承認欲求要員なのは理解してますがコメント No.110741

No.1107412023-12-03 11:21

>まりんさん
私のコメントが超辛口だったにも関わらずお返事をくださって、どうもありがとうございます。

まずまりんさんの質問にお答えすると、私は28歳の時に結婚したのですが、まりんさんのおっしゃるところの「身の程をわきまえて」今の主人を選びました。
（こんなことを書くと主人に怒られそうですが）

私個人の話で申し訳ないのですが、参考までに少し書かせていただくと、結婚するまでは私もまりんさんと同じで「ときめく男性」にしか興味を持てませんでした。
が、女性をときめかせることができる男性というのは「セックス至上主義」なので、私はそういう男性にはまともに相手にしてもらえず、今のまりんさんのように思わせぶりなことをされていただけでした。

私の出身地は田舎で、「30歳を過ぎても結婚できない女性は行き遅れ」という雰囲気があり、また私自身も「結婚は必ずしたい」と思っていたのですが、ある日「このままいつまでもときめき重視で男性を探していても、一生結婚できないかもしれない」ということに気が付き、「誠実で、きちんとした職についていて、私のことを一途に追いかけてくれる人」という条件だけで男性を選ぼうと決意したところたまたま主人と出会い、その後交際半年で結婚しました。

今は結婚して18年も経つのでさすがに主人に対して恋愛感情はもうないですが、「夫として、父親として」の役割をきちんと果たしてくれている主人には現在も感謝しています。

まりんさんが「結婚」に対して「ときめき」を求めているのであれば、残念ながらそれは10年もすれば消えてしまいます。
（誤解のないように書いておくと、「ときめきがなくなる」＝「相手のことを嫌いになる」ということではありません）
なので、恋愛感情を優先して結婚相手を選んでもほとんど意味がないと思います。

その代わり重要なのは、「相手に対して許せないことがほとんどないこと」「何か問題が起こったときに相手がきちんとその問題を一緒に解決してくれようとしてくれること」「相手がきちんと家庭を顧みてくれること」「相手が家族のために自分を犠牲にできること」などです。
よく「恋愛と結婚は全くの別物だ」と言われますが、それは「恋愛と結婚では相手に対して求めるものが全然違う」からだと思います。

まりんさんは「恋愛」がしたいのでしょうか？
それとも「結婚」がしたいのでしょうか？

もしまりんさんが「結婚」をしたいのであれば、相談の彼は彼女がいながらもまりんさんに思わせぶりなことをしているので、結婚相手としては選んではいけない男性だと思います。

一方、まりんさんが「恋愛」をしたいのであれば、それはそれでよいと思います。
私自身は「結婚したら万事OK」とは思っていませんし、結婚するかしないかはその人の自由なので、ときめきを追い続けることが悪いことだとは思いません。
ただ、ときめきを選ぶのであれば、そのうち「まりんさんは相談の彼のような若い男性に思わせぶりなことさえされなくなるかもしれない」という覚悟はしておいたほがいいと思います。
まりんさんは確かに美しい女性かもしれませんが、同じくらい美しくてもっと若い女性はたくさんいます。

ただ、それでもまりんさんがどうしても若い男性と結婚したいのであれば、その男性にとって金銭的もしくは社会的メリットを与える女性になる必要があると思います。

例えば、古くは小柳ルミ子と大澄賢也、ここ数年では磯野貴理子と元夫、ドリカムの吉田美和とミュージシャンの夫のように、「年下男性に金銭的援助ができたり、年下男性より社会的地位が上」の女性というのは、一定数の男性にとっては魅力的だと思います。

が、小柳ルミ子と磯野貴理子の場合は、その後年下夫に離婚を切り出されています。
たぶん、年下夫にとって「需要と供給」が成り立たなくなったからだと思います。
（年下夫が経済的に自立したり、「男として独り立ちしたい」と思ったりすると、この「需要と供給」が成り立たなくなります）
ですので、いつかそういう日が来るかもしれないという覚悟がやはり必要だとは思いますし、そうならないためには年下夫を「男」として立てる努力が必要だとも思います。