自分から告白してしまった場合でも、彼のテンションは上げられるのでしょうか・・・

> No.24928のコメントへの返信

ご返信ありがとうございました。

まぁこさんのコメント、やりとりを拝見しましたが、
客観的ではなく感情的な思考が軸になってるように感じました。

このまま我慢し続けると破壊行動してしまうのでは、
と心配です。なぜなら今の状況は辛く長く耐えられるようなものではないからです。

現状では彼氏さんはまぁこさんに対して、テンションが低いですね。
関心が低いと思います。
このままだとどんどん下がっていってしまうと思いますし、
それに比例してまぁこさんはストレス度合が上がっていくのでは、
と思います。

私の彼はまぁこさんの彼氏さんと同様の職業を長くしてきました。
告白、アプローチは彼からでしたが、お付き合いしてる今も研究対象でいます。
彼の友人らも結婚してもやはり奥様、お子さんは研究対象のようです。
職業でいうならば、手にいれたから研究対象じゃなくなる、
ではないと思います。その考え方はどちらかというと営業職などの肉食的な考えだと思います。
なので、そもそも彼の研究対象になっていない可能性があります。
キツイ表現ですみません。
まずはその対象になること、が重要ではないでしょうか。

ミイラ展の件も彼氏さんが行きたかった場所というだけで、
まぁこさんのために、まぁこさんをプロファイルして…ではないと思います。

もしご結婚を考えているのであれば、なおさらいまの彼氏さんにこだわったり、彼氏さんとのいまの関係に固執するのは危険だと思います。

自分のプライドや精神を保てないと、男性からも魅力を感じてもらえません。
私は一度離れたほうがいいと思います。

> No.24997のコメントへの返信

>まぁこ(投稿者)さん

おはようございます。コメント読んでいただきありがとうございます。

Chocolatさんとlove&peaceさんのおっしゃる通り、ガイドラインを出す方が先ですね^^;

それと、コミュニティを壊してしまう行動もやはり悪印象ですよね。訂正させてください。これは破壊行動になってしまいますよね。彼の気持ちが急激に離れてしまう行動でした。

すみませんでした、まぁこさん。私は普段の男性との付き合いで見切りをつけるのが異常に早いタイプで、自分と同じように考えてしまいました。

Chocolatさん、love&peaceさん、ご指摘ありがとうございました。

私も Chocolatさんが書かれているように、
友達に戻る、は別れを決意して出すべき言葉だと思います。
そして友達に戻るのに、お2人が付き合っていることを
コミュニティの人たちにほのめかすのは矛盾しているかなと。
彼にとっては脅威の言動にとられかねません。

主さんのお悩みの根本ですが…

付き合うまで彼が受け身でいたこと。
奥手の草食系に見えていたのに、
自分の見立てが間違っていたんじゃないかと。
ギャップが大き過ぎること。
そして彼から大切にしてもらっていると
あまり感じられない―――

ここに原因があって、Ａちゃんどうこうじゃ
ないように思えました。
ちゃんと信頼関係が築けていれば、
彼のＡちゃんへのコメントも受け流せるかもしれないからです。

ＳＮＳですが、きれいな人、巨乳の人^^; へは友達申請が
わんさと来ます。
コメント欄を読むと、おバカなコメントが
たくさん入ってますよ。
「いい年してみっともない」男性たち、死ぬほどいます。
だから許せと言ってるわけではないです。
男性ってやっぱり見た目と若さに左右されるんだなと
つくづく感じます。
男の人っていつまでたっても、
キャピキャピ＋ふわふわしたものと接触して
非現実を味わいたいんだなーと。

私ならＡちゃんと仲良くしますね ^^
女子会に呼んじゃうほど親しくなって、
男どもは しっ しっ　です（笑）。
そして彼に「この女（主さんのことね）にはかなわない」と
思わせます。
Ａちゃんを利用してるみたいですが、
私は可愛くて若い女の子が好きなので。
ファッションやメイク、今の音楽やテレビ等など
興味の矛先を知れるのも楽しいですしね。

まあそれはともかく、沈黙をするなら相反する行動かもしれませんが、
Ａちゃんは可愛くて若いお嬢さんですよね。
主さんはコミュニティでどんな存在ですか？
コミュニティの中で「モテ」の存在を目指して
周囲の株を上げるのもよいと思います。
周りの評価が高いと、彼の心にも響きますから。

