結婚前の同棲についてコメント No.102820

No.1028202022-07-27 12:41

りほさんこんにちは。

りほさんは結婚したい気持ちがあり、彼氏さんの「引っ越すからお試しで同棲しないか」という言葉に試されている感じがして、このまま結婚へ進むのかと不安に思っていらっしゃるんですね。

個人的には私も結婚前の同棲はしたくないタイプなので、もしりほさんと同じ立場でしたら、
・同棲に期限をつける（期限が来たら結婚か別れるか決める）
・婚約してから同棲する
などの条件を示して相手と話し合いの場を設けるかなと思いました。

りほさん、恋人が同棲する意味ってなんだと思いますか？

ずっと一緒にいたいし楽しいから、だけではそれ自体間違いではありませんが、表向きのメリットしか見ていない感じがしますよね。おそらくりほさんも理解なさっているように、同棲するとお互いの生活力が露わになりますし、多くの場合女性側の家事負担があってデメリットも大きいですよね。

私は、同棲は「結婚生活の予行演習をして、お互いの不安を解消していく」ことに意味があると思っています。

彼氏さんが同棲を持ちかけた理由を彼の立場になって考えると、
＞数ヶ月前に私が転職をして彼がいる関西に戻りました
＞彼は私に結婚をほのめかしたり、もっと会いたいから関西に戻ってきて欲しいとさりげなく言っていた
＞週に1、2回のペースで会っています
当初遠距離でなかなか会えずにいた二人が、頻繁に会って過ごすようになり、彼は前向きにりほさんと一緒に暮らしたいイメージを持ったのではないでしょうか。
二人が結婚適齢期であると分かっているはずです。彼の言動は結婚を見据えていると私には思えました。(りほさんの受け取り方を見るに、言い方が少し不器用なのかもしれませんが…)

しかし、りほさんが
・関西に戻ってくるとき
・今回
と二度断っています。
仮に彼さんが同棲の先に結婚をイメージしていたとすると、今回の件で「りほさんは自分との結婚を本気で考えてないのかも」と思われてしまった可能性があります。

＞「いまさら同棲をする意味が分からないし、結婚前の同棲はしたくない」「親も同棲は反対している」
というニュアンスでお断りしたら彼は納得してくれたとのことですが、例えば
「同棲するよりも早く結婚して欲しい」
といった気持ちが前面に出てしまうと、彼氏さんには
「相手は誰でもいいから早く結婚したいの」という感情や、
「とにかく同棲はしたくない」という不満が伝わってしまいかねません。これはりほさんご自身も意図するところではないと思います。

今、りほさんが注目すべきなのは、彼の引っ越しや同棲するかしないかよりも、「二人がお付き合いして１年半経った」ことだと思うんです。

よろしければ次回会ったときにこんな風に聞いてみてください。

「付き合って１年半経ったけど、あっという間だったよね。私は彼くんと一緒にいてすごく楽しいし、彼くんのの○○なところが本当に素敵で好きだなと思う。
彼くんの同棲についての気持ちに応えられなくて本当にごめんね。でも、出来ればこれからもずっと一緒にいたいと思ってるから、お互いの親への挨拶とか結婚とか次のステップに進めたら良いなって思ってるんだけど、あなたはどう思う？」

彼氏さんが今回の件を機に結婚へ進むことに消極的になっていたとすると、りほさんの方からも

・誰でもいいじゃなくてあなたと結婚したい
・同棲は受け入れられないけど、次の段階に進みたい

という意思を伝える必要があります。

彼がどうしても同棲をしてから、という考えでしたら、はじめにお伝えした「条件付きの同棲」を提案してみてください。

結婚する意思があるのかどうかを聞くのは勇気がいると思いますが、聞かないで待ち続けるリスクと比べてみて欲しいと思います。

そしてご相談のお悩みを経てお気づきだと思いますが、心配事や不安な出来事を自分の憶測だけにしておくとどんどんネガティブな方へ引っ張られて、相手とのすれ違いに発展する可能性がありますので、そのリスクを解消するためにも相手に直接聞きましょう。

優しくて真面目な性格の彼氏さんなんですから、きっとりほさんの不安な気持ちにも向き合ってくれると思いますよ。がんばってください。