幸せがみえない結婚コメント No.107120

No.1071202023-04-20 07:55

になさん、初めまして。
Mammieと申します。

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

とのことですので、コメントさせていただきます。

結論から申し上げますと、今回の案件は、よく考え直した方が良いと思われます。

相談文を拝見していますと、たとえどのような選択をするにしても、今のになさんには、覚悟が足りなすぎるように思えてなりません。

>私はどうしたらいいのでしょうか。
この部分をご自分で考えられないのであれば、少なくともこの彼は選ばない方が賢明だ、と言わざるを得ません。

>彼のことは大好きで一緒にいる時は幸せです。
>そんなんで結婚して本当に幸せなんだろうか？
>普通の結婚生活はできないと承知ですが、それでもそれぞれの幸せの形があるのでしょうか。
結婚、それも子どもが絡んでの再婚はそんなに甘いものではありません。
おそらく、になさんは何も分かっていない、分かろうとしていないのでは、と思います。

それから、になさんの相談文は肝心な情報がとても少ないので、この後は私の憶測も入ってきますことをご了承ください。

>付き合いはトータルで7年ほど、同棲2年目
まず、この彼とはどこでどのように出会ったのでしょうか。
とても肝心な情報です。
また、知り合ってから長いようですが、当初から彼は離婚した状態でしたか？

同棲中とのことですが、になさんの金銭的な負担はどうでしょうか。

>彼はバツイチ子持ちです。親権は元奥さん
元奥様は何歳で、どのような方なのか、お子さまは何歳で、何人いるのか。
こういったことも大切な情報になってきます。

養育費その他の支払いと、になさんとの(新)生活を両立させられる経済的余裕が彼にあるのかどうか。
そういったところも、
>結婚して本当に幸せなんだろうか？
を考える大切な基準になってきます。

>元奥さんはまだ彼のことを愛してるみたいで、私との結婚をよく思っていません。

ひとつ申し上げなければならないのは、このサイトでも、バツイチもしくはそれ以上の男性とご結婚され、幸せな結婚生活を送られていらっしゃる方こそ何人もいらっしゃるものの、

になさんの年代で初婚、かつ相手男性が子持ち、というパターンで再婚が成立した、幸せになった、というケースは現状ほぼ聞かないということです。

婚歴のある子持ち男性と上手くいっているのは、女性側にも子どもがいたり、お互いが子育てを終えた年齢であるなど、ごくごく限られたケースのように思います。

そして皆様、例外なく男性側から強く請い願われて結婚に踏み切られています。
元妻の許しが得られるまで…など、本来出てくるはずの言葉ですらないのです。

残念ながら、相談文を拝見する限り、になさんの彼にはそこまでの情熱や(本当な意味での)愛情があるようには思えないのです。
いちばんの問題はそこではないかと思う代わり、今なら何もかもやり直しが効くということも言えるように思います。

後の状況を拝見しても、になさんの思う「幸せ」を考えるのなら、むしろ全力で逃げ出さなければならない状況に思えてしまってならないのです。

元奥さんはまだ彼のことを愛してるみたいで、私との結婚をよく思っていません。

>今のになさんには到底分からないと思いますが、子どものいる女性というのは、ある種必死なものです。
元奥様の状況こそ分かりませんが、子どもを守り、保障するためにはなりふり構っていられないことが多々あります。

もちろん彼への愛情や未練も考えられますが、元奥様側から見れば、になさんは、「自分の子どもの権利を脅かす存在」にも映っていることを考えなければいけないかな、と思います。
また、になさんの方が元奥様より歳下ということはありませんか？

>彼も、育ててくれてるからと優しくしたりしていて、

ここでとても気になるのですが、
双方愛情や情がそれなりにある状態で、なぜ離婚に至ったのか。
になさんは、その理由をきちんと聞き、把握した上で納得できていますか？

離婚というのは、良くも悪くも人生において影響の大きな出来事です。
になさんは考えたくないかもしれませんが、婚歴のある男性の離婚理由は、そのまま後の自分が直面する問題の一部分と見ておいても、やりすぎではありません。

>割り切った関係でない限り正直いい気はしないです。
お気持ちは分かりますが、先ほども書いたように、子どもを持つ女性は、なりふり構っていられない場面が多々あったりします。

>結婚するなら、元奥さんの承諾が必要みたいです
まず、婚歴の有無云々関係なく、どんな結婚でも、男性側に大きな覚悟と愛情がなければ、結婚に踏み切ること自体がとても難しいものです。