コンパや食事のお誘いは行っていいんじゃないですか。
彼とのお付き合いを婚活と捉えるなら、
１人に絞る必要はないと私は思いますよ。
主さんの場合、付き合うまでに時間がかかり過ぎたのも
恋愛回路が強固になった原因だと思いますし、
それを小さくしましょ。
ただお酒は控えめに ^^

最後にもう１つ。
沈黙に入るなら、その前にＳＮＳの写真を
（もし顔出ししているなら）
自分史上とびきり可愛い写真に変えるのも手かもしれません。
物言わぬ写真の効果って結構大きいので。

後悔のないように行動してくださいね。

> No.24997のコメントへの返信

二人っきりで会うのではないか、付き合うのではないか
そういうのは妄想の域なのであまり考えないで下さい。
破壊行動に繋がりますからね。
もしそうなったとしても止められません。それなら考えるのをやめるのが得策です。

そしてジェット☆さんご提案の言い分だと、
ほぼ完全に別れの言葉を彼に告げることになりますが大丈夫ですか？
別れを決意しているのなら良いと思いますが、
別れるつもりはないのならやめたほうがいいです。
主張したいことは主張しなければ、ただの訳のわからない女という印象を与えます。

前回レスさせていただいた通り、次の約束は普段通りに振る舞い
次にまた同じことをしたらきっぱり断って下さい。
そして、その時がガイドラインを出すチャンスです。
鈍そうな人なのではっきり言ったほうがいいでしょう。

> No.24956のコメントへの返信

>ジェト☆さま

こんばんは。
再度のコメントありがとうございます。

ほぼ私の愚痴なのに、こんなに丁寧にコメントただいて・・・
本当にありがたいです。


＞駅での彼の行動は「男の本能」によるものだと思うからです。
＞つまり、その時彼は、まぁこさんとHしたくなったんだと思います。

これについてはちょっとだけ反論を・・・

実は”付き合って欲しい”と彼に伝えた日
冗談っぽく、私から｢帰りたくないなぁ｣と言ったのですが
(もちろん冗談で、です。夜も遅くて正直ちょっと眠かったし。)
彼は笑って｢もう遅いから帰らないとだめだよ。｣と言うばかりでした。

それに、
多分前回の相談には書いていないと思うのですが、
彼と付き合う以前、去年の12月に
二人で泊りがけで東京のオフ会に参加した時も・・・。
(彼から誘ってくれました)
宿泊の手配など全部彼がやってくれたのですが、
いざ会が終わってホテルに向かうと、部屋は別々。
その晩彼が私の部屋に来ることなんて一度もなく、
驚くほど健全な一夜でした。
むしろ私の方が、何かあるんじゃないか？と期待していたくらいなのに。
(抱く程の魅力もない女だと言われればそれまでですが・・・。涙)


と、こんなことがあったので、体目当てだけではないと勝手に私は思ったのですが・・・。
でも岡目八目と言いますし、上記は盲目になってる私の希望的観測で
ジェットさんのご意見の方が的を射ているのかも知れませんが・・・。



＞彼女になればいずれはやれますから。(失礼なこといってすみません)

いえいえ、失礼なんてとんでもない。
確かに”付き合う”という約束は体の関係を持つための免罪符になりますもんね。
事実私と付き合うことによって彼は関係を持てたんだし。



＞Aちゃんには、接触がある度にわかりやすく喜ぶのですよね？


風の旅人さまにも注意されたように、
ちょっと(もしかしたら半分くらい・・・)私の被害妄想が入っているかも知れません。
正確には彼が喜んでいるのが”私には分かる”と言った方が正しいのかもしれません。
(私は彼がAちゃんに熱を上げているのを知っていますから。)
また、彼憎しで少々私が悪し様に書きすぎたかもしれません。
申し訳ありません。
実際のSNS上の絡み方で言えば、
”彼の事を知っているカンのいい女性なら分かる”程度のテンションの上がり具合だと思います。

ちなみに、彼が実際にAちゃんに会ってるときで言えば
(1度しかその現場に居合わせていませんが)
”おじさんが若くて可愛い子にデレデレしてる”感じです。
(私はその側で腸が煮えくり返っているのですが。)



