【急ぎ】沈黙中に、「今から話せる？」と彼からメールが来たら

> No.23808のコメントへの返信

>みんと(投稿者)さん

コメント読んでいただきありがとうございます。

男性が浮気相手に求めるものは、例えば彼女が安心や安らぎをくれる女性なら刺激を求めるし、いつもハラハラさせられる刺激的な女性なら、安心をくれる人を求めます。大方このどちらかです。

最終的には、安心や安らぎをくれる、そのままの自分でいさせてくれる人を結婚相手にします。

相手に演技をさせない方法は、一番始めの彼をあまり賞賛しすぎないことです。男性は女性を喜ばせるために、始めの頃は頑張りすぎます。

自分以外のものにならなければ、彼女の心が手に入らないのでは？と、不安なのです。

でも、完全に違う人のふりなんてできません。ちゃんと彼を見ていれば、どこを無理をしているかわかります。彼がミスしたり、ちょっとフォローできなくて足りないところを始めのうちに見つけ出し、「そういうところ好き」といってあげて、「私の前ではムリしないで」と、さり気なく教えてあげてください。

彼が見せたいものじゃないく、彼が隠しきれないところをそっと支えてあげてください。そしたら、彼は演技をしなくなりますし、あなたを離さなくなると思います。

> No.23797のコメントへの返信

>ジェト☆さん

詳しい解説ありがとうございます。

＞「演技もできないくらいあなたに夢中になり、また、彼なりの方法であなたにたくさんの愛を注ぐ彼」ということです。それはあなたの知らない彼になると思います。それが面倒くさいと思うなら、それでも結構です。

そうですね、それは確かに「私の知らない彼」です。そして、私はそうなってくれるなら知らない彼でも大好きでいられると思います。それくらい愛されたいのは事実です。
面倒くさいなど思わず、むしろ歓迎です。
でも、そのうちまた不誠実な彼に戻るのかと思うと面倒以上に嫌悪感が溢れますね。

ありのままの彼を見せてくれる彼にこれから出逢えるでしょうか…
正直悲観してしまいます。私は自分を作りたくないので素で接せられる相手がいいのですが、相手が猫かぶってたらこの先出会いがあっても嫌な出会いしかありません。

前のコメントで「彼が浮気相手に求めるのは彼女にないもの」とおっしゃられていましたが、彼に限らずこの先浮気をされない私になるには、全てを持ち合わせている私にならなければならないのでしょうか。
そんな完璧になれる気がしないので、この先も誰かに浮気され恋人に裏切られる人生なのかもしれないと思うと悲観的になります。

彼との関係…どうしたいのか自分でも分かりませんが考えてみます。ありがとうございます。

> No.23772のコメントへの返信

>みんと(投稿者)さん

コメント読んでいただきありがとうございます。

「あなたの好きな彼ではない」というのは、付き合い始めの「あなたの理想を表面的に演じた彼」ではない、という意味であり、また浮気を楽しんでやる彼でもありません。

「演技もできないくらいあなたに夢中になり、また、彼なりの方法であなたにたくさんの愛を注ぐ彼」ということです。それはあなたの知らない彼になると思います。

それが面倒くさいと思うなら、それでも結構です。

クポポさんのおっしゃるように、私もこれからあなたのもとに、素敵で誠実な彼が現れると思います。次に出会う人は、「あなたの理想を演じる彼」ではなく、「あなたの前でありのままでいられる彼」になると思います。

ですがその前に、今の彼との関係をどうするのか、よくご自分で考えてみてくださいね。

> No.23761のコメントへの返信

>クポポさん
コメントいただき、ありがとうございます。
プロトコルで役を演じることについて書かれていたのを思い出し、内容を書きだしていたノートを広げて再確認しました。
はっとさせられました。
役を演じることを忘れてしまい、素の自分が出てしまいそうになったと思います。
「恋人の心を取り戻す方法」のところだけ読んでいました；

そうですよね、メールは無視する。大前提ですね＞＜

＞「彼に心底うんざりして、メールも電話もしたくない。他に素敵な男性を探す」
そういう女性ではないでしょうか？
そうですね。そのような女性だと思います。
役として一番最初に頭に浮かんだのは
「もう彼をただ必要とせず彼を一番に考えるのはやめて自由奔放に自分のためだけに行動する」
天真爛漫な役のイメージです。連絡は返さないけれど気が向いたら返すくらいで表面だけの楽しい話しかせずにゆるゆると他のことで自分を輝かせます。自分が気が向かない時は一切無視で自分が楽しいかどうかだけを一番優先する自由な女の人をイメージしました。吉高由里子さんみたいな女の人（天真爛漫で掴めない魅力的な女性）の役だといいのかもと思いました。

この役だと、メールを何が何でも返さないという心はいくらか緩和してしまうのですが、効果はなくぐだぐだになったりしますかね？(´ﾍ｀；)

そう言えば、彼に連絡を取らないとしても、彼の部屋の合鍵を返していないのですが、それを手紙で送ることは連絡を取ることに入ってしまうのでしょうか。

＞彼が戻ってきたとしても、少し時間がたてば、また今の不誠実な彼に戻ってしまう可能性があるからです。

そうなんですか…
やはり戻ってきてもずっと続けるべき対応があるんですね。
そうなると彼が戻ってきたとしても私は役を演じ続けなければならないのですか…辛いですね。
もしも結婚してからも役を演じることを止めてはいけないと思うと将来が見えなくなりました

