不倫がやめられない夫コメント No.110278

No.1102782023-11-03 10:16

はじめまして。
私は数年前に夫との離婚危機に瀕し、努力によってそれを脱して夫婦関係を再構築した経験を持つので、その経験からコメントさせていただきますね。

まず、えみさんはご主人のことを忘れてすっきりしたいのでしょうか？
それとも、ご主人との関係を再構築をしたいのでしょうか？
それによって今後の方針が変わります。

もし前者であるなら、他の方もおっしゃっているように、物理的に離れてご主人のことを思い出すきっかけをなるべくなくすしか方法はないと思います。
また、法的に繋がっていると心理的にも完全には離れられないので、やはり離婚したほうがよいのではないかと思います。
そして、離婚するのであればえみさんが有利に離婚できるように弁護士に相談したほうがいいですね。

後者であるなら、まずはどうしてご主人の気持ちがえみさんから離れてしまっているのかの原因をしっかりと明らかにして、それを改善しなければなりません。
結婚して18年とのことですが、その間ご主人はえみさんに対して「ここを直して欲しい」「こういうところが嫌だ」というダメ出しをしたことがあると思います。
また、えみさんにも少なからず心当たりはあるのではないでしょうか？

もちろん不倫をする側にも非はあるのですが、不倫をされる側が100％被害者で非がないかといえば、そうではないことがほとんどです。
大抵の男性は結婚相手として選んだ女性に対しては責任を持とうとします。
その責任を放棄して他の女性に目が行ってしまっているということは、ご主人にとってえみさんは居心地の悪い女性なのかもしれません。
また、ご主人が結婚前から浮気症だったとしても、そのような男性を選んだのはえみさんです。
たとえ知らなかったとしても、ではどうして浮気症であることを見抜けなかったのかと言われたら、やはりえみさんにも非があるということになりますよね。
（厳しい言い方ですみません）

もしえみさんがご主人ともう一度やり直したいという気持ちがあるのなら、まずはこのような視点を持つことが必要です。

さらに、夫婦関係でも人間関係でも、いったん壊れた関係をもう一度立て直すには、関係が悪化するのにかかった時間の最低2倍は時間がかかります。
加えて、一度でもご主人の前でえみさんがご主人にダメ出しされた部分を再び見せてしまうと、ご主人は「やっぱりえみは変わらない」とうんざりして気持ちが冷めてしまいます。
なので、長期間一貫して努力を続けるという強い意志が必要です。
えみさんにそれをやり遂げる覚悟はあるでしょうか？

相談文を読むと、「本当はご主人とやり直したいけれど、今の状態が辛いから逃げ出してしまいたい、楽になりたい」というえみさんの気持ちが透けて見えます。
ですが、このようなどっちつかずの中途半端な気持ちでは問題は解決しませんし、この先もえみさんはずっと苦しみ続けることになると思います。
「関係改善のための努力をすると腹をくくる」のか、それとも「そこまでの覚悟がないからご主人を諦める」のか、はっきりさせるべきだと私は思います。