バツイチ子持ちとの結婚コメント No.111966

No.1119662024-03-12 13:25

はじめまして。
方法は２つしかないと思います。
ひとつは「Yさんが彼のことを受け入れる」、もうひとつは「彼と別れる」です。

まず知っておいて欲しいのは、「人を自分の思い通りに変えることは不可能」ということです。
彼だってひとりの意志を持った人間なので、何もかもYさんの望む通りに行動できるわけではありません。
いろんなことを偽っていた彼にも非はありますが、それでも最終的にYさんはご自身の意志で婚約までしていますよね？
でしたら、厳しい言い方で申し訳ないのですが、Yさんが一方的に被害者であるとは言えないと思います。
Yさんがなんだかんだ彼を許しているから、彼も嘘をついたり一度言ったことを覆したりしているのだと思います。

一方、彼も彼で自分にとって都合の悪いことは隠し、あとになってカミングアウトするというずるい人でもあります。
（ただし、駆け引きを有利に進めるという点においては、「不利な情報は相手を惚れさせてから伝える」というのは正しいやり方ではありますが）
こういう性質はよほど大きな痛みを経験しないとそう簡単には変わらないですし、今の彼を作っているのにはYさんにも原因がありそうなので、このまま結婚するときっとまた同じようなことが起こり、そのたびにYさんは裏切られた気分になると思います。
それが嫌なら彼とは別れるしかないと思います。

Yさんの「子どもとは会わないで欲しい」という気持ちも分からなくはありません。
ただ、私も親なので、子どもたちとの仲を引き裂かれた場合の彼の辛さも理解できます。
これに関してはYさんと彼の利害がどうしても一致しないのはもう仕方のないことなので、妥協点を見つけられないのであれば別れるしかないと思います。
でないと、Yさんも彼も、そして彼の子どもたちも不幸になるだけではないでしょうか。

人間なので、「別れるべき、でも別れたくない」というふたつの気持ちの間で揺れ動いてしまうのは当然ですし、そう簡単に決められないことだとも思いますが、Yさんはまだ30歳で今から婚活市場に出れば相手の男性は見つけられそうな年齢ですし、この彼のことでずっともやもやとしているのは時間がもったいないと感じます。

「彼と会えなくなる」という一時の苦しみと、「彼に何度も裏切られるかもしれない」という一生に渡る苦しみを天秤にかけたとき、どちらの方がYさんにとって耐えがたいのかを考えた場合、Yさん自身の中で答えはもう出ているのではないかという気はします。