泣いてしまいました。。コメント No.10366

No.103662012-08-14 14:52

>カルピスカルさん

カルピスカルさん

もしかしたら私のことを思って、まひろさんに叱責されたのかなと思います。
お気遣い頂きありがとうございます。

>言葉よりもあなたの行動が雄弁で、私たちはそれを見ています。

仰る通りだと思います。

人それぞれ感じ方の度合いが違うと思いますが、
私はまひろさんのことを、誠実さが感じられないとは思いませんでした。

私もこちらのサイトで何度か相談に答えさせて頂いておりますが
例えば
・突然、相談メッセージを送ってきて、公開での相談はしたくないからここで答えろと言う。
・コメントに対する返事が一向にない。または「そうですね、ありがとうございます」など
全く内容に触れずに、とりあえずお礼だけはしたんだから非はないでしょと思われるような返事。
・コメントがついたが、別のトピックを立てて同じようなことを相談している。
・コメントした内容が気に入らず、自分の欲しい答えを求め続けている。
などの行為に対しては、申し訳ありませんが誠実さを感じられないなと思ってしまいます。

確かに、まひろさんは家族のことでしたり、恋人のことも、本質的には似たような原因で
悩んでいらっしゃるかもしれません。

でも、そういう風に、
>『思うようにならない』ため『感情に任せた行動』で『失敗した』フラストレーションのご相談ですね。
…という風に分かるというのも、カルピスカルさんが今までの人生でご経験を積んでいらっしゃったから
相談を読んですぐに理解できることなのではないでしょうか。
まだ22歳と若いまひろさんには、おそらく今自分がいる場所で闇雲だけど必死にもがいていらっしゃるのです。
その際、他の人の意見を聞くことは、不誠実だとは私には思われません。
博士も言うように、人生一つ一つ経験していったら、あっという間に終わってしまいます。
先人の知識を借りることは、人間が生きる為の最も優れた知恵の一つだと思います。

また、これは私の余計なお世話なので、お読みにならなくても結構ですが
カルピスカルさんにはまひろさんの対応が不誠実にしか思えないのかもしれませんが
そうであったとしても、もう少し言い方は工夫出来るのではないかと思います。

まひろさんを頭ごなしに叱責して、まひろさんにはどんなメリットがあるのでしょうか。
私はカルピスカルさんのコメントを読んだ時に、じゃあこれから頑張って自分を変えていこう！
とすごく積極的に行動しようと言う気分になれませんでした。
博士が推奨している「自分の小さな「箱」から脱出する方法」の言い方で言えば
非生産的な反応を引き起こしていると感じます。

日常生活を送っていれば、もちろん誰かを叱責しなければならないことも多くあります。
怒ってはいけないとは言っていないんです。
だけど、そこでどう怒るかということで、相手が今後どうなっていくかということは
変えられるものだと思います。

まひろさんは変わる必要があるとのこと。
だったら、その変わる為のやる気を引き出すようにコメントしてみても
別に誰の迷惑にもならないし、仲間の成長を助けるという素晴らしい行動が出来るから
良いと思うのですが…。

上手に怒る、つまり相手の先につながるように怒ってやれるというのは
目上の人の見えない義務ではないかと私自身は思っています。

こちらのサイトにいらっしゃる人たちは、年代やどこに住んでいるか等本当にいろいろだと思います。
カルピスカルさんはまひろさんより10歳年上だそうですから、まひろさんくらいの年齢の子たちが
やっている失敗なんか、もう見てらんない、なんでこんなことも分からないのかしらと思って
いらっしゃるのかもしれません。

ですが、こちらのコメントでのりかさんが書いて下さっているように
http://u-rennai.jp/consult/comment/9597/
>だからといって、「立場が上」ではありません。
>年齢は千差万別ではありますが、「恋愛に悩む女性」という「同志」なのですよ。

私達は同志だと思います。

もし、ご自分が通り抜けてきた困難や悩みがあるのであれば
博士がプロトコル「幸せな恋愛が出来ないわけ」で書いて下さっているように
http://u-rennai.jp/goodwill/column/35/

>あなたがもし、これら(不幸な恋愛をする女性の９つの特徴)を克服したならば
>（あるいはこれらの要素を自覚し、変えようとするだけでも）、
>素晴らしいギフトを同時に手に入れる事になるだろう。
>それは、「優しさ」である。

