別れていた間の彼の女遊びについてコメント No.114350

No.1143502024-09-04 08:55

ゆーりさん、初めまして。
Mammieと申します。

・何でも良いので意見が聞きたい
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

とのことですが…。

>どうしたらいいか意見を聞かせてほしい。

現状、ご自身がどうしたら良いのか、これからどうしていきたいのかも、よく分かっていない、ということですよね。

本気で今の状態をどうにかしたい、何としてでも幸せになりたい、という覚悟があるのでしたら、この先を読み進めてみてください。
私なりにゆーりさんの今後を本気で考えてみましたが、今のゆーりさんには、とても耳が痛い、厳しい内容になっているかと思います。

>私バツイチ、彼は未婚。

彼との出会いの経緯がよく書かれていませんが、相談文を読む限り、職場での出会いのようですね。

>離婚後の私の相談相手
>交際7ヶ月でトラブルがあり一度別れましたが、2ヶ月後に復縁

いったいどんなことをこの彼に相談していたのでしょうか。

ゆーりさんは、何歳の時に何年間の交際を経て、結婚に至ったのでしょうか。結婚生活は何年続きましたか？
そして、離婚の原因は何ですか？

相談文全体を通して感じたことなのですが、離婚がどんな原因であるにせよ、ゆーりさんはまずこの部分に【自分自身が】きちんと向き合って、自分なりに解決、前進することが今まさに求められていることなのではないかということ。

たとえ離婚がご自身に全く原因のない、他責事項だったとしても、そのような相手を選んだ理由自体はきっと何かあるはずなんです。

異性相談から恋愛に発展すること自体はままありますが、それが良い方向に働くのは、せいぜい中高生か20代そこそこまでだと思われます。

ご自身の寂しさや孤独、もしくは過失に向き合うのは並大抵のことではありません。

いずれにしてもその辺のちょっと良い感じの異性に寄りかかって甘えて解決するようなレベルの話ではない、なかった、ということではありませんか？

私がゆーりさんに婚姻時の年齢を確認した(必ずしもここで答える必要はないのですが)のは、離婚経験者に割といらっしゃるのですが、ゆーりさんの異性との関わり方、恋愛レベルを考えてみると、実年齢に応じたアップデートが全く追いついておらず、最初の結婚の直前、またはその相手との交際中辺りで止まってしまっている可能性を感じたからです。

おそらくゆーりさんは、とても容姿が優れていて、普段から異性受けが良く(少なくともこの相談の彼には)、交際や結婚そのものにはあまり苦労をされてこなかった方なのかなと思います。

はっきり申し上げると、彼との交際から現在に至るまで、ゆーりさんの考え方ややっていることは、学生レベルそのものです。

実はそういった方こそ余計に、ご自身の恋愛レベルをきちんと自覚して引き上げる(アップデート)努力をやっておかないと、破局やバツが今後さらに積み重なり、痛い思いをするリスクが高まってしまいます。

具体的には
•相手を見極める目
→浮気やDVなど関わっていて不幸にならない男性を選べるか
•自立(自律)した関係性
→相手に寄りかからない、男性心理を勉強してその特徴を知る、相手を尊重して長く安定した関係を築けるようにする
•自分自身の精神安定
→相手の言動に振り回されない、愛情確認や試し行為をしない、不用意に責めない、自分の寂しさを安易に異性(からの連絡や好意)で埋めない

などを考え、ひとつずつステップアップ、アップデートしていくことが、これからのゆーりさんには求められるということです。

ぐっどうぃる博士も、男性が女性に求める4つの魅力を挙げていらっしゃいます。

①見た目(性的)の魅力
②パートナーとしての魅力
→一緒にいて落ち着く、疲れない、飽きない
③自由を邪魔しない魅力
④家庭的な魅力

詳しくはこちらのサイトにありますプロトコルを見ていただきたいのですが、
私が先に挙げていた恋愛レベルは主に②と③に集約されています。
ゆーりさんも、まず間違いなくその部分の底上げは必要かなと思われます。

>交際7ヶ月でトラブルがあり一度別れましたが、2ヶ月後に復縁。

安定した交際関係が半年程度しか続かないというのは、やはり短すぎますね。
トラブルの具体的内容、原因は何でしょう？
ここでもやはり、ゆーりさんは悪くなかったとしても、そのような(トラブルにつながる)相手を選んでしまう原因はやはり何かある、ということになります。

