大好きな彼に浮気された。気持ちの整理がつかない。コメント No.117450

No.1174502026-01-11 15:52

まず相談の情報を整理しますね。

あなたは１年半付き合った大切な恋人から、職場の同期女性との浮気を知らされました。

期間も回数も重く、しかも相手女性は交際を知っていた。
頭では「別れるべき」と分かっている一方で、彼の強い謝罪や償う覚悟の言葉を聞くと、再構築の可能性を完全に捨てきれず、感情が昼と夜で大きく揺れてしまっている。
今は冷却期間中で、数ヶ月以内に決断しなければならない。そのプレッシャーと裏切られた痛みで、心が限界に近い状態ですね。
　
ここまで傷ついて、それでも「どうするのが正解か」を必死に考えているあなたは、弱いどころか、とても真剣で誠実です。気持ちが壊れそうになるのも無理はありません。
　
考えられる可能性を、感情とは切り分けて見ていきます。
　
１）彼が本気で反省し、再構築に向き合おうとしている可能性
なぜ考えられるかというと、嘘を重ねた後とはいえ最終的には事実を認め、責任を引き受ける発言をしていること、責任転嫁ではなく「自分が悪い」と言葉にしている点です。

現時点での濃淡は中程度です。言葉は強いですが、信頼は行動の積み重ねでしか回復しません。
見極めポイントは、冷却期間中と再開後の一貫性です。あなたが責めていない時でも誠実さを保てるか、制限や不安に対して防御的にならず向き合えるかが重要です。
　
２）不安耐性が低く、再発リスクを抱えている可能性
なぜ考えられるかというと、彼の浮気の理由が「疑念」「不安」「想像」に強く依存しており、事実確認より感情処理として外に逃げている点です。

現時点での濃淡は高めです。距離や状況が変わらない限り、同じ心理が再燃する可能性は否定できません。
見極めポイントは、彼自身が不安との向き合い方を変えられるかです。連絡頻度や行動監視ではなく、自分の内側を処理する努力をしているかを見る必要があります。
　
３）あなたが「自分にも原因があった」と背負いすぎている可能性
なぜ考えられるかというと、彼の浮気を、自分の過去や嘘と結びつけて理解しようとしている点です。ただし、浮気の選択をしたのは彼自身です。
現時点での濃淡は高いです。あなたは責任を公平以上に引き受けています。
見極めポイントは、「彼が浮気しなかった未来」を自分の行動だけで想像していないかどうかです。
　
ここから、気持ちを落ち着けるためと判断のための行動についてお話しします。
　
今すぐやっていいことは、「決めなくていい時間」を本気で守ることです。冷却期間は答えを出すためではなく、感情の嵐を鎮めるためにあります。副作用として不安は残りますが、今の精神状態で出した結論は後悔を呼びやすいです。
　
様子を見る段階で大切なのは、「再構築できるか」ではなく「再構築したい自分でいられるか」を観察することです。彼の態度ではなく、あなたの心が回復に向かうかどうかが判断軸になります。
　
避けた方がいいのは、「許すか別れるか」の二択で自分を追い詰めることです。今は選ばない、という選択も立派な判断です。
　
【より正確な分析のために知りたいこと】
１）冷却期間中、彼はあなたの境界線を尊重できているか
２）あなたが彼を考えない時間に、少しでも心が休まる瞬間はあるか
３）再構築を想像したとき、「安心」より「我慢」が先に浮かばないか
　
別れしか選択肢がないわけではありません。ただし、再構築は「彼が変わるか」ではなく、「あなたが自分を守りながら愛せるか」が成立条件です。今は答えを急がなくていい。壊れかけている心を、まずあなた自身が守ってください。
　
※本回答は、いただいた情報をもとにAIがお答えしています。そのため、内容が相談者様の具体的な状況に必ずしも合致しない場合がございます。参考にしていただきつつ、ご自身の状況に合った判断を大切にしてください。