承認欲求要員なのは理解してますがコメント No.110969

No.1109692023-12-22 23:23

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>まりん(投稿者)さん
＞はるかさんもいまご主人に恋愛感情はないとおっしゃいましたが昔はあったんですよね？

出会った当初は「恋愛感情」ではなく「人としていいな」という感情でした。

例えば、主人と出会う前の私なら、男性に対して「見た目がおしゃれ」「女性に対してスマートな振る舞いができる」「会話で私を楽しませてくれる」などの「表面的なテクニックを持っているかどうか」しか見ていませんでした。
が、主人はそのようなテクニックは持っておらず、でもその代わり私に思わせぶりな駆け引きをすることはなく、まっすぐに好意を示してくれましたし、女性慣れもしていなさそうでした。
そこを「誠実そうでいいな」と思えたので、告白されたときにOKしました。

→はるかさんご返信が遅くなりすみません。
ご丁寧にご返信ありがとうございます！

上記のはるかさんの旦那様の第一印象は最高ですね。
平々凡々のように一見見えますが
そこが貴重な存在なのを今は重々理解しています。
惚気ですね！

＞もうときめく恋愛に振り回させるのはやめよう。と思い直してすぐに今のご主人様に出会うあたりはご縁があったんですよね。どんなに恋愛マスターになったとしてもそういう縁には敵わないんじゃないかなと思います。

確かに、恋愛において「縁」や「タイミング」はとても重要です。
そして、同じようにその「縁」や「タイミング」を逃さず掴むこともとても重要です。

このような「縁」や「タイミング」を逃しやすい女性の特徴として、「美人でモテるあまり『まだ今ではないんじゃないか』と先延ばしにしてしまう」とか「危機感がなかったり長期的な視点がないので、現状維持を選んでしまう」というのがあります。
私は見た目が至って普通でそれほど男性にモテなかったのと、結婚相手が見つからないことに対する危機感があったので、主人と出会ったときにうまくそのタイミングを掴むことができましたが、特に美人は戦略をきちんと持って恋愛しないとこういうタイミングを逃しやすい因果律を持っていると思います。

→戦略を持って恋愛する人が大多数なのか疑問です。
ほとんどの女性に戦略は無く運動神経のように生まれ持った才能または運良く後天的に身につけた？と思ってしまうのですが。

「戦略を持っている美人」と「持っていない美人」の例として、私はいつも石原さとみと深田恭子が思い浮かびます。

ふたりとも男性に人気な女優ですが、石原さとみは若いころはイケメン俳優とひとしきり恋愛を楽しみ、その後結婚相手に選んだのは東大卒の超エリート会社役員でしたよね。
私の勝手な予想ですが、彼女は「恋愛」と「結婚」を別に考えていて、戦略的に結婚相手を選んだのだと思います。

ところが、たぶん深キョンは恋愛感情に従って特に戦略もなく相手を選び続け、今付き合っている男性とも今のところ結婚できていません。
もしかしたらこの先結婚するのかもしれないですが、少なくとも彼女自身は今すぐ結婚したいのにそれができず、苦しんでいるのではないかと思います。
（これも私の勝手な予想なので、実際は全然違うかもしれませんが）

→戦略を持たない凡人が大多数だと思っています
。はるかさんはエリートですね。

＞今は流石に恋愛感情ないとおっしゃいますが結婚までにはちゃんと恋愛感情があったから今は無いんですよね？それはちゃんとときめいてたんじゃないですか？強いときめきではなかったかもしれませんが。

恋愛感情は、主人と付き合い出してから生まれました。

これはぐっどうぃる博士がおっしゃっていたことなのですが、恋愛感情は結婚してから（または付き合ってから）でも育めます。
「この人は私の為にこんなに尽くしてくれる」「この人はたとえ自分を犠牲にしてでも私を守ってくれる」というように、「その男性が自分の為にしてくれること」にひとつひとつ目を向けて行けば、それが自然と恋愛感情に繋がっていきます。

あと、これもぐっどうぃる博士がおっしゃっていたのですが、「大人の恋愛は理性でするもの」なのだそうです。
私もこれには深く同意します。

→デビ夫人理論に通じますね。
私は今のところときめかない相手と我慢してキスは無理です。
でも無理と言い切らず柔軟性を持ちたいと思います。

「ときめき」で恋に落ちるのは子どもでもできますが、上記のように「相手のいいところに目を向けて愛を育んでいく」というのは大人だからこそできる恋愛です。
→尊敬する人はたくさんいますが性的欲求と結びつきません。
一番理解できないポイントです。

＞様々な方の恋愛相談にのれるはるかさんはご主人様との恋愛にもその知識を活かしベタ惚れさせた部分はなかったですか？

主人と出会った頃、私は電話相談員の活動はおろかぐっどうぃる博士の存在さえ知らなかったので、主人に対しては特に何もしていません。

まりんさんの最初の相談では「辛口なコメントが欲しい」「結婚を諦めていない」とのことだったので、それに対する私の意見を述べさせていただいたのですが、まりんさんが「恋愛の末に結婚したい」「好きになる努力をしてまで結婚したくない」と思うのであればそれでもいいと思います。
私がコメントさせていただいた内容は、あくまで「現状を変えたいのであればこういう方法がありますよ」というものです。

ただ、恋愛や結婚というのも立派な「利害関係」なので、まりんさんが望む相手を手に入れるためには、その相手に対して「まりんさんの価値」「まりんさんと付き合う（結婚する）メリット」を感じさせる必要があります。

まりんさんがなぜ年下の男性しか好きになれないかと言ったら、それは「若さ」という「価値」があるからですよね？
だとしたら、まりんさんも同じように相手の男性に「まりんさんの価値」「まりんさんと付き合う（結婚する）メリット」を感じさせなければ好きにさせられないということになります。

若い男性にとっての「まりんさんの価値」「まりんさんと付き合う（結婚する）メリット」とは何でしょうか？
それをご自身で考え、相手の男性にアピールし、付き合う（結婚する）までの戦略を練ることが必要だと思います。

長々と失礼しました。

→ここまで恋愛相談に的確にアドバイスしてくださるはるかさんはなぜ普通に結婚してこの境地に辿り着いたのか不思議でなりません。
相当な苦しい恋愛をしなければわざわざ学ばなくないですか？
ご結婚の後に大恋愛や失恋を経験されたのではないでしょうか。