＞Aちゃん達には、事情を説明した方が良いと思います。

そうですか。。。
今週末彼にダシにされて参加する別の女の子は私たちの事を知っています。
Aちゃんはまだ知らないはずですが、Aちゃんの彼氏はそろそろ知ってるかもしれません。
付き合う前からいろんな人に｢二人って付き合ってるんでしょ？｣と聞かれていたし
私は知られないように気をつけているつもりなんですが、
｢この前ｘｘさん(彼)と一緒に○○行ったんでしょ？｣と言われたりしていたので
隠しててもばれる時はばれるもんね・・・とタカを括っていました。
京都に出かける翌日にまた別件でAちゃんたちと集まるので(Aちゃんの彼氏も来ます)
その時にそれとなく伝わるようにしてみます。



＞他の男性とのご縁もチラホラ舞い込んでいるようですね。

皆さん営業職ということで、口も人あしらいも上手くて
縁といえるほどのものはか分かりませんが・・・。
ジェットさんの仰るとおり
（不遜で大変申し訳ない言い方ですが）
恋愛回路を小さくするという意味ではいい機会だと思います。



＞「いきなりだけど、付き合ってっていったこと、やっぱり忘れてくれるかな？
＞私達、友達の方が良いと思うんだ。勝手いってごめんなさい。
＞今まで私のワガママに付きあってくれてありがとう。良かったらまた遊んでね」

この言葉、かっこいいです。
いや、感心している場合でないのは分かっているのですが
｢別れたい｣ではなくこう言った方が
彼の心にも響くと思います。
沈黙前にはこの言葉を使わせていただきます。

二度に渡り丁寧なご回答、本当にありがとうございました。

> No.24935のコメントへの返信

>beautifulrainさま

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。

＞SNSを見て感情を先走らせ、
＞ひとつところに思考を凝り固まらせている女性に魅力を感じるのは難しいです

その通りですね。。。
今の私に全く魅力はないと思います。


＞「彼がAさんに相手にされるわけはない」ような趣旨のことを書いていらっしゃいますがそうでしょうか？
＞ご自分の恋人をそのように考えるのはつまるところ、自分を低めることのように私は思います

申し訳ありません。
カッなって”彼氏とラブラブのAちゃんがあんたの相手するわけないやろ！！”の勢いで
彼とAちゃんがくっつくことなんてない、みたいな書き方してしまいました。
あと、くっつくことなんて絶対あり得ないと思いたいというのも本音です。
実際は、Aちゃんも彼と接するうちに彼に惹かれるんじゃないか・・・とちょっとだけ心配もしています。
私も学生の頃の10歳ちょっと離れている人と付き合っていましたが
今考えればほんっっっとうに普通の(なんだったら普通より大人気ない)人でしたが
当時社会人の人と付き合うのが初めてだった私は
｢やっぱり大人って素敵！｣
とのめりこんでいた時期がありました。
反省します。


＞お互いに高めあって素敵な二人になる


そういう関係、本当に素敵だと思います。
自分もそうなれたら・・・。
それにはまず私自身が精神的に成熟することが不可欠ですが(>_<)


ご回答ありがとうございます。
一連の中でみっともないところをお見せしてしまい申し訳ありませんでした。

> No.24921のコメントへの返信

>なつほさま


はじめまして、こんにりは。
質問に目を留めていただき、またご回答頂きありがとうございます。


＞いい年してみっともないのは彼ですよ
＞本当に文字通り、みっともな！と思ってしまいました

みっともないですよね( ；´Д｀)
私以外にもそう思ってくださる方がいて心強いです。



＞まだBARとかでナンパに挑むひとのが好感持てます

彼には・・・無理だと思います。
自分の知ってる範疇の事なら滔々と話しますが、
女の子を口説くなんて・・・。
ましてBARなんて全然似合いません^^;



＞付き合っていることは、その仲間のみなさんに秘密にしなければならないのですか？

彼はあまり話したくないようです。
この点に関しては、私も同意見で、
もう二人ともいい年だし、
こういったプライベートな事は当人の間だけにしておい方がいいのかな、と。
(くっついた、別れた、で周囲に気を使わせたくないので。)
自然に知れたなら、それはそれかなぁ・・・というスタンスです。



＞この彼でいいのですかね？無神経すぎるひとを相手するの疲れません？

すごく気を使うので疲れます。
でも、これだけ愚痴愚痴言った後に何ですが
いいところだっていっぱいいっぱいある人なんです。

普段私はそういうことを言わないのですが、
つい先日までお仕事でなかなか厄介な案件を抱えていて
さすがに心が折れ、彼に
”お仕事が上手くいかなくてしんどい。ちょっとだけでいいから慰めて欲しい”
と言うと、私が元気が出るようにとミイラを見に連れ出してくれました。
落ち込んでるときにミイラって！
変わってますよね^^;
でも私は彼のそういうところが好きなのです。
(どうでもいいことですが、ミイラには感動しました。
　怖いとか気持ち悪いとかは一切思わなくて・・・とても不思議な感じでした。)



