悩んでいますコメント No.12837

No.128372012-12-22 15:59

>mikさん

お返事ありがとうございます。
とても嬉しいです。
返事がとても遅れてしまい本当にすみません。

執着が手放せないのですね。苦しくて仕方がないのですね。
あまりの苦しさに自分を見失って、どうしてよいかわからないのですね。
→その通りです。
自分でもやはり夫にたいする未練があり、苦しいしどうしようもなくなっていました。

ただ、この期に及んで「大切な人」とか「やり直したい」とか伝えても、状況を考えると的外れで、
ご主人は「ずっと別れたいって言ってるのにまだそんなことを言ってるのか。
俺の話を本当に聞いてるのか？」とさらにますます気持が離れると思います。
ましてや好きな人がいるのかなんて質問は、奇異にすら感じられるかもしれません。
ぷうさんは離婚を目前にしている今の状況を受け入れられていないからこのような質問が出てくるのだと思いますが。
→そうですね、そう言われてはっとしました。
現実を今まで受け入れれていなかったと再度痛感しました。

先日夫と会いました。
せっかくアドバイス頂いたのにすみません。

夫と会う前に連絡を取ることがあったのですが、その後は普通で会ったときも普通に最近の近況等を話しながら食事しました。

会うのを断るか悩みましたが、アドバイスを頂き自分でも考えて離婚を受け入れる決心がついたので会おうと思いました。
だらだらとしているとどんどん自分自身引き延ばしてしまいそうだったのと、やはり離婚を受け入れるならきちんと会って言いたかったので会いました。

博士理論には反していますが、離婚に対して自分が後悔のないようにとのことで決めました。

夫としては先の話はするつもりはなさそうでしたが、自分から切り出しました
私の気持ちはわかっていると思うので、ひつこくいろいろ言うつもりはないけれど、できれば夫を幸せにしたかったことと、夫にとって離婚することが幸せであれば夫の思うようにすればいいと思っていることを言いました。

夫は黙っていましたがその前に期待しないで欲しいとも言っていました。
それをいった後は話を切り上げて帰りました。

正直その時の対応は博士理論でいってもよくない対応をしてしまったと思います。
今でも未練はありますが、もんもんと悩むよりかは良かったのかもとも思います。

その後早急に引っ越しをし、ほぼ完了しました。
夫と引っ越しの片付けの時に偶然一緒になりましたが、その際は普通に会話して一緒に片付けを行いました。

やはり会って普通に会話すると気持ちがぶり返してきますが、夫は着々と引っ越しを進めており、気持ちはないのだと受け入れたくないけど受け入れないといけないんだと今は思っています。

なるべく自分自身の為にも夫と顔を会わせないほうがいいのだろうとも思っています。

「自分はこうしたい」「だから彼に○○してほしい」となっ
ている思考回路を
「彼は○○を望んでいる」「だから私はこうしよう」と、彼を尊重するような思考にできるとよいと思いますが…。
そのためにはぷうさん自身が精神的に自立することがまず必要なように思います。
「1人でも幸せになれる」
心からそう思えるようになると、執着も手放せるのではないでしょうか。
→そうだと思います。
実際夫には依存していたと思うので、夫がいてもいなくても幸せになれると今は信じてこれからがんばろうと思います。
今は心からは思えていないと思うのですが、自分に言い聞かせてみたりしています。
夫の事も心から幸せを願えるようになりたいなあと思います。
おっしゃるとおり、こうして欲しいが強いんだなと思いました。

夫に幸せを願う反面、夫と一緒に居たい気持ちもあり、本当に願えてはいないのかもしれません。

いろいろ相談聞いて頂いてなんとか引っ越しの踏ん切りもつきました。
日によってこれでよかったのかと考えたりもしますが、あまり振り返らずに前向きになっていきたいと思います。ありがとうございます。