復讐心が消えません

私から見ると、３度も振られてるのにしぶとくつきまとい、拒絶をされて逆恨みをし、1年後もドロドロとした怨念を飛ばしているという、とても残念な状態です。

男性不信になったのは彼のせいではなく、彼個人のことを男性という枠にまで拡大解釈しただけですよね。
浅い水たまりで溺れてる人みたいですよ。冷静に、自分の足で立てばよいだけの話です。

> No.26802のコメントへの返信

厳しいコメント、ありがとうございます。
そうですね、私は愚かなことをしていると思ってます。

弁解するつもりはありませんが、振られてすがったことはありません。
彼が私を振った後もご飯や映画に誘ってきては好きといった素振りや待って ほしいといった言葉を言ってきて信じて待っていました。

結果、このような醜態と怨念になり、私を蝕んでいます。

自業自得、分かっているからこそ立ち直るのも自分自身だと分かっているので、男の人からの誘いにも苦しいけど断らず、前に進もうとしている
のに前に進めないのです、、、

毎日もどかしい気持ちで苦しいです。

こんにちは。先ほどは親身なアドバイスありがとうございました。

sh0w524さんは彼のことが本当に好きだったんですね。辛いお気持ちお察しします。

知らない人をつかまえてこのようなことを言うのは失礼かもしれませんが、彼はsh0w524さんがそこまで思うような価値のある人ではないと思います。
今の辛い状況からすれば、彼に対してネガティブな気持ちを持つのも無理はないです。でもそんな気持ちすら持つのがもったいない！！
彼への復讐なんて、考えること自体が時間の無駄遣いですよ！せめて、この辛い経験から多くを学び、ご自分の未来のために生かしましょう。

男性不信とのことですが、しばらく男性とのお付き合いを考えるのをお休みしてみてはいかがでしょう？？
この1年で何人かの方からアプローチがあったとのことで、きっと魅力的なお方なんだろうと推察します。
放っておいてもアプローチがあるのかもしれませんが、とにかく今はお友だちやご家族と楽しく過ごすのが精神的回復への何よりもの近道かもしれませんよ。「今は恋愛しようと思っていない」オーラを出すなり、発言するなりしてなるべく遠ざけておくことは出来ませんか？？
心が元気になったらまた自然と人を好きになるかもしれません。今はまだ、彼のダメージが大きいように感じます。

人生無駄な経験はありません。辛い経験は特に、自分の肥やしになります。sh0w524さんならその肥やしによって大いに成長できるはずです。頑張って下さい！応援しています。

＞今後、私はどうしたらいいのでしょうか。

ここのサイトの相談や回答を片っ端から読んで、
男性の習性を知ること。
同時進行で、ご自身の認知の歪みを修整することだと思います。

27歳なら、今から取り組めば間に合うでしょう。
いつまでも、そこに固執せず、行動することです。

固執や執着している時間は、何の生産性も無く
ただ時間が無駄に過ぎていき、
それこそ、ご自身の若い時代を蝕んでしまいます。

人生にとって、時間ほど貴重な物は無いと思います。

> No.26805のコメントへの返信

ぽこえりさん、暖かいお言葉ありがとうございます。

今となってはただの執着にしかすぎないということはわかってるんですが、なかなか前進できないことで、また彼を恨んでしまい、苦しんでおりました。

そうですね、今も無駄な時間を過ごしているばかりですし、未来に繋げないと何もかもが無駄になってしまいますよね。

私が考える必要がないくらいもう関わりもなく、価値の無い人ですし。

恋愛は少し休憩をしようと思います。
それよりも自分を労り、磨くことに注力し、自分を許せた時、また誰かを好きになれたらいいです。

ありがとうございました。
お互い、これ以上苦しむことのないようにしましょうね。

> No.26806のコメントへの返信

ありがとうございます。

25歳から26歳は彼を信じて待ち、26歳から27歳は彼を恨んでました。

何の生産性もないことに労力を使うより、これからの自分のために使いたいと思います。

実は男の人に裏切られるのは二回目なんです。24歳の時に付き合ってた人は始めは彼女がいることを知らず、二股されてて、彼女と別れて本命になれたと思ったら同じように浮気をされて、最後は泥沼になり別れました。

