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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！ -
投稿内容
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相談お願いします。
知り合って二年ずっと身体だけの関係の人がいます。
その間二度告白して一度目は振られ二度目の返事はないままです。
それでも連絡がくれば会って身体の関係をもってきました。
今までも何度も離れようと思い、連絡を絶ったりしたけど、うまくいきませんでした。
ですが今回、相手からここまで来てほしいと言われました。
そこは家から１時間弱の場所でした。
そこに着いたはいいものの、相手から連絡は来ず１時間待たされました。
相手がいた場所は同じ市内ですが、私が待ってた駅から二駅行った場所。
なので、私が待ってた駅まで来てほしいと伝えました。
相手が着いた時、メールで「こんなとこまで来させやがって」っと言われたので、冗談で言ってるのかと思い、私は「それはこっちのセリフ」と返信しました。
そしたら相手は、いちいちむかつくと言い帰ってしまいました。
この時相手にとっての私は、相手の都合のいいように動かないといけないんだと実感しました。
相手は、私を待たせてる事も遠くまで来させる事も悪いとは思っていないんだと。
帰りは悔しくて惨めで泣くのを必死にこらえ帰りました。
その後相手に、
「あなたの望むように変われないし、また連絡しちゃうかもしれないから拒否してほしい」とメールしました。
もちろん返信はありません。
今までもこんな類いのメールを送っても一度も返信はありませんでしたし、結局いつも私が耐えられずメールをしてしまいの繰り返しでした。
この状態で私が沈黙に入っても何の効果もないのはわかってます。
相手からしたらまたか。って感じなのかもしれませんし、
その内いつもみたいに連絡がくると思ってるかもしれません。
けど少しは私の気持ちをわかってほしいんです。
今はまだ沈黙を始めて数日なので、もやもやしてます。
諦めの方が強いけど、ほんの少し期待してる自分もいます。
やはり無駄でしょうか？
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>プーーさん
返信ありがとうございます。
確かに良いところが書いてありませんね！
良いところは色々あるんです。
ですがそれ以上に悪いところの方が
多いんだと思います。
相手は私によく思われたいと思っていないので
そういうところの方が目につくんだと思います。
私は確かに彼に対して我慢ばかりでした。
我慢してれば。。。と思いましたが、相談した内容の事が
おこり我慢の限界になりました。
おっしゃる通り沈黙は難しいかもしれません。
連絡がくればまた会ってしまいそうな弱い自分がいると思います。
心がついていけるように頑張りたいと思います。
ありがとうございます。
りん(投稿者) 2013-09-19 23:41 -
＞りん(投稿者)さん
＞さっそくのコメントありがとうございます。
○いえいえ、こちらこそ、ズバズバと申し上げたのに、丁寧なお返事ありがとうございます。
＞自分自身でも頭では理解してるつもりなんです。
けど心がついて行かないんです。
○では、心をついてこさせましょう！
りんさんのご相談には、彼の良いところが一つも書かれていませんでした。
りんさんも彼の事を寂しさを埋めるためにどこかで利用していて、
本当に好きではないんじゃないかと思うくらいに。
りんさんが彼と今の関係を続ける間、
彼は恋人にするほど好きでもない女性と体の関係を持ち続ける最低な男であり続けるって事、わかります？
人は誰かと一緒にいる時の自分がイヤだと思うと、一緒にいる誰かの事も嫌いになります。
彼はりんさんをどんどん嫌いになると思います。
そしてりんさんも、彼の事を心から好きではないように思います。
「また連絡しちゃうから拒否してほしい」とメールを送られたのですよね。
そしてそういう事は初めてではないのですよね。
彼は「告白を断ってるのにしつこいな。やらせてくれるから連絡取ってやってるけど、
それに感謝するどころか文句言ってきたり俺にメール拒否しろとか行ってきて本当にうっとうしいな」
と思っていると思います。そして時々、そんな風に思うのに
簡単に体の関係が持てるという関係性に負けて
りんさんを呼び出してしまう自分に自己嫌悪したりしていると思います。