＞趣味で楽しかったはずのSNSが見ても不愉快なだけにならないことを祈ります

ほんと、彼のことを除けばSNSはすごく楽しいです。
今まで知り合えなかった方と交流できるし、
何より関西や中部にSNSを離れてもお付き合いの出来る
同年代の女の子の友達ができた事が本当に嬉しくて。



最終的にはやはり｢沈黙｣ですかね。
決行するならもう一度博士の著書を読み直して
手順(？)をしっかり頭に叩き込まなければなりません。。。


ご回答ありがとうございました。

> No.24929のコメントへの返信

>まぁこ(投稿者)さん

おはようございます。コメント読んでいただきありがとうございます。

今後のことですが、もし私なら…

「いきなりだけど、付き合ってっていったこと、やっぱり忘れてくれるかな？私達、友達の方が良いと思うんだ。勝手いってごめんなさい。今まで私のワガママに付きあってくれてありがとう。良かったらまた遊んでね」

と、メールを送って、関係をリセットします。

なぜここまでやるかというと、昨日は言葉を濁しましたが、駅での彼の行動は「男の本能」によるものだと思うからです。

つまり、その時彼は、まぁこさんとHしたくなったんだと思います。

この時、彼がまぁこさんに本当にいってほしかった言葉は、「ホテルいく？」か「今日、帰りたくないな」のような、行為に同意する発言だったと思います。

しかし、「つきあって」と言われたため、誠実な男であるというのを形だけ見せるために、OKしたのだと思います。彼女になればいずれはやれますから。(失礼なこといってすみません)

一年間一緒にいて、告白がなかったということは、彼はまぁこさんを彼女にするつもりはなかったと判断せざるを得ません。始末の悪いことに、相当前の段階で彼には好きバレしていたと思います。だからちょっとぐらいいいかな？と思ったのでしょう。この方はそれによってまぁこさんとの関係が崩れたところで、どうでもよかったんだと思います。

彼女という名のセフレと思われていたなら、彼のテンションが変わらないのは当然です。

Aちゃんには、接触がある度にわかりやすく喜ぶのですよね？本当に好きな女性には、そういう風にはしゃいでみせるし、何かしら連絡をとろうとするのでしょう。それが、本命に対する彼の本当の姿だと思います。

Aちゃん達には、事情を説明した方が良いと思います。そして、彼との接触は極力持たなくて良いように協力してもらいましょう。

友達になったから、気兼ねなく今まで通り付き合う、ではなく、これ以後沈黙に入ります。

私は、彼は友達に戻るといわれて、内心ホッとすると予想しています。そこで動揺せず、あっさり沈黙に入り、彼から遊びの誘いやご機嫌伺いの連絡が来たとしてもスルー。適当に「スケジュール合わないんだ、ごめん。落ち着いたらこっちから連絡するね」といい、距離を置きます。

他の男性とのご縁もチラホラ舞い込んでいるようですね。今はそちらの付き合いの中に身を置いてみてください。そして、風の旅人さんがおっしゃるように、恋愛回路を小さくします。

私も以前、好きだった人に振られた時、寂しさから好きでもない人と付き合ったり、遊びにいったりしてました。そうしていたら、ある日気づきました。あんなに好きだったはずなのに、その好きだった気持ちがどんなものだったか、思い出せなくなっているのです。

やっている時は無駄なことのように感じますが、近い未来、そういう日が来ます。

そうやって、彼が思うより、もっと遠くに離れてみてください。

まぁこさま　こんにちは

恋愛は二者関係です
Aさんは部外者です
何故そんなにも気になるのかお考えになってみることです
彼の気持ちをコントロールしようとやっきになることに力を注ぐのではなく
ご自分を磨きましょう
SNSを見て感情を先走らせ、ひとつところに思考を凝り固まらせている女性に魅力を感じるのは難しいです
「彼がAさんに相手にされるわけはない」ような趣旨のことを書いていらっしゃいますがそうでしょうか？
ご自分の恋人をそのように考えるのはつまるところ、自分を低めることのように私は思います
この私が選んだ相手、だからみんなにも魅力的にうつるのは当然
お互いに高めあって素敵な二人になる
というふうに私ならば考えます

