彼氏に大事にされているか分かりませんコメント No.110323

No.1103232023-11-06 16:03

はじめまして。
どうしたらいいか教えて欲しいとのことですが、
>正直もう限界です
ということでしたら、早々に別れることをおすすめします。自分の気持ちとは正反対に過ごし傷ついてまでお付き合いを継続することに意味はないと思います。

あなたのおっしゃる、「愛されている実感」とはなんなのでしょう？これは人それぞれなので、あなたにはあなたの価値観からなる「愛されている実感」があるはずです。
相談文だけを見ると、
・友達を優先せず常に彼女である私を優先してほしい
・いつもまめに連絡を取り合い、朝帰りせず帰ってきてほしい
・私が嫌だと言うことはやめてほしい
こちらが解決すればあなたは愛されていると実感できるのでしょうか？
「外面を気にして」とありますが、それは彼が言っていたのでしょうか？普通に友達と遊びたいから友達との予定を立てているのではと思いますが…
朝帰りは同棲していたら気になるとは思いますが、頻度にもよると思います。また、連絡を故意に無視しているのか、本当に気づいていないのかはわかりませんし考えない方がいいと思います。
そして、「嫌なことをやめてほしい」ですが、これを彼は理解していないと思います。
あなたがなぜ朝帰りを嫌だと言うのか、友達を優先されることを嫌だと言うのか、他にもあるかもしれませんがあなたがなぜ嫌だと言っているのか理解できなければ、彼もやめたほうがいいかも、という気持ちになりません。

単に「嫌だからやめて」と言うだけでは、相手は変わりません。相手を変えるにはまず自分が変わる必要があります。
>彼の自称「ここまでしている」という発言
こちらですが、彼があなたに対して「ここまでして愛情を表現している」という意味でしょうか？
正直、そんなことを口に出して言ってしまうということ自体、対等なお付き合いができているとは言い難い関係性になってしまっていると感じます。彼からかなり下に見られていそうです。さらにあなたは彼の言う「ここまでしている」愛情を愛情として受け止めていないようです。

まずはあなたが馬鹿がつくほど正直に素直に、彼から与えられる愛情を受け止めて、感謝を表現することが必要ではと思いました。多少演技が入ったとしても、彼は喜んでいるあなたを見ると嬉しくなるはずですし、もっと喜んでほしい、悲しい気持ちにさせたくない、大切にしたいと感じるようになるはずです。

愛されているか、好かれているかなんて、彼氏であっても友人であっても所詮他人なのですから言ってしまえばわかりようがないと思います。相手の行動や言動をどう受け止めて、信じられるかではないでしょうか。

限界点まで来ている状態から関係の改善をされるかはわかりませんが、彼に直してほしいこと、やめてほしいことがあってそれを伝えるときは、「〇〇されて嫌だ、やめて」と言うより、「〇〇されるとかなしい気持ちになる」と伝える方がいいと思います。かなしいと伝えているのに改善しないのであれば、こちらの気持ちより自分のことしか考えられない人として、お別れすればいいと思います。

一点気になったのですが、
>彼に効く別れ話の切り出し方
これは一体どういうことでしょう？つまり脅しということですか？
下手な駆け引きは危険です。別れ話をチラつかされて慌てて行動を改めるほどみっともない真似をする場合はかなり女性に惚れこんでいる前提が必要で、かなりのケースで「じゃあ別れよ」と何の効果もなくすんなり別れ一直線となると思います。本当に別れてもいい覚悟があるときにだけ実行されてはいかがでしょうか。