傷つきたくないから、恋愛には慎重になりたかったのに、また同じように傷ついてしまったのです。
ほんと私は学習性がないです。

もう27歳、時間の大切さを改めて意識してこれ以上、恥をかかないように努めていくようにします。
ありがとうございました。

こんにちは。

男性不信、いいのではないですか？
このサイトの博士のプロトコルや、著者を読んでみてください。
男性を信じるのではなく「知ること」と書いてあります。

対男性だけでなく、人全般に言えることですが、いきなり100%信じるなんて危険極まりないです。
恋をする、信じる前に、よく相手を観察しましょう。
信じることができないからといって、100%疑うのもおかしな話です。
まずご自分が男性不信というレッテルを貼っているのを、はがしてみてはいかがですか？
お付き合いしようと言ってくれてる男性に、すぐ返事をする必要はありません。
気が向いたら会ってみて、よく観察してみて、「信じられる部分」があるかどうか見てみるのです。
「信じられる部分」がたくさん増えてきたら、概ね信用していいかな？と考えます。
「信じることができない部分」がたくさんあったら、断ればよいだけです。

信用できそう、と思っても、完璧に信用しきるのではなく、疑い続けるのでなく、よく「見る」ことです。
自分の防御は自分しかできないですから、これで傷つくことは最小限に抑えられます。

また、体の関係に関して、男性が「責任を負うべき」と考えてらっしゃいませんか？
私はフィフティフィフティだと思いますよー。
体を求められても、断ればよいですし、そういったシチュエーションを避けることはできます。
許したのはあなたです。
レイプまがいのことをできる状況にいたのもあなたです。
男性だけを悪いと考えるから、恨みが出ます。
自分の責任についても考えましょう。
あなたが被害者と思う限り、男性は皆加害者に見えてしまうから、怖いのです。
あなたは被害者でいることを望みますか？
それとも愛すべき素敵な女性でいることを望みますか？

男性の行動と心理を必死で学んでください。
それによって女性というものも見えてきます。
最終的に人というものが見えてきます。

こんにちは、コメントさせていただきます

博士理論で解釈して、今後の対策を考えてみました

● 恋愛にルールはない

結婚するまで男女はフリーエージェントです
突然別れたり、音信不通になったり、別の人と付き合うこともアリです
何をしてもいいのです

特に、今回の彼は、主さんと正式に付き合っていませんので、ますますルールは適用されません

今後は最初から正式に付き合う約束を取り付けてから付き合いましょう
それも自分からではなく、きちんと主さんに告白してくれる男性を選びましょう

● 男を信じるのではなく、知るのです

気になる彼ができたら、彼を好きになる前にプロファイリングしましょう

周りの人の評判や、今までの恋愛、仕事状況、結婚願望があるかどうか

そこで不誠実な男の可能性があれば、すぐに彼をあきらめましょう

自分の都合のいいように、彼の言葉を解釈したり、信用してはいけません

男性不信の女性は、肉食系の言葉巧みな男性にあっという間に落とされてしまいます

● 恋愛、結婚しなくても生きていける

恋愛感情は脳が見せる妄想です
脳が人間にセックスさせるように仕向けているだけなのです
人間の目的は子孫繁栄なのです

運命の出会いや運命の人などいません
人は、脳が見せる一時の感情に突き動かされているだけです

人間の悩みは、恋人や夫、子供のことがメインです
つまり、必ずしも恋愛や結婚が人を幸せにするわけではないのです

老後に健康とお金があれば、結婚をする必要もないのです

男性不信のまま生きていても全く問題ありませんよ

頑張ってください

都合のいい女性になるなら、覚悟なしではダメだと思ってます。覚悟とは自分がボロボロにされても愛したいという覚悟です。だから自分には到底できません。
多くの女性はボロボロにされても～という部分が頭から抜けます。
この痛みは勉強だったと糧にするしかないですね。
最大の復讐は彼といた時よりも幸せになることです。
彼1人だけ見 と、どうせ男なんてと思ったらもったいないですね。