私見です

> No.24914のコメントへの返信

>love%26peaceさま

はじめまして。
ご回答ありがとうございます^^

＞お２人の交際、皆さんには内緒ですか？

絶対秘密なわけではないのですが、
狭いコミュニティーのことですし、
くっついた！別れた！となると周囲にも迷惑が掛かるので
出来るだけ吹聴するようなことはしたくないです。
ですが、既に何人かは感づいています。



＞この彼氏、察する能力が低そうなので（ごめんなさい）。

いえいえ^^;
”低そう”どころか低いにもほどがあるほど察する能力が低いですよ。
だから私が嫉妬してることも知らないし、
知ったところで私の嫉妬心を想像することも出来ないと思います。



＞ＳＮＳはこういう風に見てると疲れると思います。

ほんとにその通りです。
知りたくないことも見えちゃうのに、
でも見えるもんだから見ずにはいられない・・・
ドツボですね。


＞主さんが感情をコントロールできるようになること。

一旦腹を括れば沈黙は出来るんじゃないかな・・・
と思います。
(イライラしてこちらに書き込みする機会は増えるかもしれませんが)


その間にコンパに行っても、他の男の人と出かけてもいいんですよね？


私は普通の事務員なのですが、業務上受付のようなこともしています。
その際に出入りの営業さんに｢飲みに行きましょう｣や｢今度合コン開きましょう｣
といった声を掛けていただくことがまぁまぁあります。
付き合っている人がいない間は気が向けば出かけていたのですが、
彼と付き合い始めてからは全て断っています。


ですがつい先日、
私の身の丈に合わない方(かなり大きい会社の副社長の息子さん)に
｢今度食事でもいかがですか｣と誘っていただきました。
正直このお誘いは即座にお断りできず、｢機会があれば・・・｣とお答えしてしまいました。
この方が実際に誘ってくれるのか甚だ疑問ですし、
かなり女慣れしてそうな方なのですが
本当に誘ってくださるのなら是非出向きたいと思うのですが。。。


その他コンパのお誘いにも乗っていいんですよね？
お酒は弱いのですが、お酒の席は大好きなので。


･･･と予定を入れてしまえば、気がまぎれて彼の事も考えずにいられるのかな、と思います。



あぁ、また長々と書きすぎてしまった。
すみません、love%26peaceさんの優しい感じに甘えてしまってつい・・・。

ともかく、やはり沈黙ですね。
彼に会いたいし、温泉も行きたいのですが
小競り合いに勝って戦に負けては本末転倒ですもんね。

ありがとうございました。

> No.24909のコメントへの返信

>風の旅人さま

こんばんは。
再度のご回答ありがとうございます。

＞前にも言いましたが、とにかくあなたの恋愛回路を小さくしましょう。


以前にもご指摘いただいたこと、よく覚えております。
彼と付き合うまでの1年間、
誘ってくれるのに告白してくれるわけでもなく
”一体どういうつもりなんだろう”と気を揉まされている間に出来てしまった恋愛回路は
自分でも持て余すくらい本当に強力です。
自分でも分かっているのですが、どうしようも出来ない・・・。
大人気なくて情けないです。


＞その日のSNSのやり取りで、会うに決まってるような感覚にとらわれる
＞あたなの思考はおかしいと思いますよ。


はっきり言ってくださってありがとございます。
そうですよね、妄想かもしれませんよね。
これも恋愛回路のせいなのでしょうか？
今まで彼が京都に来るときに声を掛けてくれたのは私だったのに、
と思うと悲しいです。


＞もてない彼が滑稽にも彼氏のいる若い女性に熱を上げている。普通に考えたら、
＞その彼氏とラブラブな若い女性が相手にするわけないじゃないですか。


正直、彼が行きずりの女の人と酔って勢いでホテルに行ったとかなら何とも思わないのですが
(その女性と恒常的に関係を持つようになればそれは別問題ですが)
Aちゃんに指一本触れなくても、
私よりもAちゃんに気持ちが傾いているということが嫌なのです。


彼と付き合ってまだ4ヶ月。
遠距離なのでそんなに頻繁に会っていたわけではありません。
連絡もほぼ必要時のみでした。
それでも｢沈黙｣をやりきれば、効果はあるのでしょうか？

