博士理論を活用したい！のですが…コメント No.10947

No.109472012-09-15 04:53

あゆみさん、はじめまして。
ご相談・回答者さんとのやりとりを読ませて頂いて、だいぶ重複してしまいますが私が思った事を書かせて頂きますね。

あゆみさんは彼の言葉をひとつひとつ真剣に受け取って、「どう言えば彼は付き合ってくれたのだろう」と悩んでらっしゃいますが、彼は最初から「あゆみとは付き合わない」と決めています。あゆみさんがどう言っても答えに変わりはなかったですよ。
彼は言葉で上手くいいくるめて、あゆみさんが「私が悪いんだ」または「事情があるから付き合えないんだ」と考えるように仕向けているだけです。
前の彼女とのことがどうの…とか、男性が付き合いたくない時に言うド定番の台詞です。
彼が好きだから、どうしてあげたらいいか…と振り回されてしまっているのだと思いますが、そんな言葉などひとつひとつ真剣に受け止めて悩まなくていいんですよ。世の女性たちが、男性からどれだけおんなじ台詞を聞かされている事か！（笑）

彼が言葉で付き合えない理由をクドクドもっともらしく言っても、結論は「付き合いたくない」の一択です。もし彼が、「付き合いたい」けど事情があって難しい…ということを気にしているなら、「あゆみと付き合いたい。でも俺は忙しいし○○だし△△だけど、ついて来てもらえる？」という言い方になりますよね。
彼の台詞が全部演技だとかウソだとは言いませんが、「あゆみと付き合いたくない」という結論がまずあって、そんな自分に罪悪感を持たずに済むように、「だってこういう理由があるからしょうがない」とそれらしい理由を思いつき、それが事実だと思い込む、そういうこともあります。（人間誰しもそういうところありますよね？）

恋愛回路がもし彼の中で出来上がっていたら、どんなに忙しかろうとあゆみさんを必死で求めます。いろいろな都合の後回しにできるということは、彼の心があゆみさんに対してごくごく冷静であるということです。

彼には今、あゆみさんと付き合いたいという気持ちが、ないのです。

体の関係があって、四六時中一緒にいたら完全に手に入った存在になっていますし、今更「付き合う」必要がないんですよね。
また、バンド活動等興味が他の事でいっぱいで、たまにセックスさえできれば彼女なんていらないと思っている、そういう時期かもしれません。

対処法ですが
彼に、あゆみさんと付き合いたいと思ってもらうためには、距離を置くしかないです。

「あなたが精一杯頑張ってるのに、付き合いたいとかわがままを言って私が間違ってた。あなたの夢を応援してます」
というような、「彼を応援してる（絶対責めない）」「私が悪かった」というスタンスのメールを送って消息を消してしまうのをおすすめします。
（さよなら！とか感情的に別れを叩き付けるのはNGです。感情的な態度は男性を萎えさせます。彼への不満等もNGです）

会って長々話すとかじゃなく、アッサリ消えてしまうのが一番です。くどくどした「話し合い」や何度もやりとりするメール・長文メールは男性の心をウンザリさせるだけですから、サクッと軽い言葉を置いてさっさと去ってしまうのが良策です。
お友達を交えて会う予定というのも、絶対行かなきゃならないものですか？できれば行かない方が良いと思います。彼と接触するのはなるべく早くやめて、あゆみさんの近況等が彼にわからない状態にしてしまうのが良いです。
「いない」から気になるし、「わからない」から知りたくなるのです。
そういう状態をまずは作らないといけません。

このままの状態をズルズル続けて、彼が付き合ってくれる気になるよう努力しよう！などとすればするほど、彼はあゆみさんを「鬱陶しい」と思うようになってしまい、心が離れます。
自分が付き合いたいと思っていない時に「付き合って」と要求されると、相手を嫌になってしまうのです。付き合える可能性がどんどん下がります。

付き合いたいと思っていない人に何を言っても、しても無駄です。
さっさと離れて「あゆみさんがいなくなった状態」を味わってもらう方が良いです。

仕事や趣味に夢中だったり、彼女が欲しくない（またはあゆみさんとは付き合いたくない）という状態の男性は、放っておくしかありません。
でも仕事や心の状況は、半年や１年経てばいろいろ変わります。そのうち「彼女欲しい」とか「あゆみに会いたい（あゆみと体の関係を持ちたい）」と思う事もあるでしょう。
その気のない人を、「自分が気持ちを変えさせよう」とすること自体が無駄なのです。説得や相手の働きかけで、心は変わりません。無理に変えさせようとしてくる人を鬱陶しく思い、嫌いになるだけです。

彼のために出来る事を何でもしてあげたい、と思うのなら、「付き合いたい」と思っていない彼に「付き合って」という言葉や姿勢を見せるのをやめる…というのもそのひとつではないでしょうか。

あゆみさんはまず彼の前からいなくなりましょう。
あゆみさんとの関係が彼にとって居心地よい価値のあるものであったのなら、「失った」と彼が感じた時必ず取り戻そうとします。
ずっとずっとそこにあるままだったら「いらない」と思われ続けるだけです。

彼が本気であゆみさんを取り戻したいと考える、そのためには「付き合う」しかないんだと考える…そうなるまで彼とまた関係を持ったり、彼に都合の良い態度をとってはだめです。
「付き合ってくれない彼への恋を諦め、去っていった女性」を演じきることです。
他の回答者さんも書かれてますが、１ヶ月２ヶ月じゃなく、長期的に物事を考えましょう。
人の気持ちが本当に変化するには、長い時間が必要なのです。

博士の本やこのサイトのプロトコールを、多分読んでらっしゃるとは思いますが
まだその内容の意味がわかってはいないようにお見受けしたので、
このサイトに書き込まれている沢山の他の相談例と一緒に何度も熟読して理解を深めてみてはいかがでしょうか？
今の見方から一度離れて、理論を学んでからもう一度現状を見てみたら、「あーそういうことか…」と理解できるようになっているのではないかと思いますよ。
"私の好きな彼は当てはまらない" と思い込んでいると、目の前の事実を見逃してしまうかもしれません。