事はありますか？

今まで無かったです。本当は自分と向き合わないといけないのだろうけれど、
上手くできていません。

父親の環境－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
私の父には学生の頃から付き合っている彼女（R）さんがいました。
しかし、父親の兄（F）が当時大企業に就職し、出世していく過程で
父親の結婚相手についても、ある種「（F）のステイタスを満たすものでなければならない」
というような理不尽な要求を父に（F）がしてくるようになりました。

（F）のワガママというにはあまりにも理不尽で残酷な要求や嫌がらせのようなもので
父は疲れてしまい、（F）の言いなりのようになり、（Fの奥さんの知り合いである）母とお見合いしたみたいでした。

母親の環境－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
そんなバックグランドを知らずにお見合いした母も、その頃は複雑な状況にいました。
地方の田舎で個人病院（その頃はその田舎で入院可な病院といえばそこだけでした）を
運営する医師（母父）の娘として産まれた母でしたが、産後すぐ母を産んですぐに母親が他界。

数年後、新しいママ親（デヴィ夫人似＝以下D）が子連れで再婚しました。
（D）は母を外国に養子に出そうと、あらゆる方法を使おうとしたそうです。

母の母親には、独身で年齢＝彼氏なしの妹（妹）がいました。
（D）が母を外国に養子に出そうとしていると知り、激怒。

母親を「私が育てるから！（母父）の財産なんかいらないから、この子（母）は
私（妹）の財産として貰うからね！！」と言い母と一緒に暮らし始め、
生活費も学費も（母父）に頼ることはありませんでした。
（※ただ、母が18歳の頃に一度難病になり、腎臓を摘出しなければならない
状況になった時には（妹）が（母父）に「本当に病気なのか看て欲しい」と
連絡し、診療と称して（母父）とは再会たそうですが。）
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
ややこしいいバックグランドを抱えた両親は、周囲に言われるがままに結婚することになりました。

母との結婚が決まった時に（Rさん）から母あてに「父と一緒に暮らしたい。母と結婚してもいいから、お手伝いさんでもなんでもいいから一緒に暮らしたいから、許して欲しい」といった感じの手紙が届いたそうです。

母は元々（妹）と一緒に暮らし、女子校、女子大と進学してしまったため、男性の免疫は全くなく、
突如現れた（Rさん）の存在に困惑し、別れも決意したみたいですが、タイミング悪く妊娠（私がお腹にいました）。堕ろす（私を産まない事を選択する）事への罪悪感から、父との結婚を決意したみたいでした。

ですが、弟が中学生になってすぐの頃、弟は（Rさんと）偶然に接触してしまったみたいでした。
ずっと気付いていなかったけれど、父と（Rさん）の恋愛は続いていたみたいです。

そして、弟は（Rさん）から「（私）ちゃんが生まれてすぐ、私も妊娠したけど（母）さんが来て、
（私）ちゃんのために、私には赤ちゃん諦めて欲しいなんて酷いこと言って、赤ちゃんがいなくなったの。弟くんは絶対、私（Rさん）の赤ちゃんの生まれ変わりなんだよ」と言われていたみたいでした。

それを知ってから、たまたま母親が妊娠したから生まれてこれたけど、もし、（Rさん）の子供としてお腹の中にいたら、死んでいたんだ。って考えていました。

ぐるぐるぐるぐる、もしかしたら生まれていたかも知れない（Rさん）の赤ちゃんと、生まれられていなかったかも知れない自分。。。

産んでもらえてすごく幸せな環境なんだけれど、自分ではどうにもできない環境なんだけれど、
誰かを犠牲にして、誰かの命とか、幸せを諦めさせてしまった罪悪感。

言い訳ばかりでごめんなさい。
けれど、上手にできないけれど、いつか本当に生まれてきて大丈夫だったんだ。って思いたい。幸せになりたいのだと思います。

>まな(投稿者)さん

投稿内容と、ご自身の本心に食い違いがあるようです。
一般的なことを言えば、もし（C)君に要望があるなら、伝えるべきだと思います。しっかり働いて給与を増やし、親から自立して年相応の金銭感覚を身に付けてほしいと。良くなるチャンスを与えずに、一方的に「この人では幸せになれない」と切り捨てるよりずっと親切です。

ダメ出しと要望は違います。上手に要望する努力を始めましょう。

まさか、（C)君に一緒に仲良くダメになってもらったり、まなさんの苦しい今生を彼の手を汚して終わらせてもらいたいのでしょうか。

（C）君の生き方や金銭感覚を批判する前に、ご自身の心の問題に向き合うことが先決、というのが私の意見です。以上にします。

> No.21491のコメントへの返信

少しは心が落ち着かれましたでしょうか…？

私も同じような事情があるので、人ごととは思えず、ROM専ではありましたが投稿を読んでいました。

普通の人は体験しない大変な状況のなかで、解決方法が見つからず、焦ってしまったり、もうすべて終わればいいのに、と思ってしまう気持ちは理解できます。

でもたぶん、ここで相談している主さんは、なんとかしたい、幸せになりたいと願っているのではないでしょうか。

主さんは、ご自分にとっての幸せってなんだろうって、真剣に自分だけを見つめて考えたことはありますか？

自分の家族が不幸なのに、自分だけが幸せをみつけるなんて…って考えてはいませんか…？

今の私がそうなので、もしかしたら主さんも？って思って質問させていただきました。ぜんぜん違ったらごめんなさい。

ネガティブでした。ごめんなさい。

> No.21487のコメントへの返信

>glambertさん
（C）君に対してこうして欲しいなどの要望を伝えた事はありません。

最近、弟の病気が酷くて何度も近所から通報があり、おまわりさんや
パトカーが家に来たことがあり、とても辛くて（C）君に「お父さんと
お母さんが死んだ次の日には生きる意味が無くなるから消えてしまいたい」
と言ってしまいました。

（C）君は「まなさんが生きていたくないなら、僕も生きている意味は無いから。
まなさんが生きていなくなくなっちゃったら、僕が終わらせてあげるから。
自分で死のうなんて頑張らなくていいんだよ」と言ってくれました。

> No.21461のコメントへの返信

>まな(投稿者)さん

お金に関しては、一人暮らしをした経験がないので幼く見えてしまう部分はあるでしょうね。
また、彼はあえて苦労してでも今の生活を変えよう（自活しよう）という意志も示していませんね。

結局、何を相談したいのでしょう？
まなさんが、彼のどこが好きなのか、また、彼にどうしてほしいのかが一向に見えずに混乱しています。
今までのお付き合いで何か、彼に対して自分の「こうしてほしい」「こうあってほしい」という気持ちを伝えたり、働きかけはしたのでしょうか。