>泊まりに行く頻度を増やす代わりに結婚を許してもらうとかって。(できれば半々にしたいと)

できれば半々、というのは何をどうすることなのでしょうか。
彼は、元奥様と今どの程度面会されているのでしょう。
になさんの文面は、情報が足りず、とにかく分かりづらいです。

本当に愛情と覚悟のある男性は、こんな提案ものともせず、「黙ってことを進め」になさんにプロポーズをすることでしょう。

今後の方針も定まらないなら、だらだら同棲を進めたり、「元妻が〜」などということはまず口にしません。
残念ながら、彼の方にも覚悟が足りず、本当の愛情が足りない、というしかない状況なのです。

>向こうの子供のことを考えると仕方ないのかなとも思い始めたり

ところで、になさんご自身は将来子どもを持ちたいと思っていますか？
そうであれば、話が大きく変わってくることも考えなければなりません。

今の状況ですと結婚しても元奥さまの介入は避けられず、嫌がらせを受けるリスクすらあります。
お子さまができればなおのことです。

もしもこの先、経済的な事情などで、元奥さまが彼に「子どもを預かって(育てて)欲しい」と言い始めたら、になさんは快く受け入れられるでしょうか。
今の時点で少しでも煩わしく思うのであれば、全てを考え直した方が良い、というしかありません。
バツイチ子持ちの相手と人生を共にする、というのはそういう覚悟ができなければいけない、ということなんです。

また、相談文から、彼は優しいのでしょうけれど、非常に優柔不断であることが伺えます。

結婚の覚悟もないままになさんと同棲に踏み切り、元奥さまやお子さまを理由に、結婚を先延ばしもしくは最初からそのつもりがないと思っている。
若くて可愛いになさんが近くにいて、元妻と子どもの関係も良好。
この状態、彼にとってはひたすら居心地が良いのでしょうね。

でも、責任を負う覚悟がまるでない。
これは、
>彼のことは大好きで一緒にいる時は幸せです。
本当の愛情でも、幸せからくるものでもない、ということは、になさんも認識を改めなければならない、とお節介ながら思います。

だからこそ、離婚理由が気になりますし、この辺りはきちんと考えなければならないということです。

になさんが思うほど、彼はになさんとの結婚を真剣には考えていないと思います。

また、になさんは彼のご両親にお会いしたことはありますか？
きちんと紹介されているのでしょうか。
になさんの味方になってくれそうですか？

もし、彼のご両親が元奥さまの方を気に入っていて、味方をしているなどという状況であれば、さらに状況はまずいです。

まず、になさんはそれを受け止めなければならないのは…ということです。

本来であれば、この相談は
「彼から正式なプロポーズを受けたけど…」
という状態であれば考える余地もあるのですが、になさんはその段階にも達していないようです。
逆に言えば、これ幸い、今なら方針転換も自由だということになります。

>普通の結婚生活はできないと承知ですが、それでもそれぞれの幸せの形があるのでしょうか。

何度でも申し上げますが、になさんは、本当に今の状況を理解して、承知できているのでしょうか。
「それぞれの幸せの形」などという言葉で片付けて、現実を直視しなくても良いと考えているのだとしたら、まだまだ甘い、と言わざるをえません。

彼のことばかりを考えていると、本質が何も見えなくなります。
彼抜きにして、になさんの思う幸せの本質を、自分の希望を何度でも考えてみていただきたいです。

結婚生活についても同様です。
になさんの思う「普通の結婚生活」とは、一体どんなものなのでしょうか。
彼がいないと、彼でないと実現できない希望、幸せですか？

肝心な情報が足りないので、何とも言えない部分もあるのですが、それでも私は少なくとも考え直す余地のある案件だと思いました。

タイトルに書かれている通りで、になさんも本当は分かっていらっしゃるのですよね。
そうであれば、「幸せ」を人任せにしないこと。
相手が変わらなければ、相手が差し出してくれなければ幸せを手に入れられない、と思い込んでいるその考え方が既に幸せを逃してしまっているのです。

掲示板の性質上、肝心な部分を敢えて書いていない、というのならば良いのですが、私が上で書いた(補足)事項の把握が甘いのであれば、それ自体非常に問題です。
その部分も加味してお考えになることを強くお勧めしたいです。

失礼いたしました。