彼から届いた間違いメールコメント No.16842

No.168422013-04-10 05:39

>yasuさん

このサイトでの「お勧めしない不誠実な男性」という定義は、「女性をものとしてみる」「女性を性的玩具」としてみる男性のことと理解していました。その奥には「あなたは100％悪くない」「彼は病気または人格障害」であるというメッセージがあり、普通の女性がたとえ居心地の良さを提供できたとしても、その男性は（人間の心が無いので）変わらないから、「今後一生関わらないほうが良い」と、このサイトでは結論づけていると思っていました。この見方と対応に関しては同意しますし、既婚者3人が「不誠実な男性」ということも理解できます。

ただ、やすさんも理解しているように、このメールの意味は「他の女性を誘っている」ということで、「もともと恋人がいるのに、身体の目的だけでやすさんにアプローチをしてきた」可能性を有意に高めているわけではありませんよね？。長くつき合っている恋人との約束でテンションが高いメールを送る男性は少ないと思いますし、おそらくフリーの間にアプローチしていた女性の一人が、もう少しでつきあえそう（肉体関係がもてそう）という状況になっているものと推測します。このパターンは女性でも起こりえることで、同時並行で仲良くしているうちに同時進展してしまい、悩んでいるという相談はありますよね。付き合う相手を探すところからスタートしているので、もちろん途中で拒絶することはできるので甘いといえば甘いですが、この行為自体を不誠実とするのは、個人的には微妙かなと思います。友達から「浮気はしていないだろう」と思われている普通のもてない男性にとって、ここまで持ってくるのに相当労力をかけていると思いますし、このテンションがあがった状態から自制できる男性は少ないのではないでしょうか？他を見てみたいというのもあるかもしれません。もし相手と肉体関係をもった後でしたら、冷静になってどちらかを選べる男性もいます。二人と肉体関係を持ち続けていたら不誠実と思いますが、まだその証拠はないですよね（もちろん可能性を否定するものではありません）

個人的には、不信に思っていたころ（メールが来る前です）から、「こんな態度では私の心はまだつかめない」という態度で（言う必要はありませんよ）、会わないときはテンションを下げ、接するのが良かったように思います。ただ今は状況が違いますし、彼をあきらめて他の人に行ったほうがよいという考えは変わりません。すなわち、この男性からは現在の問題を本当に修復しようという意志を感じません。言葉では謝りながら、実際の行動は女性が求めるレベル以下にとどめ、そのうち女性が嫌気をさすのを待つというのは、男性の別れ（拒絶）の典型的な戦略で、私には拒絶の意志を感じます。

彼の対応が「不誠実」という意味だったんですね。自分から好きといってきたのに、二人の間の問題を話し合おうとせず、逃げていく態度が不誠実ということですね。男性はどんな原因であっても話し合いは好きでないです。ダメだしをされるからです。拒絶の原因はわかりませんが、一つの可能性は、感情的なダメ出しに対応できかったというのがあげられると思います。男性にも対応の慣れ不慣れはありますよね。ただ攻撃のタイミングと攻撃の量については反省する点もあるのではないかと思います。客観的に見て論理的なクレームではないですよね。窮鼠は猫をかみます。私自身が、この文脈での「不誠実」の使用に違和感があったのでは、そこに「私は100%悪くない」というメッセージを感じてしまったからです。今回の問題は、彼のせいだけではなく、二人の問題（または二人の相性の問題）と理解しています。

感情の爆発に対処できず、別れに向かった方が良いと判断した場合、「そのような感情にさせた自分が悪い」「基本は自分が悪いがこのまま二人がうまくいくとは思わない」という言葉を繰り返します。「私（女性）が悪い」といっても「自分が悪い」と否定し続けます。女性が折れて（疲れて）、別れを受け入れ始めたら、そこで「好きな気持ちは本当だった」「好きだけどもうまくやっていけないと思う」とかぶせて、女性に「本当は二人は愛しているのだけれど、今後うまくやっていけないだろうから、今分かれることが最善なのだ」と思わせます。結婚を迫って、受け入れられずに感情的なダメだしをした後もこのパターンですよね。あまりにも典型的な流れと思ったものですから「不誠実」という概念が頭に浮かんできませんでした。

もし縋るようなことがあると「全面降伏するなら付き合いを考え直してもよい」ことをほのめかすようなガイドラインが出てくるかもしれません。受けた場合数ヶ月は持つと思いますが、また同じ問題が起こって別れます。またガイドラインは「全面降伏するなら結婚を考える付き合いをしたい」ではないことを理解ください。無駄だと思いませんか？

実際に黒か白かについては論じません。私の仮説を含め憶測に過ぎません。白黒つけるためにはもうすこし時間やお金（探偵など）がかかると思いますが、これも無駄ですよね。

最後に質問に対する答えを
①一度ちゃんと謝る。もうしないと伝える。言い訳はしない。状況もあまり説明はしない
②普段できなかった行動をすることで、反省はしていることを理解してもらうように努力する。DisneyLandに行きたいといわれていれば行く、土日に会ってほしいといわれていれば土日で旅行に行く、普段いけないようなおしゃれなレストランに連れて行く、持ちきれないくらいの花束を準備するなどです。客観的に見て、明らかに分が悪い場合は、例えば給料何ヶ月分かの指輪か何かをプレゼントします。今回のような間違えてメールを送った場合ですが、私自身はあまり悪いと思っていないので、それほど労力はかけないでしょう
③そのうえで携帯を見せないと納得できないといわれたり、後々無関係に蒸し返されたり（冗談以上のレベルで）した場合は、別れます。