これは諦めるべきコメント No.114610

No.1146102024-10-01 14:24

>ぷに(投稿者)さん

お返事が遅くなり申し訳ありません。
補足情報、どうもありがとうございました。
その後、彼からお返事が来ていれば何よりですが、いかがでしょうか。

いただいた補足をお読みしました。
前回差し上げましたコメントのとおり、彼の側面について私が感じたこと、（今回のご相談内容での）ぷにさんに落ち度があったのかどうか、今後の方針、の順で申し上げます。
以下、先に簡単にまとめます。

・彼は誠実な方ではないかも…と思いました
・ぷにさんに特別大きな落ち度はないと思いました
・（それでも彼とお付き合いしたい、そのために頑張りたいのであれば）1ヶ月～３ヶ月の時間軸をあけましょう。しかしそこまでではないなら、次に切り替えて婚活を再開するのをオススメします

かなり厳しい内容となりますが、読んでいただけると幸いです。

１.彼について

まず、ぷにさんと彼はアプリで知り合って以降【昼デートは2回、仕事終わりに数回】お会いしています。おそらくどちらも数時間、長くて半日といったところでしょう。
そうなると例えば近場のデートスポットに出かけ、食事やお茶をする。または仕事帰りに少しお酒を、という感じで、丸一日ずっと一緒に過ごす機会はほとんどなかったのでは…と想像します。

そういった関係で、
＞想像してた場所より日帰り出来ない場所を提案されました。

彼から泊まりの旅行の提案があったのですね。

こちら、ご自身ももしかしたらOKするかどうか迷われたのではないでしょうか。
加えて、例えば「交際前の宿泊をともなう旅行はすべきではないと思う」ですとか「こちらからハッキリ『こっち（日帰り可能なほう）に行きたい』と意思表示すべきだった」など、あとから振り返ると「こうすれば良かったのでは」という風になりやすい点でもあると言えます。

しかし、そもそも泊まりになる場所へ誘ったのは「彼」です。（そうですよね？）

前回のコメントのとおり相手の心理を読むには「彼の行動」に注目します。
「付き合う前なのに泊まりの旅行に誘われたらどう対応するのが良いか」を考えることはまた別の話で、二つは分けて考える必要があります。

※個人的には、ぷにさんがもしOKしたことを自分の落ち度だったかもと悔いておられるなら、そんなに気にしなくても良いと私は思いました。恋愛は自由意思で、行くも断るも自由だからです。男性からの誘いで泊まりに応じるとなると、相手は少なからず体の関係を期待します。そこを込みで行きたいなら応じるのがよろしいですし、泊まりはちょっと…なら「こっち（日帰り可能なほう）に行かない？」と自分から提案するのが良い、と考えます。

次に、

＞自分も恥ずかしかったのもあり、「これからもずっと一緒いたい？」って聞きました。
＞ただ高速が混みだしちょっと集中してたみたいで「返信はちょっと待って」って感じになりました。

こちらについては、彼が返答を保留にした→その後の会話やメッセージでも話題にしていない（はぐらかしたまま）、ということでよろしいでしょうか。

少し話が逸れますが、恋愛に不慣れな男性は相手への好意が高まりすぎて前のめりな姿勢となり、よく、立て続けのデートや交際前の宿泊をともなう旅行を提案して相手女性を困惑させることがあります。
これは女心を知らなかったり、気持ちが自分本位になりすぎて肝心のお相手の動向を見ていないからだったりするのですが、ご相談を読んだ限りですと彼にはそのような要素を見つけられませんでした。むしろ、アプリで出会った初対面の異性と意気投合できるコミュニケーションスキルの高さ、サラッと日帰りが難しいデートを提案しているところに、私は「女性と接することに慣れている」印象を持ちました。

あと、恋愛に不慣れであっても、誠実で向き合ってくれる男性であれば女性からのアプローチには応えようとしてくれます。
たとえ仕事が忙しくなっても、女性の気持ちを汲んで「ごめん、いまどうしても手が離せない仕事があって…」と伝えてくれます。
ぷにさんの問いかけで言うと、例えば彼がいったん保留にしたい場合でも「うん、ぷにさんと一緒にいたい。でも付き合うかどうか、まだ悩んでるんだ。ごめんね。もう少し待って欲しい」とか、「次のデートまでに、ちゃんと考えて返事をするね」などです。運転中ですぐに答えられなかったとしても、デートの帰り際やその後のメッセージでいくらでも答えるチャンスはあります。

ご相談の彼が、そういう風に答えたのでしたら私のただの勘違いなんですが、もし明確な答えを言わずにはぐらかしたままなのでしたら、一連の流れを合わせて、彼は誠実にぷにさんと向き合っていないかもしれない、と考えました。（つまり彼は本気で付き合いたいと思っていないので、ぷにさんからそのような姿勢を感じて「あ、この子、俺と付き合いたいんだ。ちょっと面倒くさいな。もう会うのやめとこうかな」となった可能性がある。）