> 彼のスマホにマッチングアプリ（T⚫️nder）
> そして私のことを「ずっと大事に思ってたし寂しかったよ」と言っていたにも関わらず、私との今までのトーク履歴は削除していました

彼の言葉と行動は全く一致していない、つまり彼の言葉には真意は含まれておらず、その内容に意味はない、ということになりますね。
それはすなわち、彼の言葉を鵜呑みにして、信じて期待をしても一方的に傷つき損をするのはゆーりさんだということを意味しています。

> 「結婚するとしたら（私）しかいないけど今は自分自身が結婚とか考えたくない。大事だけどこんな気持ちで付き合えない」
> 「（私）以上の人はいない」「別れた解放感はあったけど、他の女と遊ぶ気にはならなかった」

これらの彼の言葉に関しても、当時の目の前のゆーりさんを少しでも良い気分にさせる意図しかなく、未来永劫有効な言葉ではない、ということです。
ただ、ぐっどうぃる博士に言わせれば、彼が特殊なのではなく、こういった男性は割とよくいるとのこと。
だからこそ、こちら側にきちんと見極め、判断(自衛)する力が求められているということなのです。

>女の子たちのLINEやアプリを消してほしいです。
>スマホをこっそりチェック

して知った内容を7歳も歳下の相手に告げ口して責め、要求すればどうなるか、どんな顛末を迎えるのか、おふたりの関係はどうなるのか。
これまで様々な経験を積んで来られたであろう30代半ばのゆーりさんは少しも想像ができませんか？

>別れている間のことを責めるつもりはまったくないし、フリーのあいだ遊んでいたのは仕方ないと思います。
>怒らないので正直に言ってほしかったんです。

と書かれていますが、先のりん子さんもおっしゃる通り、ゆーりさんの言葉と行動もまた、彼同様全く一致していないように感じられます。
上記の告げ口や要求することそのものが、ゆーりさんの「怒り」を体現する行動に外ならないこと、ゆーりさんは気付けていますでしょうか。

私は、ゆーりさんの問題点を指摘したいのでは決してなく、ゆーりさんの今後の展望がどこにあるのか、ということを切実に知りたいなと思っています。

>彼とのこれからを大事にして

彼との相談の中で「結婚」というワードが出ていることから、再婚が全く視野に入っていないわけではないのかな、と想像しますが、もしも、再婚を考えているのであれば、やはり前回の結婚と同じことをしていてはいけないということです。

>嘘をつかれていたことが悲しい
>別れていたあいだ女遊びしていたことを聞くべきでしょうか？
>女遊び自体はまったく責めるつもりはなく、ただ隠してほしくなかったことを彼に理解してほしいです。

これを聞かれた彼が、今後ゆーりさんにますます惚れなおし、大切にしたい、愛おしい、と感じるでしょうか。
自分のモヤモヤを解消する目的で相手に何かを要求する前に、是非そういう視点でも考えてみて欲しいのです。

こういうことを全くしなくても、また、こういったこととは無縁の男性を見極めている方は、ゆーりさんの年代になってくるとそれなりに増えてくる印象があります。

ただ、こういうタイプの男性はゆーりさんには全く「刺さらない」のかもしれませんが…。

また、これは私の憶測でしかありませんが、もしかしてゆーりさんは前の結婚相手や交際時に相手に嘘をつかれていたことで大きな傷を受けていたりすることはありませんか？
そうなのだとしたら、やはりその部分は分析が必要ですし、相手に嘘をつかせる(博士理論では居心地が悪い、と表現します)振る舞いを自分がしていなかったか、また、ゆーりさん自身がそういう相手を好んでアプローチしてしまっていないか、よくよく見直してみる必要があるかもしれません。

その上で、この彼との関係はどうするのか、今後自分自身はどうしたい、どうしていくのが良いか、ゆーりさんご自身が自分の頭でしっかりと考えて判断し、見極めていく必要があると思います。

今はどうしても彼との関係をどうにかしたい気持ちでいっぱいかもしれませんが、ゆーりさんの今後、もうこれ以上手痛い経験をしないためにはどうしたら良いのかという視点をほんの少しでも持って、考えてみてください。
失礼いたしました。