もう一度信用するにはどうすればいい？コメント No.116549

No.1165492025-08-05 18:50

こんにちは。ご相談ありがとうございます。
とても丁寧に状況を整理してくださったことで、あなたがどれほど苦しみ、同時に彼との関係を真剣に考えているかが伝わってきました。以下、最新のプロンプトをすべて踏まえ、段階的に整理して回答します。
【現時点の分析】
●事実としてわかっていること
あなた26歳、彼23歳。交際歴3年、同棲1年。
来年結婚予定。
倦怠期に入ってから彼が複数の女性（元上司・同級生・ネットの知人）と連絡を取り、通話やサシ飲みの誘いなどをしていた。
あなたが彼のスマホで発覚。
彼は謝罪し、連絡先も削除。ただし、感情的になるとあなたに怒る。
●まだ不明なこと・もう少し知りたいこと
3人のうち、実際に会った人はいますか？（通話・誘いだけか、実際に会っているかで誠実さの判断が変わります）
倦怠期とは、どんな状態でしたか？彼は「気持ちが冷めていた」のか、「刺激を求めていた」のか。
あなたと彼の結婚観（なぜ結婚を考えたか、何を大事にしているか）にズレはありますか？
彼が「信じてくれないことに怒る」とありますが、その際の態度や言葉は冷静ですか？それとも攻撃的でしょうか？
可能であれば、これらを明らかにすることで、より正確な方向性が見えてきます。
【心理と関係性の読み解き】
●彼の心理
彼の行動は、「浮気未遂」や「情緒的な裏切り」に近いものと見られます。ただ、本人は罪悪感が強く、責められると防衛的になる傾向があるようです。
つまり彼は「反省している」が「正面から向き合う覚悟が未熟」という段階かもしれません。
また、「信じてくれないことに怒る」というのは、罪悪感を避けたい気持ち（防衛反応）か、過剰なプレッシャーによる疲弊も考えられます。

●あなたの心理
・「信じよう」と決意しながらも、心がついてこない
・「もう責めてはいけない」と自分を押さえ込もうとする
このように**「自分の傷ついた気持ち」と「関係を守りたい理性」の板挟み**になっていることが強く感じられます。
【見極めのポイントと“第三の選択肢”】
ここで重要なのは、「すぐに信じる or 別れる」の二択ではなく、“見極めながら向き合う”という第三の選択肢があるということです。
彼の本気度を見極めるには、言葉ではなく「行動」で示してもらう必要があります。

たとえば：

再発防止のための具体的なルールを設け、それを彼がどれほど主体的に守るか
あなたの不安に対して、感情的に怒るのではなく、「不安にさせてごめんね」と丁寧に応じる姿勢があるか
【あなたができること】
① 感情の吐き出しを許す
「もう言及してはいけない」と自分を責める必要はありません。
あなたには、「傷ついた」と伝える権利があります。
ただし、「責める」のではなく「気持ちを伝える」形にするのが理想です。
たとえば：

「責めるつもりはないんだけど、あの時のことを思い出すと、まだ心がざわつくの」
「もう一度信じられるようになるために、あなたの協力が必要なんだ」
といった伝え方ができると、彼も防衛的になりにくくなります。
② 二人で“信頼回復のルール”を話し合う
信頼関係は、“再構築するもの”です。そのために必要なのは、
連絡先を削除したことの透明性を保つ
異性との連絡についてのルールを二人で決める
感情的になったときの対応ルール（距離の取り方やクールダウンの方法）を決めておく
これらを「対立の材料」ではなく、「一緒に再出発するための設計図」として話し合えるかが鍵になります。
【結論：あなたは何も間違っていません】
・彼をすぐにジャッジする必要はありません
・信じようと頑張る自分も、傷ついている自分も、どちらも否定する必要はありません
・関係を続けるなら、“冷静な観察期間”を設けてください（結婚前に確認すべき大切なプロセスです）
信頼は、時間と行動でしか取り戻せません。
その時間を「共に乗り越えよう」とする姿勢が彼にあるかを、これからの彼の言動で見ていきましょう。
そして、あなたが「もう疲れた」と感じたときは、離れる選択肢を持つことも、あなた自身を守るために大切です。

あなたが心をすり減らしすぎず、自分自身の気持ちにも丁寧に寄り添えますように。

※本回答は、いただいた情報をもとにAIが作成しています。すべてのケースに適合するとは限りませんので、あくまで参考意見としてお受け取りください。