こんにちは

ちょっと危険だなって気になったのでコメントさせていただきます。

因果応報、ご自分でよくわかってるじゃないですか。
あなたが何もしなくても、彼は必ずあなたと同じくらい辛い目にあいます。
わざわざアクション起こすことないんですよ、無駄な労力です。

他にもコメントありますが、１年で３度も告白してきた女性。。。
どうなんでしょう、OKしてなくても体は許してくれるなんて。
完全に都合よかったんですね、きっと。

復讐してもきっとスッキリしないと思いますし、男性不信も無理に治るものではありません。
でも、いつまでもこんなクズ男のために自分の時間無駄にするって悔しくない？

必ずしも恋愛が全てじゃないでしょう、他に楽しいこと、幸せなことって見つけられると思います。
生き生きしていれば、そんなアナタに釣りあうステキな男性、必ず現れます。

こんばんは。

私は、女性は男性不信くらいがちょうどいいと思います^^;
私は恋愛経験も多かった方ですし、男友達も多いのでよく分かりますが、この広い世の中に誠実な男性って驚くほど少ないですよ。
明らかに不誠実な男なのに、「好きだから」をタテに何でも都合よく解釈しすぎる女性が多すぎる気がします。
特に相談者様の場合、相手の男性に告白を断わられていますよね？
この状態で「あなたのせいで男性不信になったのよ！」と言われたところで、彼からしてみると「だから告白断ったし、体だけの関係なのは合意の上だろう！」と言い負かされてしまうでしょう。
まずは、今回のことを全て「彼のせい」にするのを辞めるところから始めてみませんか？
ご自分でも、「ちゃんと付き合ってないのに体の関係を持ってしまったことを反省している」と書かれている通り、次からそのようなことをしないだけの話です。
もし相談者様が一途に誠実に愛される恋愛を望んでいらっしゃるのなら、（稀に、いくら浮気をしても自分のところへ戻ってきてくれればそれで構わないという考えの女性もいらっしゃるのでこのような書き方をしました）男性不信がちょうどいいくらいだと思いますよ！
私は男性にはかーーーーなり厳しく疑いに疑ってかかるタイプですので、今まで一度も不誠実な対応をされたことはありません。
ただ、男性からは近寄り難いともよく言われるので、むやみやたらに言い寄られたりはしませんが、それでもいいやってくらい男性には厳しいです^^;

ちなみに、不誠実な彼と離れてから告白された方々は、単純に相談者様が好きなタイプじゃなかったなんてことはありませんか？？
元々好きなタイプじゃない人たちに告白されて好きになれないことを彼のせいにするのもちょっと違うかな？って思いました。
1人の男性を真っ直ぐに思うことができる相談者様なら、また好きなタイプの男性に出会えたら彼のことなんてすっかりどうでもよくなってると思います！
そして、誠実な男性は相談者様がちょっとくらい疑い深くても負けじとアピールしてくれるはずですので、彼のことを憎むことより、誠実でかつ相談者様が好きになれる男性を探すことに時間を使う方が有意義だと思います。

> No.26826のコメントへの返信

ありがとうございます。

頭ではわかってるんです。
被害者づらしてるけど、私も共犯だということはわかってるんです。
ただ、何故私だけが苦しい思いをして、何ごともなかったかのように彼がノウノウと生きているのか、理不尽でどうしようもない気持ちに囚われてしまいます。
性別関係なく人を信じすぎるとこんなことになるということは、身を持ってわかりました。

人を知ること、今、疑ってばかりの私には難しいですね。
だけど、この気持ちを払拭するには人との関わりは避けれないので、疑うことだけではなく、ちゃんと見て同じ間違いを犯さないようにしたいと思います。