>自分が持っていた要素を持っている人に出会った時、それらの人>
>あなたは自然に優しくできるようになっている。
>この優しさは表面的な優しさや、見返りを求める優しさと根本的に違う。
>彼らの心の構造を理解し、彼らの苦しみを分かるが為に自然に生まれるものだ。
>心から彼らに同調し、同情できる。
>この優しさは、色々な意味で幸せを手に入れる因果律を作り出すだろう。

苦しみが分かる故の優しさがあるのではないかと思います。
カルピスカルさんはもしかしたら、全然失敗したことがなくて
博士理論もすぐ飲み込めて、すぐに応用できたからこんなことはないのかもしれませんが…。

でも、一つ考えてみてほしいのです。
確か恋人さんはまひろさんと同じくらいの方ではなかったかと伺っている気がしますが
もし、ご自分の恋人が同じことで悩んでいるとしたら
果たしてまひろさんに言ったことと同じ言い方でを仰ったのでしょうか。

>家族も恋人も、あなたが変われば解決できるごく些細なことです。
>あなたの不安はあなただけが解決すべき問題です。

私はそうは思いません。

カルピスカルさんもご自分の不安を本当にご自分だけで解決してきたのですか？
他の人からあたたかな言葉をかけられて一安心したりとか、ほっとしたりとか
そういうことは誰にでもあると思うのですが…。
まひろさんにだけはそういうことが許されないとでも仰りたいのですか。

ご自分の不安を一人で抱え込めというのは、間違っていると思います。
最終的には自分で解決していくことだけど、その間ではいろんな人の助けを借りないと
自分のことは自分では見えないのですから、余計困難な状況に陥ったりしてしまうと思います。

そして、家族も恋人も些細な問題だったら、こんなサイトがどうして賑わうのでしょう。
皆さん、ここでは年代も違うけれど、同士だと思います。
私は自分より若い人だから冷たく当たっても良いということはないと思うのです。

家族や恋人といった距離の近しい関係でのトラブルが非常に重要かつ解決の難しいことだという
認識は、心理学や社会学でも共有されていることだと思います。
自分の心持ちをちょっと変えたらすぐハッピーというものではないんです。
特に家族関係での問題を、恋人関係で繰り返してしまったりという風に
関係自体が何かの比喩になっていることもあるので、入り組んでしまい
とても一人ではそのしがらみから抜け出せないことも多いのです。
そういうことに悩んでいる人が多いからこそ信田さよ子さんとか、齋藤学さんとか
そういった方々の本が多くの人に読まれていたりするのではないでしょうか。

>前向きに失敗して下さい。
>あなたは不安を理由に自分で前に進む行動を放棄し、さらに不安を膨らませています。

そうですね、失敗から学ぶことは大きいと思います。
失敗せずに、何でもかんでも人に聞くのももちろん良くないです。
でも、必要なことを教えずにただ失敗するように仕向けるというのは
より長い年数を生きる人間としてどうなのでしょうか。私には疑問を感じます。
こちらの手の貸し方を工夫することで失敗をより良い教訓にも出来るし
見捨てたことによって失敗が本当に取り返しのつかないトラブルになって
まひろさんが余計に苦しむことにもなると思います。

カルピスカルさんのご意見を様々拝見して、きちんと博士理論を理解されている方だと思っております。
そしてカルピスカルさんにいただいたアドバイスで多くの方が、解決策を掴んで、より良い
恋愛が出来るようになっていると思います。
ただ、博士理論の実践は「一人の人間として、相手と向き合う」というベースがなければ
その力を良くない方向に発揮してしまうものではないかと私は感じます。
人として見るのか、モノとして見ているのか…もちろん私自身も当然そうですが
そこは常々確認していったほうが、ご自分の恋愛にも良い影響があるのではないかなと思います。
恋人にだけではなく、また自分の仲間や味方だけではなく、全ての人に対する対応の仕方が
いづれ自分の人生に還ってくるものだと私は思います。

まひろさんのトピックにて横からお返事して申し訳ありませんでした。
決してカルピスカルさんを批判している訳ではないです。
私ならこうするかな…ということを僭越ながら書かせて頂きました。
不躾なコメントでごめんなさい。
失礼致しました。