恋愛恐怖症？コメント No.11601

No.116012012-10-26 14:12

らいさんこんにちは。

文章がとても感情的なので、今心が乱れているのではないかと思います。しかし、『自分は何がほしくて、どうしたいのか』本当に見極めるためには、冷静にならなければいけないでしょう。

らいさんの相談文は、主観的であり、とても感情的です。
例えば、彼の性格、プロファイル。新しく出会った彼の事実的データなど、現実的、事実的要素がとても少なく、らいさんの相談文からは、らいさんがとても精神的に弱く、人からの優しい態度にすぐに惑わされ、自分の感情に振り回されるタイプである事しか把握できません。

おそらく、わたくしがこうってもらいさんはピンと来ないかもしれませんね。

たとえば、

＞見捨てずに、生きる意味を、愛の意味を、強さを教えてくれた。
＞今まで見たことがないくらいすごく優しい人に出会いました。
＞元彼は寂しがりや

これらの文章は、相手から、らいさんが受けた印象に基づくので、主観的なものに分類されます。とくに愛の意味や生きる意味、強さは人によって大きく価値観が違うので、これだけでは何の情報も得られません。

一方

＞彼が浮気した
＞どんな私のことも好きだといってくれます

これは、事実なので、現実的要素に分類されます。
何を書いていいのかわからないのでしたら、博士の相談のフォーマットにそって書いてみるのも手です。

博士もおっしゃっていますが、人間は、自分のメリットにならない事はしません。

あらゆる場合において、これに例外はありません。

それは悪い事ではなく、Win Win Situationというのは『七つの習慣』の中でも、人と人の関係が上手く行く唯一の法則だと述べられています。

たとえば、彼がもしらいさんにとって嫌な態度を取る人間だったら、らいさんは彼を好きにならなかったでしょう。
反対に、らいさんを助ける事で、彼の中のなにかが満たされる事がなければ、彼はらいさんを助けなかった筈です。

彼が寂しがりで、一人でいられないタイプの男性なら、らいさんのようにトラウマがある人を助け恩を売る事で、自分から離れていかない女性を作りたかったのかもしれません。

わたくしがらいさんにこのような話をするのは、けして世の中を斜めにみて欲しいわけでも、人を疑ってほしいわけでもありません。むしろ気持ちを楽にして頂きたいからです。

らいさんは、誰に罪悪感を持つ必要もありません。

らいさんに優しくする人は、優しくして得るものがあるからこそ優しくするのです。それで目的を得られず、らいさんを責めるのは筋違いというものです。

人のすべての感情の責任は、その人本人にあります。
らいさんが他人を傷つける事はできません。

もし、誰かが『らいさんに傷つけられた』と言ったなら、それはらいさんに『傷つけられること』をその人が任意に許したからにすぎないのです。

同様に、またらいさんが傷つくのもその出来事に傷つけられることを、らいさん自らが許しているからです。

さて、らいさんは愛されたいという事ですが、それは女性として性的に愛され、誰か特定の対象を拘束できていなければ満たされないでしょうか？

人として愛されているだけでは満たされないのでしょうか？
もし、人としてでも良いと思うなら、男性ではなく、女性や子供、老人のいるサークルに入ってみるのもよいでしょう。

そういう人たちは、女性としてではなく、人間として愛してくれますから、自分に自信がつきます。そして、恋愛のようなコミットメントも必要としません。

らいさんの場合、自分の居場所を確立し、自立できて依存しなくなった時、パラダイムシフトが起き、全く違った見方ができるようになると思います。

今、らいさんを束縛している沢山の感情から解放される事でしょう。

Great interdependency can only be achieved from being independent first.

Good luck.