なにをしたいのかわからないコメント No.117345

No.1173452025-12-21 21:56

こんにちは。ご相談ありがとうございます。
ここまで丁寧に経緯を書いてくださったことで、状況はかなりはっきり見えています。
厳しめになりますが、「整理して前に進む」ために必要な視点としてお伝えしますね。

【１．現状の整理】
まず、事実として整理します。
彼は**最初の時期に非常に高い関与（頻繁な通話・甘い言葉・献身的な行動）**を示していた
しかし「好き」という言葉や関係の定義には一貫して踏み込まなかった

距離が近づき、あなたの感情が明確になるにつれて
「メンタルが不調」
「自分のペースを見直したい」
「好きを同じ熱量で返せない」
「誰かの大切になりたくない」
というブレーキの言葉が増えている
完全に切らず、共通コミュニティでは関わり続けている

つまり今は
「情緒的にはつながりたいが、恋人として責任を負う位置には立ちたくない」
という状態です。

【２．いわゆる「５つの距離」で見るとどこか】
恋愛には、相手をどの距離に置いているかという段階があります。
今回の彼は、主に次の ②〜③の間にいます。
■ 距離②：
「好かれたいが、体の関係は持ちたくない距離」
甘い言葉や特別扱いはする
情緒的なつながりは欲しい
ただし、責任・約束・将来の話は避ける
相手の好意が強くなると重く感じ始める

■ 距離③：
「体の関係は持ちたいが、付き合いたくない距離」
二人きりの濃い時間は取る
しかし“自分の自由”や“逃げ道”は常に残す
相手が期待すると、罪悪感と回避が同時に出る
彼の
「好きを同じ熱量で返せない」
「誰かの大切になりたくない」
という言葉は、距離②〜③に置いている人の典型的な本音です。

【３．なぜこの距離に置いているのか（魅力とリスクの比較）】
ここが一番大事なところです。
彼にとってあなたは
話が合う
安心感がある
自分を肯定してくれる
一緒にいると満たされる
という魅力があります。

一方で、彼が感じているリスク・デメリットは、
感情を預けられすぎる不安
期待に応えられない罪悪感
将来・立場・責任を問われる可能性
自分が壊れそうになる感覚

この結果、彼は
「完全に手放したくはないが、近づきすぎるのは怖い」
という判断をし、

**②〜③という“中途半端だが自分が一番消耗しない距離”**を選んでいます。
これはあなたの価値の問題ではなく、
彼のキャパシティと覚悟の問題です。

【４．彼の言葉はすべて本音か？】
とても重要な視点です。
はい、
彼の言葉は「全部が本音」ではありません。

多くの人は、
本当は「そこまで好きじゃない」
「恋人にするほどの気持ちはない」
「重いと思っている」
こうした本音を、そのままは言えません。

代わりに使われるのが、
「今は余裕がない」
「メンタルの問題」
「自分のペースを大事にしたい」
「誰かの大切になれない」
という角の立たない表現です。

行動を見ると、
関係を進める選択はしていない
あなたが離れそうになると不安は示す
しかし戻るための具体的行動はしない
ここに、彼の“本当の位置”が表れています。

【５．では、どうすれば「普通に話せる関係」に戻れるか】
結論はシンプルです。
あなたが「距離②〜③の人」として振る舞うのをやめることです。

具体的には：
好意・期待・寂しさを彼に向けない
二人きりの関係を自分から作らない
「どうしたらいい？」と確認しない
共通の友人と同じテンション・同じ扱いで接する

つまり、
彼にとって“安全で都合のいい特別枠”を手放すこと。
それができて初めて、
フラットな関係に戻るか
彼が関係を失うことを自覚して動くか
どちらかが起きます。

【６．最後に】
厳しいですが、とても大切なことを言います。
あなたが苦しんでいるのは
「彼が何を考えているかわからない」からではありません。
もう十分、行動と発言で示されているのに、
それを受け取るのが辛いだけです。

普通に話せる関係に戻るには、
「期待しない」「待たない」「試さない」
この３つを手放す必要があります。

あなたが壊れてまで維持する関係は、
健全な“友達以上”ではありません。

※本回答は、いただいた情報をもとにAIが作成しています。
すべてのケースに当てはまるとは限りませんので、参考意見としてお受け取りください。