ありがとうございました。

> No.26827のコメントへの返信

ご丁寧な回答と対策方法のご教示、ありがとうございます。
何度も読ませて頂きました。
そして、素直な気持ちを書かせて頂きます。(大変恐縮ですが、否定的なところもございます。ご了承頂ければ幸いです}

● 恋愛にルールはない

結婚するまで男女は何をしてもいいというのはわかります。
ルールがない中、みんな同じ思考を持っていないこともわかってたつもりでした。
だけど、常識的にこんなことは許されるべきなんでしょうか。

私が常識と思ってたことが彼にとって常識ではなかったということなんでしょうけど、、、
男女問わず、今まで周りにそんな人がいなかったので、こんな結果になるなんて、彼を信じてたから思ってもいませんでした。

今回の件を非道と思うことは間違いなのでしょうか。
いつまでも「自由恋愛」で片付けられず、悶々としてしまってます。

● 男を信じるのではなく、知るのです

知る方法については私はまだまだ知識不足だと思います。

今後、プロファイリングしたところで最悪な事態を避けれるのか、経験したことがないのでわかりません。
恋愛は頭ではなく心なので、頭ではわかっててもどうしようもなくなってしまうこともあると思ってしまうからです。

理性的な恋愛といっては変かもしれませんが、そういったことをしないとこんな風に傷つくのであれば、自分を守るためにも今後は実践してみようと思います。

● 恋愛、結婚しなくても生きていける

私もそう思っていましたが、誰かに愛されて誰かを愛した経験が、また恋愛したいとか思わせるのです。
私も一年間、仕事と趣味と自分磨きにウェイトをシフトしてきましたが、ふとした瞬間虚しく思ってしまうことがあります。

やはり喜びや悲しみを家族や友達ではなく好きな人と共有したい、と考えでしまうのです。

私は本当に未熟で、頑固で自己愛ばかりの人間です。ご意見を素直に受け入れることができず、大変申し訳なく思ってます。

早くあの時あんなこともあったな、と思えるくらい忘れたいです。。。

はじめまして。

sh0w524さんと身体の関係を持ったら、愛して正式に付き合わないといけないんでしょうか？
だったら関係を持つ前にそう言えばいいし、付き合うまでは関係を持たなければいいんです。
彼ははっきり断ってます。それでも関係を持ったのはsh0w524さんも同意したからですよね？

付き合いたくないから告白断って、同意の上でセックスしていただけで酷いって
ご自分を都合のいい女と言いますが、随分図々しく彼を都合よく考えていたと思いますけど？
それで白黒つけたいと告白って、最初の告白で付いているのを貴女が体を許すことでなあなあにしてきただけでしょうし。
sh0w524さんの白黒とは、付き合う以外の選択肢がないのですか？断ってもう二度と会わないと言われても恨んでいたんでしょう？

>結婚するまで男女は何をしてもいいというのはわかります。
ルールがない中、みんな同じ思考を持っていないこともわかってたつもりでした。
だけど、常識的にこんなことは許されるべきなんでしょうか。

>私が常識と思ってたことが彼にとって常識ではなかったということなんでしょうけど、、、
男女問わず、今まで周りにそんな人がいなかったので、こんな結果になるなんて、彼を信じてたから思ってもいませんでした。

付き合ってもいない男と関係は持たずに線を引いていたなら、sh0w524さんの"常識"はわかりますけど、
貴女も付き合ってもいない男とダラダラズルズル関係を持って
身体を許せば愛されると勘違いして身体を餌にして自由恋愛していたじゃないですか。
不誠実な男がいるのは簡単に許す女がいるからです。

例え男心がわからなくてもしっかり線引きできていればこのようなことにはならずに済んでいたし、、
頭では分かっていても抑えられない、断れない、流されてしまう、すぐに被害者ヅラするのなら何をどう学ぼうと活かされないでしょうね。
男心がわからない女性全てが傷ついて失敗しているわけでもないし、よく勉強して経験も豊富なのに失敗する人もいるのは、そこの違いなんじゃないでしょうか？

