結婚の約束をしていた彼との復縁コメント No.11006

No.110062012-09-19 17:54

>きなりさん

お返事たいへんありがとうございます。

＞しばらくももさんから彼への、デートの誘いやメール、電話など、彼への要求を控えましょう。
＞彼のテンションが下がっている間は、彼からの連絡に返事をする形で、彼にペースを合わせて連絡
＞や、会うようにしてください。
＞会っている時やメールの文面などは、感じよく優しく、居心地よく接しましょう。

私もそう思い、この1か月どうしても必要だった連絡以外こちらからは連絡しないように心がけています。
初めはそう決心してもすぐに決心が揺らいで、連絡を取ってしまったりしてたのですが、最近は落ち着いてきて、こちらから連絡していません。
会う前は、彼が居心地がいいと思ってくれるようにしようと心に決めるのですが、いざ会うと、私が何を話しても、質問に答える、もしくは「うん。」としか言ってもらえず、会話が成立しません。
それで、ずっと無言で歩き続けるとか、そういう風になってしまって、どんどん私が落ちていき、泣き出したりしてしまっていました。
それで、会ってもこんな状態なら沈黙するのがいいのかなと思っていました。

でも、今思い返せば、前回会ったのは彼のペースに合わせていたわけでないのかもしれません。
私から会いたいと言ったわけじゃないですが、休日は会うというのが当たり前になっていたので、彼は私に気を使って、「次は土曜と日曜どっちが都合いい？」などという風に聞いてくれたのだと思います。
これから先もそんな感じで私に気を使って会おうとしてくれるかもしれないのですが、「無理に会わなくてもいいよ」ということは伝えるべきでしょうか？

それと、居心地よく接するというのが具体的にどうすればいいかわからないので、ジョン・グレイの「ベスト・パートナーになるために」を読んで（今日早速ネットで注文しました）勉強したいと思います。
私の気分の波は、「気分にムラがある」という軽いものではないかもしれません。
彼の前でそこまでひどいところを見せたことはありませんが、家ではイライラすると、物を壊したり、壁を殴って自分の手にけがをしたり、頭をガンガンぶつけたり、ヒステリーで毛細血管の血圧が上がり、目の周りに点状出血が起こったりしたことがあります。
私も自分の感情をコントロールできるようにならないといけないというのは前々から思っているので、ぜひおすすめいただいた本も参考にしたいと思います。

留学については、初めはあきらめようと思っていました。
留学というもの単独で見ると、とても行きたいとは思います。
ただ、結婚や両親の事を考えると、私にとってはそちらの方が留学より大事なので、あきらめようと思っていました。
私は研究者になりたいと思っているのですが、考えていた道が2つあります。
①企業の研究所に就職する。②留学後、大学の教員になる。です。
①のメリットは福利厚生がしっかりしていて安定していること、デメリットは自分のやりたい研究ができるわけではないこと
②のメリットは、自分のやりたい研究ができること、デメリットは留学後、教員になれるのは10人に1人という厳しい世界、最悪の場合は就職先が見つからず、研究自体できずに、これまでのキャリアが無駄になってしまうような職業にしかつけなくなってしまう可能性があることです。

昔は結婚なんてしなくてもいいからバリバリ働きたいので②を選ぼうと思っていましたが、今は自分が好きなように働くよりも、家庭を持ちたい気持ちの方が強いので私は①に気持ちが傾いていました。
しかし、彼には、今でも留学したいって気持ちが少しでもあるなら、僕は絶対帰ってくるまで待ってるから、行ってほしい。そういうのって素敵やと思う。と言われました。
また、このまま彼とずっと一緒にいるなら勤務地を決めるのを先延ばしにできる留学の方がいいと考えました。
留学と家庭を持つという2つが両方叶う。と思っていました。
帰国後、私が競争に負けて、研究を続けることができなくなって、他の仕事をすることになっても彼がいれば私は幸せだから大丈夫と思い留学することを決心しました。

「留学をやめればよかった」とは思っていません。
ただ、彼氏と別れる可能性があることを考慮した上で将来の事を考えればよかった。と思っています。
私はあまりにも盲目で、別れることなどないと信じ切っていたので、ずっと2人でいる前提で2人のライフプランとして何もかもを決めてしまっていました。
今となっては、考えることは無意味なので、もし、彼と別れる可能性もゼロじゃないとわかったうえで将来を考えていたらどうなっていたかということは考えないようにしています。
それでも私は留学の道を選んだ可能性もあります。
だから、今は留学についてはポジティブに考えるように心がけています。
彼を責めるのもおかしいですね。
彼に背中を押してもらい決心した。彼のためにも留学することを選んだ。というのはありますが、最終的に選んだのは私です。

＞また、ももさんが彼に対してよくなかった言動をしていたと自覚されているのに、結婚の約束を撤回し
＞た彼を無責任だ何だのと責めるのは、おかしくないでしょうか。

そうですね、私が反省すべき点がたくさんあるのはわかります。
無責任というのも言い過ぎでした。
ただ、相手にとってよくない行動を1つもしないというのはお互い無理だと思うのです。
もし結婚しようと思っていてくれていたのなら、何か問題があれば2人で解決しようとしてくれてもよかったんじゃないのかと思ってしまうのです。
突然別れを言い出すのではなく、私のこういうところがたまにしんどくなる。という風にもう少し早い段階で言ってもらえたなら私も対応の仕方があったのではと思ってしまいます。
嫌なことも全部我慢して、普通にふるまってくれていたのかと思うと、悲しいです。

＞厳しい言葉で申し訳ありませんが、ももさんのそういった自分本位な考え方が、彼が結婚を撤回する
＞原因にもなったのではないかとも感じます。

それは大いに考えられます。
厳しい言葉でもありがたいです。
周りにはズバッと叱ってくれる人がいないので。
このままでは、誰ともうまくいかないですよね。
成長しようと思います。

＞もししばらく距離を置くことで彼のテンションが上がったとしても、留学の間に彼のももさんへの気持ち
＞や、状況が変わってしまう可能性があることは、忘れないでください。

それは今回の事で思い知りました。
どんなに絶対大丈夫だから信じるようにと言われても、１００％の事なんかないのだから、盲目的に信じることはよくないと思いました。
気持ちもそうですが、事故や、いろいろなトラブルがあるかもしれないこと、今考えているように物事が運ばないことだってある事、ちゃんと肝に銘じておきます。

きなりさんもお暇ではないと思います。
私の相談のためにこんなにたくさんアドバイスしていただいて本当にありがとうございました。
まずは、本を読んで勉強したいと思います。