既婚者の彼とのことですコメント No.13006

No.130062012-12-27 17:18

べむべむさん

アドバイス頂き、どうもありがとうございます。

>不倫の是非はおいておいて（置いておいてはイケナイのですが）
>彼の煮え切らない態度に追い詰められ限界を感じ、嫌われてもいいから長引かせずに答えを出した
>いと思い答えを迫ったのに、彼の「子どもの為に君と別れる」という答えに納得できずに諦められな
>い、というのは「自分のとった言動に責任を持てない子どものする事」です。
>もっと大人になりましょう。
>「後々になって自分の首を絞めるかもしれない行為をすれば、こうして苦しみは自分降りかかってき
>て、自分が責任を取らされるのだ」という現実を学んで下さい。

本当にその通りです。
最初はこんなに自分がパニックになるって思ってなかったのですが・・・
離婚するかもなど言い出したので、淡い期待をしてしまったんです。
完全に冷静さを失っていました。最後には引かれてしまっていた思います。

>今現在の苦しみから今直ぐに逃れたいという衝動に負けると、こういう結果になるのです。
>時間軸を長く持ち、長期的な視野で苦しみから逃れる方法を考えるようにしないと、同じ失敗を繰り返>し、負の連鎖が続きますよ。

時間軸を長く持つことは、何をするにも大事なことだと思います。
それは訓練で、習慣で、変わるものなのでしょうか。
こういう自分を変えたいという思いがあります。

>自分のした言動は自分で責任を取るしかありません。
>責任をとって、彼の事はきっぱり諦めて下さい。

そうですね。彼からも言われました。
「カネヨンが望んだことだよ」って。
俺はまだ答えは出したくなかったし、出なかった。
でもどうしても出せって言われると、今の自分の答えはこうだよって。
（かといって何年待っても答えは一緒だったんじゃないかと思います）

>カネヨンさんの尊く大切な人生です。
>カネヨンさんに一生付き合っていくのは、カネヨンさん自身だけしかいません。
>長い人生、本当の意味で自分の事を１番に考え、長い目でみて自分が最も苦しまない選択を出来る
>ようになるように努力しましょう。

自分を幸せに出来るのもまた、自分なのですよね。
知らず知らず、彼に依存してしまっていたのかもしれません。
もういい歳なのに、失敗ばかりで、自分が情けないです。
でも、こんな自分を変えたいって、今すごく思っています。

性格というか、思考のパターンというのは、思い癖なのかなと
思うことがあるのですが、そういうのって、ある程度の年齢に
なっても、本気で変えようって思ったら変えられるものなので
しょうか。ただ苦しかった思いだけで終わりにはしたくないん
です。きっと、自分にとって意味のあることだと思うので。