回避依存症の彼との復縁についてコメント No.108482

No.1084822023-07-22 23:39

はじめまして。
>愛着障害、回避依存症について詳しい方にご回答頂ければ幸いです。

私が、その分野について見識が広いとはいえないのですが
・ぐっどういる博士の理論で意見が聞きたい
という観点でコメントすると、
愛着障害、回避依存症だからといって復縁するにあたって
何も特別なことは無いと思いますよ。

復縁も含みますので一度こちらの
恋愛プロトコルをお読みになってはいかがでしょう。
https://u-rennai.jp/goodwill/columns/

ところで、さくらさんはご自身を不安型、
元彼さんを回避型と分析されていらっしゃいますが
それはすなわち、さくらさんは元彼さんに執着し
元彼さんは執着されれば回避するが
嫌われたくないことから、さくらさんを繋ぎとめるので
結果的にはさくらさんが我慢し疲弊する、
この繰り返しではなかったのかな、とお察し致します。

>お互いに惹かれて交際を始めましたが
不安型と回避型という組み合わせは
どちらが悪いというものではなく
結果的には相性の問題に帰結するかもしれません。

もし、さくらさんが別の男性と出会い
その男性が極端な不安型で毎日追い回されたなら
さくらさんが、その男性に対して回避傾向になることも
十分かんがえられるのではないでしょうか。

>ですが、前述した通り付き合ってる時は回避依存症の彼に対して
>良くない行動を取り続け、別れる時も相手に対する不満をぶつけ、
>別れた後はブロックしてしまいました。

たしかにこれは感情的な破壊行動といえるのですが
そうするまでにさくらさんは精神的に追い込まれているので
元彼さんにもそうされるだけの理由はあると思いますよ。

ですが、ここから復縁を考えるとなると
また彼さんは回避し、さくらさんは不安になることの
繰り返しになる恐れがありますよね。

>この状態で彼にまた連絡をするのは良くないでしょうか？
不安に駆られての連絡は控えた方が無難ですよ。
せっかくお別れしてご自身からブロックまでしているのに
わざわざ連絡しようというのは、
やはりさくらさんは未だ不安に駆られておられるのかもしれません。

>とりあえず今は人として縁を切ってしまったので、
>関係を再構築したいと考えています。
さくらさんはおそらく「善き人でありたい」という感情が強いと
お見受けするのですが、人として縁を切るだけの理由があるなら
それを簡単に撤回するのはむしろ軽薄だと私は思います。

復縁を含め、一度切ったり切れた関係を再構築することは容易ではありません。
切ったなら切ったなりの責任を負うべきではないでしょうか。

私からは、前述したプロトコルをお読みになり
半年間は沈黙することをオススメします。
近々にお誕生日を迎えるということですが
今回は沈黙を優先された方が良いと思います。