2日以内にどうにかしたいです！コメント No.17862

No.178622013-05-04 11:12

>はるはる(投稿者)さん
はじめまして。これまでの複数立てられたトピックの方も拝読しました。
幼い頃からのつながりのある友達、そしてレイプ経験のある主さんを暖かく包んでくれていた彼。
失ってとても辛かったのですね。

はるはるさんは22歳のお歳の割に、とてもしっかりした知性のある文章を書かれていますね。
でも、ちょっと物事を逐一大袈裟に捉えたり、何かというと被害者意識に捉えがちですね。

既に多くの方々が指摘されていますが、善悪をはっきりと区切りすぎなのではないですか？
100パーセントはるはるさんの味方であり、自分の基準を満たす人ではないとその人は敵ですか？
物事を100か0かで区切ってしまうから、ちょっとでも自分の意見が受け入れられないと、ここでも長々とご自分の気持ちを理解して欲しいと訴えていますよね。

でも、自分の気持ちって100パーセント他人に説明できますか？
その時々の事象に影響を受けて移り変わる心を、あなたは「これが自分というものなんだ、だから受け入れて欲しい」と他人にきちんと言葉で説明できますか？
できないでしょう？
すべての出来事は移り変わっていくものだし、はるはるさんがここで苦痛を訴え、他人に自分を理解して欲しいと訴えても、他人は他人です。

すべて受け入れてくれる他人なんて存在しません。それはただの幻想です。
まず、自分と他人は明確な基準で違うのだということを認め、ご自分の抱える苦痛は自分でなんとかしないと、誰もあなたを救えません。
いくら自分に自信がないと訴えられても、ここの回答者の人たちはあなたに自信を持たせる術を持ちません。
自分をどうにかできるのは自分しかいません。

はるはるさんは、多くの若い相談者の傾向と同じで、彼を全部自分を預けられるカウンセラーであり、精神安定剤としての依存をしすぎだと思います。
相手は自分を安定させるための道具ではありません。
自由な意思を持った人間であり、その意思は尊重すべきです。

そんなにも生きづらさや苦しさを抱えているのなら、カウンセラーを頼って、ご自分の気持ちを吐き出してみてはどうですか？
カウンセラーは「傾聴」といって、まずあなたの気持ちを受け止め、同調してくれます。
あなたの持つ恋愛感情は、さまざまな要因を伴って彼に依存するための手段になってしまっています。
そのこんがらがった複雑な糸をほぐしていくには、専門家を頼った方がいいかと思いますが。

また、ここで多くの方々の意見を聞いても自分の苦痛にのみ執着するはるはるさんは、直接博士に相談してはどうですか？
恋愛の苦痛を減らすのが博士理論の根幹だと私は思います。
博士に相談したり、ここにレスする前に、最低限お勧めされた「箱」「ベストパートナー」くらいは探して読んでくださいね。

何もせずに自助努力を放棄した怠惰な人間には、救いの言葉も同情の言葉も得られなくなってしまいます。
博士理論で意見が聞きたいのなら、最低限度の博士理論をしっかりとご自分で学んでから書いてください。