繊細な彼氏とどう向き合っていくか、あるいは別れるべきかコメント No.108489

No.1084892023-07-23 17:52

はじめまして。
彼とはマッチングアプリで出会ったとのことですが、それはどのようなアプリでしたか？
というのも、真面目な婚活向けのアプリと恋活寄りのカジュアルなアプリとでは、そこにいる男性の質が全然違うからです。

おもちさんは彼との今後を考えていらっしゃいますが、そもそも彼は目先の恋愛だけを楽しめればそれでよく、おもちさんとの将来など真剣に考えていないかもしれません。
「結婚の話も出ている」というのも、彼がおもちさんに合わせているだけだったり、「３年後くらいに」程度の気持ちだったりすることはないでしょうか？
そもそも、付き合うときに彼から告白はありましたか？

また、彼が精神的に不安定であるにも関わらずマッチングアプリで出会いを探していたことにも多少違和感があります。
恋愛というのは気持ちに余裕がないとしようとは思えないですし、彼が過去に交際女性とトラブルがあったのなら恋愛に対してトラウマがありそうなので、精神的な不安定さと相まって恋愛をしようとする気になれなさそうな気もします。
（いろんな可能性が考えられるので、念のため疑っています）

さて、おもちさんのご相談内容についてですが、現在おもちさんと彼との間では「ギブ＆テイク」が成り立っていませんね。
おもちさんの彼に対する「ギブ」のほうが上回ってしまっているので、おもちさんが彼に対して不満を持つのも当然だと思います。

また、おもちさんが彼との結婚を考えている場合、結婚とはいわば「運命共同体」なので、否が応でもおもちさんが（出産を望んでいるならお子さんも）彼の問題に巻き込まれてしまいます。

さらに、彼がメンタルクリニックに通院しているにも関わらず症状が落ち着かないのなら、現在のような状況が一生続く可能性もあると思います。
おもちさんはともかく、お子さんは自分の意志に関係なく彼の問題に生まれたときから巻き込まれてしまうので、その点についてはよく考えるべきではないでしょうか。

さらに、結婚生活は「好きだけどどうしても許せない（受け入れられない）ところがある」人より、「強い恋愛感情はないけれど、許せない（受け入れられない）ところがほとんどない」人とのほうが断然うまくいきます。
というのも、恋愛感情というのは十年も経てば消えてしまうからです。
そのときに「どうしても許せない（受け入れられない）」部分が残ってしまうと、そのことでほぼ必ず揉めます。
確かに「どんな人と付き合っても完璧には満足できない」というのはそうなのですが、それには「ただし、許容範囲はある」ということを付け加えたほうがいいですね。

結婚生活において大事なのは、相手の男性が「家族のために自分を犠牲にできるか」「何か問題が起きたときに逃げずに向き合ってくれるか」「家族を養える経済力があるか」「正常なコミュニケーションが取れるか（怒りで相手を操ろうとしたり、言葉に一貫性がないということはないか）」などなのですが、彼はこれらに当てはまっているでしょうか？
精神的に不安定ならば、「経済力」以外は当てはまらない可能性がありそうです。

ただ、もしおもちさんがモテない女性で、結婚してくれそうな男性が彼しかいないという場合、おもちさんが彼の足りないところを補う（例えば、彼が「問題から逃げる」男性ならおもちさんがひとりで問題解決をする）ことができるのなら、彼を選ぶという選択肢もあるとは思います。
（ただし、お子さんが彼の問題に巻き込まれるという事実は変わりませんが）

結婚は一生のことで、問題を抱えた男性と結婚してしまうと結婚する前より却って不幸になってしまうこともあるので、恋愛感情に流されず、ぜひ冷静に考えてみてくださいね。

以下に参考になりそうなコラムを貼っておきます。

「結婚の不安を解消！将来あなたを不幸にする男性を見抜くポイント６つ」
https://u-rennai.jp/contents/course/1699/