はじめまして。

悲しい思いをされましたね。お気持ち御察しします。

しかしながら、私も皆さんと同じ意見です。

あなたが、彼を恨みたいお気持ちは分かりますが、恨んでいる間に時間は流れ、あなたの心もくすんで行ってしまいます。

ある本に、人生は愛と赦しを探す旅で、皆旅人だとありました。

あなたは、彼と過ごした時間は決して辛く苦しいばかりではなかったのではないでしょうか。

少なからず、幸せを感じる瞬間や恋に元気をもらったりすることもあったと思います。

そして、ご自身の選択で彼との関係を繋げていたのだと思います。

早く、忘れましょう。
忘れる事は、赦すことです。

１年で、切れてよかったじゃないですか。
都合のいいように、言葉で操ってズルズル本命がいながらセフレのような関係を続けようとする、もっと悪い男も世の中にはいます。

あなたが、彼を赦せずにいる間は男性不信も治らないのではないでしょうか。

勇気を持って、忘れましょう！


そして、あなたのかけがえのない人生のステージをランクアップしましょう！

１日も早く、辛い時間から解放されますように。

> No.26846のコメントへの返信

ありがとうございます。

私にはボロボロにされてもといった覚悟がなく、いつか振り向いてくれるといった期待しかありませんでした。

人を好きになるのに覚悟がいるなんて、そもそもこんな関係がおかしかったんですよね。

今、うじうじといつまでも引きずっている自分が彼以上に気持ち悪いですし、許せませんが、自分の過ちを許せた時、また元気になれると信じたいです。
まずは人を見る前に自分を見るようにします。

ありがとうございました。

まきこさん、ありがとうございます。

都合のいい女、、、自分の身体がなんて汚いんだろうと一年間鬱になるくらい悩み、後悔してきました。

ただ、後悔先立たずという通り、今更過去は消せないし、今後の幸せを考えて毎日過ごしたほうが自分のためになることは皆さんからのアドバイスで何度も気づかされてきました。

早くこんな醜い自分もお別れしたいです。
自分のためにも周りのためにも幸せにならないと。
今もずっともやもやしていますが、強い気持ちがいつかこの思いを打破してくれると信じて頑張ります。
ありがとうございました。

> No.26881のコメントへの返信

厳しいご意見ありがとうございます。

ちくわさんの仰ることはごもっともなご意見です。
胸に刺さりました。
ちくわさんを始め、世の中の賢い女性はこんな馬鹿な間違いをしないのでしょうね。

自己責任ということで片付けるしかないのかと思うとまだ悔しいですが、今後は絶対にこんな過ちを犯さないように糧にしたいと思います。

ありがとうございました。

さくらさん、暖かいお言葉ありがとうございます。

皆さんから頂くアドバイスは胸に響き、自分がどんなに馬鹿なことをしてきたのか改めて考えさせられる内容でした。

ただ、さくらさんがおっしゃられるとおり苦しかった思い出だけではなく、瞬間かもしれませんが幸せだった思い出もあります。

その幸せだったことが甘い蜜となりダラダラきてしまったのも事実ですが。。。

今後は自分次第ですね、自分の今後のためにも頂いたアドバイスや優しいお言葉を恨み辛みに飲まれそうになったときは読み返して自分に言い聞かせていきたいと思います。

ありがとうございました。

お気持ちわかります。

ふっておきながら映画や食事に誘ってくる。

こちらの「好き」という気持ちを利用して、都合良く利用してきた最低な男ですね。

許せ、とか忘れろ、なんて無理ですよね。それができないから苦しんでいるのでしょう。

博士の本に書いてありました。「本当にひどい男なら罰をくだすのはあなたではなく他のだれかがやってくれる」と。

とりあえず彼のSNSは見ないようにしましょう。

今の彼女とうまくいかなくなって、半年後くらいに向こうから連絡してくるかもしれませんが、その時にきっぱりと断ってやりましょう。