1年付き合って結婚したいと思えない彼氏と別れるべきか？コメント No.111233

No.1112332024-01-12 22:06

>なすさん
お返事どうもありがとうございます。

＞好きになる努力というのは、例えば彼の欠点（自分にとって不満な点）ではなく良い所に目を向けるというようなことでしょうか？

不満な点も含めて「それが彼だ」と受け入れることですね。
なかなか難しいとは思いますが、「相手は変えられない。変えられるのは自分だけ」なので、相手に期待をしすぎないことです。

＞強い恋愛感情を持つ相手と結婚したいと思ってしまい、そこのギャップに苦しんでいます。

厳しいことを敢えて書くと、恋愛感情だけで結婚ができるのは若い人だけだと思います。
が、その代わり大人は「理性で」結婚ができます。
それは上記の通り、相手をありのまま受け入れることや相手に対して期待をしない、あとは前のコメントにも書きましたが相手が持っているものに目を向けることを指します。

恋人というのも立派な利害関係なので、ギブアンドテイクが成り立たないといずれ破綻します。
ですので、「唯一ありのままをさらけ出せるのが彼氏」というのは、辛口で申し訳ないのですがなすさんの甘えだと思います。
しかも、なすさんはありのままの彼氏を受け入れていませんよね？
どうして彼氏だけがありのままのなすさんを受け入れなければならないのでしょうか？

＞彼氏に、男性に共感を求めること自体が間違いなのでしょうか？

前のコメントにも書きましたが、「ただ話を聞いて共感してくれるだけでいい」と前置きをした上で話をし、彼がそのようにしてくれたら「ありがとう、とても嬉しい」と感謝するという方法で彼を徐々に変えていくという方法はあります。
が、人には得意不得意があります。
不得意なことを完璧にやってくれと望むこと自体残酷なことではないでしょうか？
自分にとっての当たり前が他人にとっても当たり前だとは限りません。
なすさんだって、例えば「不満があっても黙って我慢しろ」と彼に言われたとしたら苦しいですよね？
彼だって、努力しているのに「まだ足りない」となすさんにダメ出しされたら苦しいと思います。

なすさんは「それでも彼は離れて行かない」と思っているようですが、そのように慢心して「むしろ彼とは別れたほうがいいかも」と思っていたのに、彼に振られた途端復縁に必死になる女性はたくさんいます。

それでもどうしても彼とはうまくやっていけない、努力をする価値を感じられないと思うのであれば、それは仕方のないことなので、他の男性を探した方がいいと思います。
でないと、なすさんも彼もお互い苦しむことになると思います。