精神的に弱い彼との向き合い方コメント No.110338

No.1103382023-11-07 23:29

はじめまして。
お気を悪くされたら申し訳ないのですが、彼は本当に離婚が成立していて今は独身なのでしょうか？
その確認はきちんと取れていますか？
例えば、「別居はしているけれど、正式にはまだ離婚していない」ということはないでしょうか？
それによって「責任」という言葉の意味が変わると思います。

が、以下のコメントは「彼が独身である」という前提で書かせていただきますね。

彼の「搾取」という言葉から、彼は「相手とのギブアンドテイクが成り立っておらず、自分だけが与える立場にされてしまっている」と感じていそうだなと思いました。
しかも、彼は自分から世話を焼いたり気を遣ったりする方向に向かうフシがあるのですよね？
だとしたら、彼は気を遣いすぎて無理をしてしまうタイプなのかもしれない（彼が勝手に気を遣いすぎているとも言えますが）ですし、彼の「責任」という言葉も「自分が頑張らなければ」という意味なのかもしれません。

だとしたら、「声聞けてよかった！疲れてるのにありがとう！」という感謝よりも、「ちーさんは彼に依存せず自立した生活を送っているので、あまり連絡する必要がない」と彼に思わせた方が彼にとってはプレッシャーを感じずに済むのではないかと思います。

ちーさんは「LINEなくてさみしいとか、もっと会いたいとかそんなワガママは一切言ったことはありません」と書いていらっしゃいますが、言ってはいなくても態度に出てしまっているということはありませんか？
彼のように気を回すタイプの人は、そういうのを雰囲気で敏感に感じ取ったりします。
加えて、以前連絡頻度で話し合いになったということですが、彼が「ちーさんは自分のペースに合わせてくれているけれど、本当は今も不満なのではないか」と勘繰っているという可能性も考えられます。
「声聞けてよかった！疲れてるのにありがとう！」という言葉も、彼にとっては「これからも連絡を待っている」という意味に感じられているのかもしれません。

いずれによ、「しんどい、でも別れたいわけではない」という彼の言葉から、彼は「ちーさんのことは好きだけど、ちーさんをつなぎ留めるのに労力がかかりすぎる」と感じていそうなので、彼にこれ以上努力をさせない必要がありそうですね。

「会っているときは楽しいし幸せ」と彼が言っているということは、ちーさんは彼に居心地の良さや非日常感を感じさせることはできているのだと思います。
なので、彼が「会っていないときはちーさんに連絡しなければならない」と思わずに済むようにした方が良さそうに思います。

彼のお子さんは確かに親としては心配な状況ですから、それでいっぱいいっぱいで彼は普段ちーさんのケアまでする余裕はないのかもしれません。
それにも関わらす彼が「ちーさんが連絡を待っている」と思ってしまうとそれが彼の言う「プレッシャー」になってしまうので、彼に現状について聞いてみて、彼が「大変だ」と訴えてきたら、「私はあなたといない時間は自分で楽しくやっているから、連絡はなくても大丈夫だよ。だから気を遣わなくていいし、一緒にいない時間はあなたのために使って欲しい」というような感じで伝えてみてはいかがでしょうか？
そして、もし彼にそう伝えるとしたら、言葉と行動を実際に一致させる必要があります。

相談文に書かれている内容だけから考えると、上記のようなことをするのが効果的なのかなと思いました。
もし見当違いでしたらすみません。