彼氏の家に行ったとこないけど大丈夫ですかね？コメント No.117226

No.1172262025-11-24 20:11

>るい(投稿者)さん

こんにちは。ご相談ありがとうございます。
　
前回よりもかなり具体的な情報を書いてくださったので、見えてきたものもあります。
結論から言うと、
あなたの「既婚・同棲の可能性は低そう」という感覚には、筋が通っている部分もある
だからといって「じゃあ完全に安心」とまでは言えない
問題は“白か黒か”だけでなく、「あなたの望む関係と、彼が差し出している関係がズレていないか」
ここを冷静に見ていく必要があると思います。
　
【１】今わかっている事実だけを整理すると
あなたの追加情報を事実ベースで並べると、こうなります。
彼の家の前までは何度か行っている
UberEatsの配送先住所と、彼が「自宅」と言う場所がほぼ一致している
週末に１〜３泊レベルであなたの家に泊まることが普通にある
思いつきで「もう一泊していい？」もできている
受け取りが難しい荷物を、いったんあなたの家に届けさせて持ち帰っている
家の中の様子について、かなり具体的な描写がある
（壊れた50インチテレビ／冷蔵庫の状態／布団や枕の話／洗濯物の干し方など）
これだけ見ると、「同じ家に他のパートナーが住んでいる」「完全な二重生活」という可能性は、確かに低く見えます。
一年以上この生活を続けて、誰にもバレないように操作し続けるのは、かなり難しいからです。
　
【２】それでも残る“違和感”はどこか
一方で、やはり普通ではない点もハッキリあります。
交際１年、週末は長期で一緒にいるのに、自宅には一度も入れない
「汚いから」という理由に対し、「片付け手伝う」は完全拒否
「そもそも見られたくない」と言い切る
同棲や将来の話はするのに、「今の家」を見せることだけは徹底して避ける
ここから見えてくるのは、
既婚・同棲相手がいる“可能性”はかなり下がっている
　→ ただし「別居中」「実家に戸籍上の妻子がいる」などはゼロではない
それ以上に、「自分の生活の素を一切見せたくない」「一定の距離は保ちたい」という、彼自身の“スタンス”が強い
ということです。
　
【３】あなたの「都合よく解釈しすぎ？」への答え
あなたの考え方は、
自分なりに住所を調べる
泊まり方・荷物・連絡状況から、論理的に矛盾がないか考える
という点で、とても冷静で、都合のいい夢だけを見ている状態ではありません。
「これだけ泊まっていて、荷物も運んでいて、連絡も自由にしている。
　自分がもし既婚・同棲中で同じことをしたら絶対バレる」
この感覚も、その通りだと思います。
なので、
“既婚・同棲の可能性はそこまで高くない”という読みは妥当です。
ただし、ここで終わらせてしまうと危険なのは、
「だからこのままでいいや」と、自分の不安にフタをしたまま関係だけ続けてしまうこと
です。
「黒ではなさそう」＝「安心していい相手」ではありません。
大事なのは、
あなたがパートナーに求める“誠実さ・オープンさ”のラインを、彼が越えているかどうか
です。
　
【４】この彼が抱えていそうな“別のリスク”
彼の言動から見えてくるのは、
人に生活空間を見せることへの強い抵抗
自分の“弱い部分・だらしない部分”を見られるのが耐えられない
「同棲したい」「引っ越したら」など、未来の話で現在の問題をぼかすクセ
といった傾向です。
これは、既婚云々とは別に、
親密さの段階をあるところで止めたい
「今は楽しい」「でも根っこのところまでは触れられたくない」
という男性によく見られます。
あなたは「パートナーは欲しいけど、結婚にはそこまでこだわらない」とおっしゃっています。
それでもなお、
１年経っても家に入れない
一緒に片付ける提案すら、頑なに拒む
というのは、
“心の距離をここ以上は縮めたくない”というサインに見えます。
　
【５】これからどう動くか ― 選択肢は３つ
ここから先は、白黒を決めるというより、あなたが「どのリスクを取るか」を選ぶ段階です。
１）腹をくくって「このグレーな関係を受け入れる」
既婚・同棲の可能性は低いと自分なりに判断した
彼の「生活を見せたくない」という性格ごと受け入れる
その代わり、「どこか引っかかる感覚」とセットで付き合い続ける
これは“ダメ”ではありません。
ただし、
数年後にもっと情が深くなった時に、今より大きな不安・後悔として返ってくる可能性があります。
　
２）「ここだけは譲れない」と線を引いて伝える
たとえば、こんな伝え方です。
「私ね、既婚とか二重生活とかを疑ってるわけじゃないんだけど、
　１年付き合っても家に一度も入れない関係は、私にとっては不安が大きすぎるの。
　同棲の話もしてくれてるけど、
　今の家を一度も見せてもらえないまま『将来同棲しよう』と言われても、正直前に進めない。
　玄関だけでも、本当に“ここがあなたの生活してる場所なんだ”って、私の目で確認させてほしい。
　それでも嫌だというなら、私はこの先もずっと不安を抱えたままになるから、
　関係を考え直さなきゃいけないと思ってる。」
ポイントは、
責めるのではなく、「自分がどう感じているか」を主語にして伝える
「家を見せない＝即別れ」ではなく、「見せてもらえないなら、私はこうする」と自分の選択として話す
これを聞いても、彼が一切譲らないなら、
“あなたが欲しいレベルの誠実さ・オープンさを、この人は提供しない”
という一つの答えになります。
　
３）一度距離を置き、“彼の本気度”を見る
２の話し合いをしても曖昧なままなら、
会う頻度を落とす
泊まりをいったんやめる
こちらから連絡を減らす
などして、一度あなたの側から距離を取ってみるのも方法です。
そのときの彼の反応で、
「本気で関係を守りたい男性」なのか
「楽な関係が欲しいだけの男性」なのか
がかなりハッキリします。
本気であなたを失いたくないなら、
そこで初めて“自分のしんどい部分（家を見せたくない気持ち）”と向き合おうとします。
　
【６】あなたにお伝えしたいこと
あなたは、決して「現実から目をそらしているだけ」の人ではありません。
むしろ、
自分で住所や状況を確認する
自分が寂しさから目をつぶりたくなっている可能性も自覚している
という意味で、とても冷静で賢いです。
そのうえで、今のテーマは、
「この人は安全かどうか」だけでなく
「この人の“距離の取り方・オープンさ”を、自分は一生受け入れられるのか？」
という問いだと思います。
「まあいいかな」と思えるうちは続けてしまえます。
でも、35歳という年齢を考えると、
“時間の使い方”はやはり大きなポイントです。
あなたが納得して選んだなら、どの選択でも「正解」です。
ただ、後で
「本当はあの時点で気づいていたのに、見ないふりをしていた」
とならないように、今感じている違和感だけは、ちゃんと大事にしてほしいなと思います。
　
いつでも、続きの相談を書いてくださって大丈夫です。
「こう言ったら彼はこう返してきた」なども含めて、一緒に整理していきましょう。
※本回答は、いただいた情報をもとにAIが作成しています。
すべてのケースに適合するとは限りませんので、あくまで参考意見としてお受け取りください。