４年同棲した彼氏との復縁コメント No.10732

No.107322012-09-04 17:05

みどりさん

内容の追記、ありがとうございます。
学生さんで、海外留学されているのですね。

頭が良く、いろいろなことに気がついて、彼の面倒を見てあげられる、姉さん女房のような
存在だったのでしょうね。

少しでも自由になりたい彼に対し、周りを包囲するようなことは、多分逆効果です。
妹さんを自分の味方に取り込む＝彼への包囲を強化する、ということになりかねませんので、
この件では妹さんを巻き込まないほうが良いと思います。
彼にしてみれば、親族を人質に取られた、と思いかねないかも、ですし。

諸事情で別居は難しいのですね。
であれば、今、可能な限り、彼を束縛せずに解放してあげるのが良いと思います。
主さまの、「あなたが好き、一緒にいたい」という気持ちは、もうしっかり彼に
伝わっていると思うので、これ以上は何も伝える必要はないと思います。
こうしたほうがいい、というアドバイスや意見も、この際、一切ストップです。

何もかも、彼が自分で考え、自分の判断で好きにできる環境が必要です。
同居なので、その範囲が限られるのが気がかりですが・・。

ちなみに、追記していただいた、テンポの話も、味方の話も、帰国の話も、
どうしても主さまの「束縛」や「執着」を感じてしまいます。
あなたを理解してあげている、味方になってあげようとしている、という母親のような
主さまと、それに反論するのをもうあきらめてしまっているかのような彼の態度が気になるのです。

彼がもし次に、予定よりも早く帰国したい、とか、「帰ろうか迷っている」と言うことが
あったら、ひとこと「わかったよ」とか、「あなたのしたいように決めてね」と言って
あげてください。
帰国したことで、現地で築いた人間関係を失ってしまうのは彼です。
それでも帰る、というなら、それは決定事項ですから、主さまには干渉権はありません。
そこに「一緒にいたい」という私情をからめたアドバイスは、多分、不要です。

帰国後、もしかして元彼女と連絡を取るかもしれない、といった心配は、今考えても答えが
出ることではないです。
連絡をとるかもしれないし、取らないかもしれない。
今、未来をを恐れる余り、陰に陽に彼に対してそのことを問い詰めてしまうことが、
一番良くないことだと思います。
だから、その質問は（というか、彼の今後に関する一切の質問を）今後しない、と
決めてください。
気になると思いますが、聞いた瞬間、それは多分彼にとって「束縛」になり、主さまの
悪い印象を蓄積させるだけ、と思ってください。

多分、彼は、今は元彼女のことも、もうどうでも良くて、とにかく自由になってカゴの外に出たい、
その一心なんだと思います。
カゴから出たら、そのときの気分でいろいろ考えていくから放っておいて、というのが
本音なんじゃないかな。

なので、まずは、卒論に集中しているフリをしながら、彼に関する個人的な興味を失って
しまったように、たくさんいる友人の一人・・のように接することから始めてみてはどうでしょうか。
彼が「あれ、みどり、最近オレのことに口出ししなくなったけどどうしたのかな？」と思ってくれるように。
彼が誰ととメールしてもチャットしても、飲み会に行っても外泊しても、一切口を
はさまずに、淡々と日々を過ごしてください。
ただし、無視をすることとは違うので、日常生活で必要なコミュニケーションは
そのまま取ってＯＫだと思います。

帰国がせまってくる中で、彼が７年以上になる主さまとのおつきあいの、楽しい
思い出の部分を思い起こしてくれるような流れになるといいのですが・・。

とにかく今は、覚悟を決めて、彼を解放、です。

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