別れるかどうか悩んでいますコメント No.108685

No.1086852023-08-05 09:49

はじめまして。
「将来を真剣に考えていました」ということは、みなみさんは彼との結婚を考えているということでしょうか？
また、彼はみなみさんと真面目に交際していて、みなみさんをないがしろにしているというわけではないのですよね？
そういう前提でコメントさせていただきますね。

まず、みなみさんは彼の「自分から会話をしてくれない」「記念日旅行の日程やデートのプランなどが全部私任せ」なところが不満とのことですが、ひとつ考えられるのは「みなみさんが彼に期待しすぎている」ということです。

おそらくみなみさんは、「彼氏なら私を楽しませるべき」「男なら女をリードするべき」というような彼に対する「期待」や「理想」があるのだと思うのですが、彼はみなみさんを満足させる「サービス」ではありません。
彼はひとりの独立した人間なので、みなみさんを満足させなければならないという義務はないのです。

みなみさんだって、彼に対して「100％完璧な彼女」であるかと言ったら、たぶんそうではないですよね？
人間だから欠けている部分があるのはお互いさまです。
相手のことを本当に愛しているのであれば、相手のありのままを受け入れ、相手に対して寛容になるべきだと私は思いますし、それが長期的な人間関係を築いていくための秘訣です。
それができないのであれば、みなみさんは「彼」ではなく「私を満足させてくれる人」を好きなだけなのだと思います。

ちなみに、みなみさんは「会話をリードするのも、明るく振る舞うのももう疲れました」と書いていらっしゃいますが、それは彼にそうしてほしいとお願いされたことなのでしょうか？
もしそうでないとしたら、みなみさんが好きでそうしているだけということになりますし、そもそも彼はそんなことをみなみさんに求めていないかもしれません。
（ただ、みなみさんが良かれと思ってそうしているということももちろん理解できます）

もうひとつ考えられるのは、「彼が何か意見を言うとみなみさんがそれを否定したり反論したりするので、彼が面倒になって受け身になってしまっている」ということ。
心当たりはないでしょうか？
もし当てはまるとしたら、彼の今の態度はみなみさんが作ってしまっているということになります。

次に、「食に対する価値観が違う」という点についてですが、これはみなみさんがその違いを受け入れられるかどうかによると思います。

というのも、結婚して10年も経つと恋愛感情はどうしても消えてしまうのですが、そのときに「許せない」と思う部分が残ってしまうと、それが必ず揉め事の原因になるからです。
みなみさんにとって彼との食に対する価値観の違いがどうしても受け入れられないものであるなら、彼と別れることを考えたほうがいいかもしれませんが、逆に言うと、そこまで受け入れがたいものではないのであれば、それほど重要な問題ではないと思います。

あと、「彼は主張がない、自分に意見がない」というのは、見方を変えれば「みなみさんに合わせてくれる寛容な人」ということです。
「主張がある人、意見がある人」というのは自分の考えを何が何でも通そうとするので、みなみさんの言うことには耳を傾けてくれないでしょうし、話し合いになったとしたら一方的にみなみさんを論破して「実りのある話し合い」などできないと思います。
それはそれでみなみさんのストレスが溜まりませんか？

実は、どんな人間関係においてもいちばん居心地が良い人というのは「主張がない人、意見がない人」なんです。
みなみさんが彼と一緒にいて「やっぱり落ち着く」と思えるのは、彼がみなみさんに合わせてくれているおかげということはないでしょうか？
だとしたら、みなみさんは彼のいいところには目を向けず、足りないと思う部分ばかりを探しているということになりませんか？
これでは彼が可哀想な気がします。

みなみさんだって、もし彼に「みなみのここが足りない、ここが不満」と減点法で採点されたら、「もっと他の部分だって見て欲しい」と悲しくなりますよね？
それは彼も同じです。

「彼のここが足りない」「ここが不満」と嘆く女性は多いですが、その前に「彼が今持っているもの」や「彼がしてくれていること」にもっと目を向けてあげて欲しいなと思います。