＞2年半も付き合ってますし、思い出がたくさんあるぶん、他に目を向けるのは大変かと思いますが、みんとさんはまだお若いです。
誠実で、みんとさんの理想をすべて満たすような人と出会って付き合える可能性は高いと思います。ぜひ頑張ってくださいね。

そう言っていただきありがとうございます。
役を演じることについて考えてみます。そして、自分のためにも出会いを広げていきます。

> No.23747のコメントへの返信

>ジェト☆さん
コメントをくださり、ありがとうございます。
博士の本をまだ持っておらずこのサイトから情報収集していたのですが、早速購入いたしました。
今から読み進めていきます。

＞今の彼が本当の彼で、付き合い始めの彼が偽物なのです。そして、ようやく彼はあなたに本当の自分を見せられるようになったというわけです。

確かに最初は猫かぶりますよね…
本当の彼を見せてもらえるようになれたのは良いことなのですね
しかし正直ただの惰性に思えてしまうのは私が幼稚なのでしょうか
私は最初から素なのでありのままの私を保っています。
なので彼は本性を隠していたと思うとこっちが損した気分です＞＜

＞彼とは価値観が合わないということなら、別れを考えても良いと思います。

上記のことを踏まえても踏まえなくても、私を無下にする今の彼は嫌いなので、態度を改めない限りもう続けるつもりはありません。
沈黙して何も変わらないなら別れようと思います。
変わると言うのは、最初の彼に戻れとまでは言いませんが、自分だけやりたい放題していて私を否定してきた今までがそもそもありえなかったのでそれを反省してきちんと心に刻み、心から私を敬い優しくする努力をするようになると言うことにしておきます。

浮気に関しての見解もありがとうございます。
確かに、私が居心地の良い空間をつくってあげられていなかったと思います。
でもそれはこっちからしてもそうだし、お互い様だと思うのは甘いんですかね…

＞彼は戻ってくるでしょうが、その場合でも「あなたの好きな彼」ではないかもしれません。
この部分が少し読み込めなかったのですが、浮気して戻ってきたとしても「最初の優しかった彼」ではないということでしょうか。
無論、浮気した時点で「好きな彼」ではなくなっているのでもう戻るのはやはり無理ですよね…

メールは返していません。私は今かなり冷めているので、沈黙を続けるのかむしろさっさと別れるのかで迷い始めました；
彼にはプロファイルをするほどの価値があるのかも含めて、博士の本を読んで冷静に考えていこうと思います。

こんにちは、みんとさん。


まず質問への答えですが、
メールはスルーしてください。

みんとさんは、何のために沈黙をするのでしょうか？

彼に
「みんとが大切だ！今まで自分は浮気なんてして最低だった！みんとを失うくらいなら、もう浮気なんてしない！だから、みんと、俺を見捨てないで～！」
こんな感じの状態になってほしいわけですよね？

でしたら、みんとさんが演じる役は、決まってきますよね？
「彼に心底うんざりして、メールも電話もしたくない。他に素敵な男性を探す」
そういう女性ではないでしょうか？

そんな女性は、彼からの「今から話したい」なんてメールに返事などするでしょうか？
うんざりしてる人から連絡来ても、返さないですよね？

スルーです。
生きているか死んでるかわからないくらい、SNSの利用などもストップして、沈黙するのが最善です。
彼が、よりを戻して＆連絡がほしいと懇願してきたら、ガイドラインを出しましょう。

できたら、他の出会いを探すことをオススメします。
なぜかと言うと、彼が戻ってきたとしても、少し時間がたてば、また今の不誠実な彼に戻って
しまう可能性があるからです。

ジェトさんがおっしゃるように、付き合いたてのテンションは、本当の彼ではありません。

2年半も付き合ってますし、思い出がたくさんあるぶん、他に目を向けるのは大変かと思いますが、
みんとさんはまだお若いです。
誠実で、みんとさんの理想をすべて満たすような人と出会って付き合える可能性は高いと思います。

ぜひ頑張ってくださいね。

はじめまして。コメント失礼致します。

博士の本はお読みになりましたか？

男性は付き合う前や付き合い始めの頃、完全に猫を被っていて、本心はいいません。「病気」にかかっているといっても過言ではないほど異常な状態なのです。

つまり、今の彼が本当の彼で、付き合い始めの彼が偽物なのです。そして、ようやく彼はあなたに本当の自分を見せられるようになったというわけです。

それを踏まえて、彼とは価値観が合わないということなら、別れを考えても良いと思います。

浮気に関してですが、彼の浮気を推奨するつもりはありませんが、男性が浮気相手に求めるのは、「彼女にないもの」です。あなたが彼の望む居心地の良い空間を作れること、彼みたいな価値観もあるんだと認められれば、彼は戻ってくるでしょうが、その場合でも「あなたの好きな彼」ではないかもしれません。

メールが来てからもう間が空いてしまったようですね。そのままスルーして沈黙を続けて良いと思います。

人間はありのままの自分を見てくれる人は裏切りません。博士相談や博士の本をお読みになり、彼の価値観や人間性を、冷静にプロファイルして、ありのままの彼はどんな人なのか、今のうちにちゃんとみてあげてください。