また、私から何がしかのガイドライン・・・いえ、もっとはっきり言葉で言わないと
彼が私の｢沈黙｣に気付いてくれるか疑問です。


食ってかかるような言い方になってしまって
ご気分害されてしまったら本当に申し訳ありません。
男性のご意見、とてもありがたく思います。

> No.24908のコメントへの返信

>ジェト☆さま

はじめまして。
コメントありがとうございます。


＞状況から考えて、Aちゃんとどうにかなることはないですね。
＞相手にされないでしょうし。

同感です。
SNSのAちゃんと彼氏のやり取りを見てても、
冷やかすのも恥ずかしいくらい二人とも堂々としています。
それなのにAちゃんに絡んでいく彼。
ほんとイライラします。


＞彼のその後の行動から、「いわれたから付き合ってやっている」と思われているとしか思えません。

そうなんです。
これが付き合い始めから1番心配していることなんです。。。
やっぱり自分から言うんじゃなかった。
告白しないって事は、私と付き合うほどでもないって事なんですよね。
そんな事知ってたのに。
あぁ、馬鹿な事したなぁ。。。



＞一度離れて、彼の本当の気持ちがどこにあるのか、
＞確かめる必要があるのではないかと思います。


私もそう思います。
確かに彼の事は大好きだけど、
私の事を好きでない人と付き合っていくのは絶対に無理です。


彼の気持ちを確かめるのは｢沈黙｣でいいんですよね？
今まで彼の誘いを断ったことなんて殆どなかったので
今回がいい機会かもしれません。


どうもありがとうございました。

> No.24907のコメントへの返信

>sakunoさま

はじめまして、こんばんは。
早速のコメントありがとうございます。

＞私ならその京都へ皆で行く日はまずキャンセルします。

私も行きたくないです。
ただAちゃんともう1人の友達に迷惑がかかるといやだな・・・と悩みます。
いっそ友達に全部話して欠席しようかな。。。


＞まあこさんにできることは今ないんじゃないでしょうか。残念ながら。

そうですよね。
何をしたって裏目に出ると思います。
感情的になったときは何もしないことが一番ですもんね。


やはり｢沈黙｣しかないのでしょうか。
｢沈黙｣するのはいいのですが、
彼が気づいて焦ってくれるかどうか・・・・。
きっと私から告白した事で、
私の気持ちが離れるわけないと確信してると思うので。
調度一度出た実験結果が変わらないように。


とにかく、今回は何もしないでおきます。
彼に今日の事で連絡はしません。
破壊行動を止めてくださってありがとうございます。

はじめまして

わたしはジェットさんに同意です

いい年してみっともないのは彼ですよ
本当に文字通り、みっともな！と思ってしまいました

みなさんは、彼を奥手だとか感じてらっしゃるようですが

自信もないクセして
ネットでしか知り合えない女子大？にデレデレしてるなんて…
まだBARとかでナンパに挑むひとのが好感持てます

SNSでの出会いだと
この先も似たようなことが起こりそうですね

付き合っていることは、その仲間のみなさんに秘密にしなければならないのですか？
周知の事実にすれば、また違うかもしれません
彼がごねたら沈黙です

と言いますか、この彼でいいのですかね？無神経すぎるひとを相手するの疲れません？


趣味で楽しかったはずのSNSが見ても不愉快なだけにならないことを祈ります

以前の相談から交際に至ったとのこと、
よかったな～♪なんて
拝見させてもらってました。

あくまで私なら、の話ですが、
お２人の交際、皆さんには内緒ですか？
私なら彼に一度言います。
「仲良くしてもらってるから
Ａちゃんには付き合ってること言うね～
黙ってるの後ろめたいから～」と。

彼がゴチャゴチャ言い返して
イヤそうにしたらアッサリ引き下がり、その日は楽しく過ごして
そのまま沈黙に入ります。

この彼氏、察する能力が低そうなので（ごめんなさい）。

男の人はフワフワ、
キャピキャピした女性が惹かれるものです。
嫉妬心を見せるのではなく、
あくまで人間づきあいの一環と相手が捉えるようにして、
私なら言うでしょうか。

沈黙してる間はドンと構えます。難しいですが ^^;
その方が手に入らない距離を作れます。
Ａちゃんと会うなら会ってもらいましょ。
年齢差を感じるかもしれないし、
Ａちゃんの彼氏だって黙っていないと思いますよ。
相手は学生さん、こちらは社会人。
自由にできる時間も社会人は限られています。
だからこそ ゆとりを見せなきゃ。

