同棲中の彼氏とすれ違い。どうすればいいのか分かりません。コメント No.103549

No.1035492022-08-30 16:48

2ゆさんこんにちは。

他の方もコメントなさっていますが、別れたくないならなおさら彼に悪印象やプレッシャーを与えて復縁が不利にならないよう、彼の要望をいったん受け入れてください。

おそらく二人とも心身に余裕がなくて相手の事情への配慮が至らず、自分のことでいっぱいいっぱいだったのでしょうね。
ご自身でもおっしゃるように今の彼さんは余裕がないのかもしれません。しかし2ゆさんもまたご実家の話題を持ち出してまで「同棲解消が難しい」と強く思うのはどうしてなんだろうか、と考えてみました。

私の完全な憶測なので間違っていたらごめんなさい。もしかして2ゆさんは彼と同棲するために仕事を辞めているか、入院などが関係して仕事を休職なさっていませんか？

例えば「彼の言うとおりいったん距離を置く。でも彼を近くで支えたい」ということであれば、同棲解消してどこかにアパートを借りるなどし、そのための経済的自立をオススメするのですが、働くこと自体が難しいのであれば、やはり地元へ帰る選択肢も視野に入れてみてはと思います。
もしくは「いつまで距離を置くのか」期限を設けて、しばらく離れてみるとかね。そのあいだ、2ゆさんも一時的にお友達を頼ったり実家に帰るなど少しだけ頑張る必要がありますが、どうでしょうか。

ご自身でも分かっていると思いますが、今の2ゆさんは彼への依存度がものすごく高くなっているんですよ。

だから距離を置くのは2ゆさんのためでもあるんですよね。
まずは今の自分にできる範囲で自立する、そしてお友達や趣味の関わりを増やすなどして、彼への依存度を下げてください。

以下は個人的な意見ですが、彼が2ゆさんと距離を置くことを決めたのは「寂しい」と伝えたのが最初のきっかけなのではなく、これまでの2ゆさんの振る舞いや自分自身や同棲生活そのもの、または仕事に対する色んな不満が積み重なっているんですね。

＞彼氏は私を恋愛的に好きかどうか判断できる隙がない程余裕がない様です。
＞私はそれでも時間的にも精神的にも余裕ないのは分かってるから、余裕が出るまで待つと言いました。

2ゆさんは彼の出した答えが「余裕がないからだ」と思いたいのだということは分かりましたが、事実として彼は2ゆさんに「距離を置きたい。同棲を続けられない」と言ったんですよね？

その本当の理由は彼にしか分かりませんが、少なくともお二人は「根本的な問題を解決するための話し合いを避けている」ように思います。

先のコメントで梅ちょさんもおっしゃっていますように、たとえ恋人同士でも他人ですから、共同生活をすると様々な場面で違和感や衝突が生まれるでしょう。
そこを乗り越えるために大切なのは、どちらか一方やお互いが我慢するのではなくて「お互いに不満を吐き出すこと」「ケンカに発展するなら全部吐き出してちゃんとケンカをする」(→ののしり合うのではなく、着地点を決めて問題の改善を考える)ことだと思うんですね。

今回のお悩みに至ったのは、転職や環境の急変によって心身が疲弊する中で、お互いの事情に配慮したりグチや不満を伝え合うといった信頼関係を構築しきれずに

・2ゆさん　→　積み重なる不安や寂しさから彼への依存度を高めてしまった
・彼　→　2ゆさんを幸せにできていないことが自分の重荷になってしまった

のが一因なのではないかと考えます。

恋人との同棲生活に多少なりとも期待をお持ちだったでしょうから、今回のことはとてもショックだろうと思います。
もしかしたらあの頃に戻りたい、と思っているかもしれませんね。

でもね、人間関係とは季節が変わるように移ろうものなんですよ。

この言葉は私が尊敬している物書きの方がおっしゃっていたんですが、恋人同士をはじめとする人間関係の移ろいは、夏から春には戻せないのだそうです。なんとなく分かる気がしませんか？

過ぎ去った春には戻せなくても、冬をじっと耐えたらまた新しい春が来ますよね。

そのときのために、まずはご自分の立て直しから始めてみませんか？

彼も彼で頑張っているでしょうから、2ゆさんも2ゆさんにできる範囲で頑張ってみてください。