りんさんは自分の気持ちを彼にわかってほしいのですよね。
自分を愛したい気持ちもあるんですよね。
でも彼の事を好きで我慢しているようでいて、結構彼に自分の気持ちを押し付けているのかもしれませんよ。
＞こういう考えにも問題があるのかと思います。
○りんさんは彼に対して腹をくくれていないので、沈黙は難しいと思います。
幸せになって欲しいと思いますが、決めるのはりんさんなので…
私もりんさんのような立場になった事、一度ならずありました。
気持ちがわかるからこそ、正論かましたいんです。
心、ついてきてほしいと思います。
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>ローズさん
コメントありがとうございます。
３年半は長いですね。
そこから抜け出すって大変だったと思います。
相手は本当に最低な人です。
何度もそう伝えました。
ですがそこで私はそれでも好きだと言ってしまいました。
たぶんそれもよくなかったのでしょう。
ローズさんが言うように私から離れられるように
ならないと無理なんだと思います。
りん(投稿者) 2013-09-19 23:03 -
りんさん初めまして。
相談読ませてもらいました。今すぐあなたの方から去るべきです。私もあなたと同じように3年半…友達以上恋人未満の相手がいました。はっきりしない彼・曖昧なままの態度・どぉしても離れられない自分が嫌で、何度も何度も離れる覚悟を決めても、同じ事の繰り返しでした。でも年齢的にもこのままじゃいけないと思い私から離れました。
りんさんにとっては好きな人だから、会いに行ってしまうでしょうが、彼の態度からは優しさも何も感じられないです。むしろ最低だと思います。
離れるのは辛いし、本当に時間が経つまでは苦しいですが、でも大丈夫です。意外と大丈夫なもんですよ。りんさんをもっと大切にしてくれる人が他にいるはずです。
彼に望むのではなく、自分から離れられるようにならないと、きっとまた同じ繰り返しになると思います。頑張って下さい。
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二重投稿してしまいました。
すいません
りん(投稿者) 2013-09-19 22:04 -
>プーーさん
さっそくのコメントありがとうございます。
プーー様のコメントはごもっともだと思います。
本当に正論だと思います。
私も違う立場ならそう諭すと思います。
自分自身でも頭では理解してるつもりなんです。
けど心がついて行かないんです。
私は結婚したい訳ではありません。
だからと言って誰とも付き合いたくない訳でも
好きになってもらいたくない訳でもありません。
こういう考えにも問題があるのかと思います。
自分でもどうコメントしたらいいのか。
気分を害されたら申し訳ありません。
りん(投稿者) 2013-09-19 22:01 -
りんさん、はじめまして。
りんさんは結婚したいとは思わないですか？
彼女として大事にされるお付き合いがしたいとは思わないですか？
「付き合ってください」と男性から告白されて付き合い、
予定を聞かれて食事や映画などに連れていってもらい
お互いの友人や家族に恋人として紹介され
誕生日には「生まれてきてくれてありがとう」とお祝いをしてもらい
将来について話したり
結婚したら一緒に暮らす為の家を購入したり
りんさんと産まれてくる子供の為に自分を犠牲にしても守ろうとしてくれる
そんな男性にしっかりと愛されてお付き合いがしたいと思わないですか？
ご相談の彼さんとそうなる事は、残念ながら99%無理だと思います。
りんさんは彼に自分をバーゲンセールで大安売りし、彼もりんさんの事を
「安いから買ったし使えるから使うけど、持ってるところは人に見せたくないし
あんまり気に入ってないので雑に扱う品物」と認識しているようです。
りんさんのご両親は、そんな風に扱われる為にあなたを育てた訳ではないと思います。
彼の連絡先はさっさと削除して、これから数か月
婚活にジムにエステにおしゃれにと、過労で倒れるくらいみっちり予定を入れて過ごしてください。
そして完全に彼をふっ切れた頃、彼とうまくいく可能性が1％くらいは上がるかもしれません。
でもその頃には、きっと「何であんな男をいいと思っていたんだろう」と不思議になっていると思います。
自分はもっと愛される価値のある、幸せになるべき素敵な女性だと、
誰よりもりんさんが信じて、自分を愛してあげてほしいと思います。