ＳＮＳはこういう風に見てると疲れると思います。
これからも同じようなことが
出てくるんじゃないかな。
主さんが感情をコントロールできるようになること。
それが沈黙してる間の課題じゃないでしょうか。
そんな風に感じました。

まぁこさん、こんにちは。

研究対象でまぁこさんの問題は解決済み・・・これいわゆる博士の「手に入った距離」ですよね。
しかもあなたの行動、これから予想される行動はすべて彼にとって「脅威」の行動です。
なので「手に入りそうで入らな距離」に戻し、「脅威」の行動はとらない、という意味からやることは「沈黙」でしょうね。

そして前にも言いましたが、とにかくあなたの恋愛回路を小さくしましょう。他の女性からは共感を得ているようですが、僕にはあなたの彼に対する考え方はかなり妄想じみていると思います。

もてない彼が滑稽にも彼氏のいる若い女性に熱を上げている。普通に考えたら、その彼氏とラブラブな若い女性が相手にするわけないじゃないですか。その日のSNSのやり取りで、会うに決まってるような感覚にとらわれるあたなの思考はおかしいと思いますよ。

はじめまして。コメント失礼いたします。

よくこんな扱いされて我慢されてますね…。こちらまで怒りを覚えるほどです。

私なら、嫉妬しているメールは送らず、速やかに沈黙に入ります。いろいろ約束を取り付けられているようですが、適当に理由をつけて全てキャンセルします。

また、SNSでも絡まず、連絡が来ても無視します。ただの報告であるなら、返す必要のないことだと思いますし。

状況から考えて、Aちゃんとどうにかなることはないですね。相手にされないでしょうし。

居心地の良い環境については、私が同じ立場でも作れないと思いますので、やはり今の精神状態では、彼との接触は避けます。

それと…彼が駅についた時抱きしめてきたとのこと。私はその行為に関して、彼の純粋な好意は感じません。

彼のその後の行動から、「いわれたから付き合ってやっている」と思われているとしか思えません。

一度離れて、彼の本当の気持ちがどこにあるのか、確かめる必要があるのではないかと思います。

はじめまして。

私ならその京都へ皆で行く日はまずキャンセルします。
拗ねた態度は見せず、体調不良か何か明確な理由をつくって。
会っても良いこと何もないと思います。

そして、連絡も自分から一切しない。
今自分から連絡したら結果的に、良いことは何もないと思います。
Aちゃんに会ってるなら会ってるでいいんじゃないですか。
というか、まあこさんにできることは今ないんじゃないでしょうか。残念ながら。

自分を見てくれない彼に連絡をして、会って、楽しいですか？
楽しくないのを確認するだけだと思います。
彼が自分を追っかける、会いたいと思われるまで、
何もしないほうがいいと思います。

追記です。

先ほどSNSを見たら
(10時過ぎ頃のやり取りです)

Aちゃん｢これから大学(京都)へ向かいます！｣
彼｢僕も今日は午後から京都支店へ行くよー｣
Aちゃん｢ほんとですか？！偶然ですね～｣

というやり取りがありました。
彼がAちゃん返信していないところを見ると
きっと個別のメッセージでAちゃんとコンタクトを取って
会おうとしていりんだと思います。


今夜彼に｢今日Aちゃんと会ったの？｣
と聞いてもいいでしょうか？
もし会っていたのなら、私は正直に

”いい年してみっともないのは分かっているけど
私はAちゃんに嫉妬している。”

と伝えたいです。


感情に任せた破壊行動なのは分かっていますが、
彼はこれくらい言わないと私の気持ちに気付かない人ですし
もうこんな我慢したくないです。


今週末にAちゃんたちと出かけた翌日は彼と二人で大阪に出掛けることになっているし、
翌週の土日は二人で近場の温泉にも行く予定だし、
10月の3連休もどこかへ旅行に行こうと話が出ているのですが
もう彼の前で”居心地よく”なんて過ごせる自信がありません。


今、カッとなって推敲もせず文章を書いているので
読みにくかったら申し訳ありません。
それに正直”この場合博士論なら・・・”と考える余裕もありません。

午後からも仕事なのに、もういやだ。。。


お目汚し失礼致しました。

> No.23937のコメントへの返信

>Chocolatさん

こんにちは。
ご回答いただきありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
私事な上に相談には一切関係ないのですが、
お仕事上での懸案事項がやっと解決しました！
ナンザーイヾ(*´∀`*)ﾉ
これでやっと通常業務に戻れます・・・。



