沈黙に入る前に謝罪するべきでしょうかコメント No.116127

No.1161272025-05-21 10:54

＞私は不満を言ったり話し合いを求めたりせず、一緒にいる時は笑顔で、感謝を表すように努めていました。
これを読んだときに、この人はずっと不満を抱えていたけど、彼に嫌われたくない一心だったのだな、とわかりました。
そのことは
＞ただ一面で、私が暴力を振るわれたのに動揺する私を支えてくれようとせず、友達にもいい顔し続けるとか、都合が悪くなると私から逃げるとか、情けない人だなというのは何年も思っていました。
こちらでちゃんと書かれていますね。

まず、ことの発端の、彼の友達があなたにグラスを投げつけたというのはどのようなシチュエーションだったのでしょうか。
家でですか？　飲み屋ででしょうか？
そして、投げつけた理由はわからないのでしょうか？
ただ、どのような理由があるにせよ、暴力ですから彼の友人が悪いのは当たり前です。

彼が投げつけた訳ではないにしろ、あなたからしたら、一番に私にかまい、ケアしてほしかったということですが、この事件があったのはもう3か月前のことで、そこから彼の態度がおかしいという訳ですよね。
あなたが思うようなケアを彼がしてくれなかったことをキツく言ったとしても、付き合う気があれば普通に会ったりできるものですけど、それもなかったわけで…
彼が態度を変えず冷たいままだったので、あなたはもう謝罪をしつつも「会いに来てくれない」など彼に文句を言ってしまっています。
このあなたの謝罪するけど結局ケアしてくれないことに文句を言うという態度も、冷めつつある人からしたら「これ以上は無理」となるでしょう。

これは、あなたからしたら逃げたという言い方になるかもしれませんが、彼にはあなたの言うなりにならなければならない立場にはありません。
彼があなたと仲直りしたくないと思ったら仲直りしない権利があるのです。

それと、「私の気持ちに寄り添ってほしかった」という言い方は結構面倒くさい印象を与えます。
「私の面倒をみろ」と脅迫的に言っているに等しいからです。
あなたに心がない人に、心を求めるほど虚しいものはないでしょう。

怖くなると逃げるというのは、言い方を変えればあなたに対しては楽しい戯れが出来ている範囲内の関係であり、それ以上の心の繋がりは彼は求めてなかったと思えます。

＞もう二度と会えないなら、彼のために、傷つけたことを謝罪して、彼の気持ちを楽にしたいという気持になっています
これ本音でしょうか？
離れていて気持ちがキツイのはあなただから彼も苦しいのだろうと思っているのでしょうが、
彼にとっては、あなたと離れていることが気持ちが楽になるから離れていると考えた方がいいと思います。
それに、なんの謝罪をするのでしょうか？
彼は忙しい中、彼なりに一生懸命してくれたこともあったと思い起しているから？
それは昔の話です。

自分を一番に考えてくれない→きつく言う→彼が離れていく→自分が悪かったと思う→謝罪するというこの感情の揺れ動きは、この恋ユニの、
恋愛コラム＞博士のプロトコル＞不倫苦しむ人へ
の記事を読まれると同じ経緯をたどっていることがわかります。
不倫であろうが、なかろうが、元々実は同じ思いではなく同じ関係性を望んでいなかったカップルにありがちな女性側の心理描写が巧みで分かりやすいのでぜひ読まれてください。
読んで、自分が彼にしがみついてきていることがわかるでしょう。

結婚する気がないことが本気なら、男性のいない寂しさよりは不満を抱く愛憎を心に抱えていたほうがマシだと思うことは、あなたの精神を不健康にし、これからの人生を無駄に狂わせることになります。
５０を過ぎたら、女として生きることをやめていくのが大吉です。
愛を感じることや情熱を注ぐものは男女関係以外にいくらでもあります。
若い頃と同じような感覚で男女関係を望むのも、現実的に難しくなりますので、そのようなことは追わないことがよいです。

あなたは実はしっかりと彼の心も観えているし、現実もわかっている方だと思います。
そう思いたくないという現実逃避が、あなたに元からある賢明さを阻んでいると思いました。

別れはつらいですが、つらい気持ちはつきものなので抱えつつ、ただ冷却期間とかそんな無駄なことではなく、お別れしたと心のうちではっきり宣言し、こちらからなにもしないのが、唯一あなたにできる、あなたの尊厳を守ることだと同じ５０代の私は思いますよ。