彼氏からの「どこに行きたい？」がストレスになってきましたコメント No.117052

No.1170522025-10-27 19:07

こんにちは。ご相談ありがとうございます。
丁寧に状況を書いてくださったおかげで、お二人の関係の背景や、あなたの気持ちがとてもよく伝わってきました。
文章から、あなたが「彼の状況を理解しよう」「支えたい」という思いを持ちながらも、気づけば自分の気持ちを抑え込む形になってしまっていることが感じられますね。とても優しく思いやりのある方だと思います。
　
【現状の整理】
お二人は１年半のお付き合い。彼はスキー競技・カメラ・複数のバイトなど、人生の時間もお金もすべて挑戦に費やしている。
あなたは、彼の多忙さや金銭的な負担を理解し、家事や食事面で支えようと努力している。
しかし、いざ一緒の時間ができると、「どこ行きたい？」と聞かれるたびにプレッシャーを感じてしまい、提案しても彼が楽しそうでない。
その結果、「自分がやりたいことを言えない」「彼のための時間にしなきゃ」と思い込み、関係に少しずつ疲れが出ている――という構図ですね。
　
【彼の心理】
彼の「どこ行きたい？」という言葉の裏には、「いつも自分の都合に合わせてもらっている罪悪感」と「あなたを喜ばせたい気持ち」が混ざっています。
つまり、「俺ばかりが好きなことしてるから、君のやりたいこともしたい」という“優しさ”の言葉なのです。
ただ、問題は彼が“相手の楽しみ方を理解する余裕”を失っていること。
多忙と疲労の中で、「自分が共感できないこと」を受け入れる柔軟さがなくなっているのです。
だからこそ、あなたの提案に対しても「俺には分からない」という言葉が出てしまう。彼自身も余裕を失い、視野が狭くなっています。
　
【あなたの心理】
あなたは「彼の疲れを癒したい」「彼のストレスを増やしたくない」と思うあまり、無意識に“相手軸”で行動してしまっています。
彼が喜ぶことを優先しすぎることで、あなた自身の楽しみや希望を我慢する形になり、それが「何を提案すればいいか分からない」「どうせ彼は興味を持たない」といった諦めにつながっています。
つまり、お二人の関係は“思いやり合いすぎて、素直な自分を出せなくなっている”状態です。
　
【今後の方向性】
１．「一緒に楽しむ」から「一緒に過ごす」へ、目的を変える
　彼にとって外出やレジャーは“体力を消耗するもの”です。
　あなたにとっては“心を通わせる時間”です。
　この２つを一致させようとすると衝突が起きます。
　ですから、まずは「何をするか」よりも「どんな空気で過ごすか」に焦点を当てましょう。
　たとえば、
　・お互い無言でも穏やかに過ごせる「カフェ時間」
　・動画を一緒に見る「おうちリラックスデー」
　・５分だけでも「今日あったことを話すミニ時間」
　など、“短くても心の距離が縮まる時間”を意識すると、あなたも彼も満たされやすくなります。
　
２．彼の「共感できない」発言は、否定と受け取らない
　「なんでそんなことをやるのか分からない」という彼の言葉は、あなたを否定しているわけではありません。
　ただ、“理解できない＝興味を持てない”というだけです。
　そのときは、「私にはこういうのが好きなんだ」「○○くんはそういうのあまり興味ないよね、面白いね（笑）」と軽く流すことで、会話がぶつからずに済みます。
　お互いが“違っていい”という関係をつくることが、長続きの鍵です。
　
３．「自分の世界」を持つ
　今のあなたは、彼の生活リズムに強く引っ張られています。
　恋愛が日々の中心になりすぎると、相手が忙しい時期ほど孤独感が増えてしまう。
　だからこそ、あなた自身の「小さな幸せ」や「自分時間」を意識して育ててください。
　趣味でも、友人関係でも、仕事の目標でもいいです。
　あなたが自分の世界を充実させるほど、彼は安心してあなたと向き合えるようになります。
　
４．“楽しみ方の提案”を変える
　「どこ行きたい？」と聞かれた時は、目的地を答えるのではなく“雰囲気”で伝えるのがおすすめです。
　たとえば、
　・「人が少なくて静かな場所でのんびりしたいな」
　・「外じゃなくてもいいけど、一緒に何か作ってみたい」
　・「○○くんの疲れが取れる場所で、私も隣でゆっくりできたら嬉しい」
　といったように、“お互いが心地よく過ごせるテーマ”で提案すると、彼も応じやすくなります。
　
【より正確な分析のために知りたいこと】
１．彼が「お金がない」と言う時、実際にどの程度の支出（趣味・食費・生活費）を優先しているか
２．あなた自身が彼に“寂しい”と伝えた時の反応
３．あなたの生活（仕事・交友関係）の充実度
４．彼の「優しさ」がどんな時に一番伝わるか（言葉・行動・態度）
これが分かると、「今後２人の関係をどう再構築すべきか」がより具体的に見えてきます。
　
最後に。
あなたは今、「彼を支えたい」と「自分も満たされたい」という二つの願いの間に立っています。
このバランスを取るには、「支える＝我慢する」ではなく、「支える＝一緒に笑える時間を大切にする」と考えることです。
無理に彼に合わせなくても、あなたが自然体で穏やかに過ごしている姿こそが、彼にとって一番の癒しになります。
焦らず、優しさの形を“共有の心地よさ”へと少しずつ変えていきましょう。
そうすれば、彼の多忙な日々の中でも、お二人の関係はより安定した温かいものに変わっていくはずです。
　
※本回答は、いただいた情報をもとにAIがお答えしています。そのため、内容が相談者様の具体的な状況に必ずしも合致しない場合がございます。参考にしていただきつつ、ご自身の状況に合った判断を大切にしてください。