＞何度か他のご相談にも書かせていただいたことがあるのですが、
＞居心地の良さ＝何でも言う事を聞き我慢することではないです。


そうですね。。。ごもっともです。
現在博士の著書を読み返しているのですが、
丁度昨日読んだページに

｢男を許す能力｣とは多くの女性が愛されたいがためにしている
｢自分が無理をして相手のわがままを許す｣こととは次元が違うものである。

と書いてありました。

私がしているのは間違いなくただの我慢です。
私は博士が仰るところの｢事なかれ主義｣で
自分の意見を言って相手を不快にさせたり
嫌われるのが物凄く怖いのです。(彼に対してに限らず)
でも人として不当に扱われているなら
それは伝えるべきですよね・・・。



＞研究者で頭が良いのか何なのか知りませんが、
＞彼氏もいる一回り近く年下の女の子にのぼせ上がり、
＞なりふり構わずお近づきになろうとしている姿。
＞相当滑稽ですし馬鹿っぽいです。ごめんなさい。


ごめんなさいなんて、とんでもない。
いくら自分のドストライクであっても
自分と不釣合いなほど若い女の子(しかも彼氏がいる)にあんなにご執心な様子、
私だって自分の彼氏でなければ｢アホな男やなぁ。｣と鼻で笑っているところです。


彼は大変視野が狭く、恐らく恋愛経験も少ないので
自分がAちゃんに熱をあげてる事を
私やAちゃん、Aちゃんの彼氏を含めた周囲がどんな目で見ているか分からないし、
彼氏と付き合ったばかりでしかも自分より一回りも若いAちゃんが
自分の手の届かない場所にいるのも分からないのです。


恐らく今の彼の中には
中学生の男の子が学年のマドンナ(古い言い方でごめんなさい)に憧れるみたいに
｢Aちゃん可愛い！Aちゃんともっと近づきたい！｣という幼稚な熱意が燃えているのだと思います。
(だから余計たちが悪いのですが。)


それなりに恋愛経験を積んできた一般的な35歳男性なら
彼みたいにいみっともないことしないでしょうし、
いくらAちゃんのことが好きでも、自分の立場をわきまえて
一ファンという立場に甘んじるのでしょうね。
ほんと、アホな人。


彼は愛知で働いているのですが、月に1.2回京都への出張があり
奇しくもAちゃんの大学が京都なので
そのうち出張ついでにAちゃんを誘って2人で出かけないか物凄く心配です。。。



ただ、Aちゃんの彼氏(B君)も物凄くAちゃんにメロメロで
(まだ付き合って1ヶ月なので当たり前ですが)
SNSのステイタスも｢ｘｘｘさん(Aちゃん)と交際しています｣ってしてるし
(Aちゃんも｢△△△さんと交際しています｣と彼の実名を出しています)
Aちゃんとのデートは、ご丁寧にAちゃんの写真入で事細かに綴ってあるし、
何の前触れもなく｢ｘｘｘ(Aちゃん)好きだー！｣とコメントしたりしているので、
今の二人の間に割って入る余地はなさそうです。

もちろん周囲もはやし立てるので、いまや二人は公認のカップルです。
(若いっていいですよね。笑
B君のテンションの高さは見ていて気持ちいです。)


これを見て彼のお熱が少しでも下がればいいのですが。。。
こんなんじゃ下がらないかなぁ(´・ω・｀)



＞憂鬱でしょうけど、今回は他の人も巻き込んでいますし
＞行くしかないですね。
＞当日は彼の滑稽な姿をしっかり目に焼き付けて、本当に素敵な人なのか？
＞自問してみる時間だと割り切って下さい。


めっちゃ憂鬱でほんとに行きたくないです(>_<)
でもAちゃんも、私の仲良しの子も来るので、
仰るとおり今更キャンセルはできません。
当日はお仕事モードで心を殺して臨むしかありません・・・。
(皆の前で醜態晒すのだけはイヤだし。)



長々と申し訳ありません。
結局お礼じゃなく私の愚痴になってしまいました。
ただ彼は私が思ってるほど素敵な人じゃないのかも、
と言う事に気づけたのはとても有益でした。



連休明けにはまた彼の惨状と私の愚痴を披露してしまう事になると思いますが、
自分の気持ちを文字にするという作業で大分頭を冷やす事ができますので
そうぞ大目に見てやっていただければ幸いです。

ありがとうございました。