忙しいという理由で彼氏に振られました。コメント No.114809

No.1148092024-10-20 21:53

>huiさん
＞私も彼もすぐではなくて良いけど、将来結婚を考えられる相手を探していました。これは告白された時に確認済みです。

結婚前提とのことですが、それははっきりとした言葉だったのでしょうか？
例えば、知り合ったマッチングアプリが婚活を目的としたもので、「２、３年以内に結婚したい」というコメントなどありましたか？
先のコメントで「付き合う」の定義を書きましたが、全て満たしていましたか？

＞彼の職業はSEです。付き合い始めた今年の春から夏くらいまではそこまで忙しくなかったようですが、7月末くらいから忙しくなり始めていつまでこの忙しい状態が続くか不明と言ってました。

彼が忙しい、と言った時期の前後と付き合い始めで態度が変わったようなことはありませんでしたか？

＞これまでのデートは彼の定義を満たせるデートが9割くらいで、それは私も楽しんでいました。
楽しんでいたのは彼に伝わっていたでしょうか。

＞出かけた後にどちらかの家に泊まった次の日に遅く起きてスーパーに買い物に行ったりご飯を一緒に作ったりしましたが、

性交渉はあったのでしょうか？また、あったとして彼は満足していましたか？ぐっどうぃる博士なら具体的に質問なさるでしょうが、満足の定義を満たしていたでしょうか？

＞おそらくですが彼もつまらないことはなかったように感じています。
それはどのような根拠からでしょうか？

＞ → 2人で話し合った結論で、これは彼も認めています。

その話し合いの様子はどのようなものだったのでしょうか。どちらが話し合いを持ちかけ、どう言った経緯でそのような結論に至ったのでしょうか。また、普段から話し合いをする関係だったのでしょうか。

＞→ 明確な昇進ではなく、年次があがるにつれて任される案件が増えてきたように理解しています。他の女性のことを考えていなくても、彼女のことを考えられない向き合えないだけで浮気に近いみたいなことを言っていたくらい真面目なので、他の女性が理由の線はないと思っています。

だとすると、今後彼はさらに忙しくなり、女性のことを考える時間がなくなるかもしれませんね。
また、浮気の定義が不思議に感じました。真面目だとのことですが、これまでの彼の女性とのお付き合いに関してどの程度知っていますか？お付き合いはhuiさんが初めてですか？もし今まで彼女がいたら、どうして別れたのか、その理由を知っていますか？

＞付き合い始めは毎日1往復はするように心がけていましたが、最近は週に2往復くらいです。私があまり連絡しなくても良いタイプなのと彼も連絡は会うことのおまけと言っていたので、連絡頻度は重視しておらず別に今のままで良いらしいです。

最近とはいつ頃からでしょうか。

＞あと、これも大きいと思いますが、私のことを嫌いではないが、この問題に立ち向かえるほどの私への熱意と覚悟がもてないみたいです。
→ 本人が言っていました。
　ほぼ上記の言葉のとおりですが、忙しいことへの対象方法をいろいろ提案していましたが（例えば、彼が望む彼プロデュースのデートは月一にして、デートのことを考えない時は仕事に集中するなど）、それ努力して実行する熱意やこの倦怠期のような状態に立ち向かう情熱がないと言っていました。あと、彼が私に落ち着くのを待ってほしいと言える覚悟がないとのことです。時間や心に余裕があれば、できたかもと言っていましたが…

週１程度の連絡、月１程度のデートも現在の彼にとっては大きな負担なのですね。ただ、再度書きますが、今後も同様の状況が続くなら、彼は結婚の見通しが立たちませんね。
ぐっどうぃる博士のコラムを読むと、huiさんのおっしゃるような理由が彼からの別れの理由で挙げられますが、本当は別の理由で場合もあるようです。

＞宙ぶらりんにする状態も申し訳ないし、今後この問題から立ち直れる確約ができないからいっそのこと別れようと言われました。

ぐっどうぃる博士によれば、相手から別れを告げられたら、感謝と謝罪を述べてきっぱり別れることが良いそうです。

＞お互い性格や雰囲気もあっていたし、金銭感覚や生活感も近かったので、可能であれば復縁したいです。例えば金銭感覚は、お互い業務スーパーが好き、旅行の時の時は高いものを食べる訳ではないけれど食べたいものはフットワーク軽く食べるなどです。
生活感は、お互い家のインテリアにあまり興味がないことや家のきれいさなどです。
これらが近かったり性格の相性がよかったり(会話が楽しい、落ち着くなど)は、彼とも同意済です。

彼がhuiさんに合わせていた、という可能性もあります。彼の友人とは会ったことがありますか？彼が友人と旅行した場合はどうだったか知っていますか？

＞忙しいという理由は建前で本音は別だという意見や本当に好きなら彼女を手放したりはしないという意見を多くみます。ただ、別れたい理由や対処法を深掘りしてたくさん話し合いをしたところ、

再度伺いますが、いつも話し合いをしていましたか？それとも今回が初めてですか？どのように深掘りしたのでしょうか。話し合いの様子などプライバシーに関わることですが、どちらかが感情的になったりしていませんか。

＞別れたいのは彼のキャパオーバーで、これが本音なのだと思います。この意見は私の憶測ですが、彼は器用なタイプではないので。

彼は以前も同様な理由で女性と別れていませんか？それとも年齢を重ねて、忙しくなったので、彼が思うようなお付き合いができなくなったのでしょうか。

＞いっぱいいっぱいになった結果、仕事を変える選択肢はないから、付き合うということを手放してこの悩んでいる歯痒い状態からとにかくスッキリしたかったのかなというのが、私の印象です。

＞客観的にみると私の優先順位が低くなって別れたくなったというのが全てだというのがもっともなご意見だと思います。しかし、彼の中で本当に私と付き合うということがどうでもよくなったかは、彼が一旦悩みから解放されて少し冷静になって落ち着いてからが本当に真偽が見えてくるタイミングなのではと思っています。そのため、いわゆる冷却期間が必要なのではと思っていますが…

やはり先に書いた通り、まずはすぐに彼から離れ、別れの理由が本当に彼がいう「キャパオーバー」なのかどうか分析してみるといいと思います。
また、huiさんの年齢的にも復縁にかける時間はあまりありません。時間を決めて復縁を試み、次の男性に目を向けた方がいいと思います。

huiさんのご希望する回答ではないと思いますが、少しでもこの回答が役に立ってhuiさんにとって最良の結論が出ますように。