ちなみに、
＞付き合うことについて、聞きましたが高速道路運転中なのもあって
＞ただ高速が混みだしちょっと集中してたみたいで

こちらはご自身でもおっしゃっているように、タイミングが悪いです(^-^;
でも、単純にタイミングが悪いだけで、ぷにさんが気に病むほどの落ち度には思えませんでした。
下記で詳しくお話ししますね。

２.ぷにさんに特別大きな落ち度はありません。が…

タイトルのとおりです。
ご相談の中で、お二人の関係が台無しになるほどの決定的な落ち度は見当たらないように感じました。しかし恋愛をすすめていくお話として、個人的に少し気になるところがあります。

＞付き合うことについて、聞きましたが高速道路運転中なのもあって
＞自分も恥ずかしかったのもあり、「これからもずっと一緒いたい？」って聞きました。

まずは、しつこくてすみませんが聞いたときの間が悪かったですね。

それから、細かいのですが【ずっと一緒にいたい？】も、「～して欲しい」という要求に聞こえてしまうのでちょっと良くないです。（→「彼くんは私とこれからもずっと一緒にいてくれる？」と言っているように相手には聞こえます。）

覚えていただきたいのは、大事なことを聞くときは、「自分が言いたいときに、言いたいことをそのまま言う」ではダメなのです。女性の皆さん、これで失敗されてる方が多いです。（私も修行中です）
自分が言いたいから言ってそれで実るなら、誰も悩んでいないですよね。

相手をきちんと見て、前向きなタイミングのときに、前向きに受け取ってくれそうな言葉で言う、を心がけてください。
「彼/あなたは～」と相手が主語になる言い方だと、グチや不平不満・相手への要求になりやすいです。「私は～」と自分が主語になるような言い方を心がけると、相手に気持ちが伝わりやすくなります。

例えばです。
二人で海に出かけて、他のお客さんから離れた場所に移動して少しロマンチックな雰囲気になったときに
あるいはデート帰り、「楽しかったね～」などとお喋りしながら、少し落ち着いて会話できそうな状況のときに（→前向きになれるタイミングで）
「私、彼くんと一緒にいるのがすごく楽しい。これからも一緒にいたいと思ってる。彼くんはどうかな？」と聞く。（→前向きに受け取ってくれそうな言葉で言う）

もし自信がないなら、ぶっつけ本番ではなくて事前に「いつ、なんと言えば良いのか」をシミュレーションして練習しましょう。タイミングの掴み方や前向きな言い方・聞き方は、練習すればちゃんとできるようになります。

3.これからについて

彼が誠実ではないかもしれない、とお話ししましたが、「それでも構いません。私は彼とお付き合いしたいです。そのために頑張りたいです。」ということでしたら、前回のコメント同様１ヶ月～３ヶ月のあいだはこちらから連絡しないほうが良いでしょう。
ちなみに前回申し上げた

＞１ヶ月～３ヶ月は様子を見るつもりでいましょう
＞彼のほうの状況が変わり、あなたを思い出せば再び連絡が来る可能性があります。

すみません、こちら、説明が足りませんでした。
詳しくは、もし彼がアプリを再開して他の女性と会っていたとしても、長く見積もって３ヶ月もあれば、相手女性とうまくいかなくなってもおかしくないんです。「そういえば以前ぷにさんと会ってたなぁ」と思い出す可能性があるんですね。そんな彼は再びぷにさんに連絡を取るかもしれないし、来なかったとしても、他の女性とうまくいかずフリーになっているかもしれないので、その頃合いを見てこちらから「久しぶり！」と連絡してもいいんです、という意味でした。

しかし、「いいえ、頑張るとか、そこまでの気持ちではないです。」という感じでしたら……というか、補足をいただきまして私はむしろこちらをオススメするんですが、彼のことは片手間に、次に切り替えて新しい出会いを探してはいかがでしょうか。

なぜなら、ぷにさんは【婚活目的】だからです。

厳しい言い方になってしまいますが、結婚を見据えたお付き合いを目指して出会いを重ねておられる中で、「スムーズにお付き合いに至れない男性」は、早めに見切ったほうがよろしいです。

仮にですが、彼に対して先ほどの「前向きなタイミング＆前向きな言葉」で、あのとき聞いていたらお付き合いできたのか？といいますと・・・私は「いや、結果は変わらず、やっぱり何だかんだはぐらかされたんじゃないかな～」と思います。

お相手のプロフィールには「結婚前提でお付き合いできる方と出会いたいです」とか「真剣に婚活しています」など、目を引く言葉が書かれているかもしれません。が、実際に相手が本当にそう思っているかどうかは別の話です。言葉は偽れますが、行動はウソをつけません。
もちろん、幸運にも誠実な方と知り合って交際に進み、結婚するカップルは多くいらっしゃいます。
しかしアプリなどの第三者の信用や保証がない出会いでは、例外なく「相手が本当のことを言っているかどうか」を冷静に判断する力が求められる、と私は思っています。
そのために男心（≒男性が何を考えているのか）を知ることは何よりも重要になってきます。
ぜひ、こちらのサイトの記事やぐっどうぃる博士のプロトコルなどを熟読して、学びを深めていただけますと幸いです。

長々と失礼いたしました。
どうか素敵な方と巡り合って、幸せになってくださいね！応援しております。