年下の気になる彼コメント No.18047

No.180472013-05-09 14:42

はじめまして、monoQroと申します。

まず自分の人生の優先順位をはっきりさせるべきです。他の誰もhanacoさんにとっての正しい選択を決めることができません。
結婚が最優先ということであれば、博士の理論上は３８歳という年齢は「時間がないから急がなくちゃ」という状態を優に超えています。
博士は２０代後半から、１年毎にぐっと魅力が落ちると仰ってます。
今から婚活を必死でやっても理想の男性に巡り合える可能性は低いと言われてしまう年齢だと思います。
婚活をしていてもなかなかいい人に巡り合えないのは、hanacoさんがいいと思う人がいないこともあると思いますが、
男性もhanacoさんの年齢などの条件で、積極的なアプローチをしたいとは思えず、
その結果hanacoさんにとって魅力のない男性に見えてしまうということが起こっているのではないでしょうか？
博士ならば相手に妥協してでも結婚したいかどうか考えてくださいと仰るかもしれませんね。

もし、結婚はできなくても良いと心から思えるのであれば、相談の彼の事を考える頭を作りましょう。
本気で結婚したいならもうこれ以降の私のアドバイスは読まなくて良いと思います。時間の無駄になります。

では、結婚は最優先事項でない場合の話をします。

相談文からは今のところhanacoさんの一方的な片思いであることしかうかがえず、
彼がhanacoさんをどのように思っているのかが全く見えてきません。
彼がhanacoさんを恋愛対象としてみていると分かるエピソードはありますか？

それと併せて、一つ気になることがあるのですが、何故相談が「友達以上恋人未満」のジャンルに入っているのでしょうか？
このサイトでいう友達以上恋人未満とはセフレのような関係のことを指すのだと思います。
これが、「好きになってもらえる可能性が高い」と思ってのその選択だと、空気の読めない人（理論で言う天然）かもしれません。
何故なら相談からは彼がhanacoさんを恋愛対象として見ているエピソードが全く見当たらないからです。
また、「一緒に住んでるから他の友だちよりは仲良しかな」との理由だとするなら、
残念ながらそれは「友達以上」ではないと感じます。

さて、
＞「彼のような人を恋愛に向けさせるアプローチはありますか？」
＞「博士は自分の気持ちは悟られないようにして相手を引き込むとされていると思うのですが、
＞正直こちらがアプローチをしなければ何も始まらない気がしてしまうのです。」
とありますが、博士の理論上は、
彼のような人（自分の興味を持ってくれない人）を恋愛に向けさせるアプローチ＝博士は自分の気持ちは悟られないようにして相手を引き込む。
大きくはこの一点のようです。
脈のない相手はまず諦めたほうがいいとされています。（プロトコル「落ちない男を落とす方法 vol.1」参照。）
「正直こちらがアプローチをしなければ何も始まらない気がしてしまうのです。」と仰っていますが、
理論上は「こちらが（おそらくhanacoさんが考えていらっしゃるような）間違ったアプローチをしても何も始まらない。」
ということです。
いま既にhanacoさんが恋愛感情を出さないように彼にアプローチをしているなら、
彼は気づかないふりをしているか、まだ気づいていないけど、hanacoさんが何をやっても振り向かない可能性が高いと思います。
この場合、彼を諦めるというのが最善だということは分かりますでしょうか？
プロトコル「縁について語る」でも、「絶対に自分の手に入らないモノはある」と書かれていると思います。

もしhanacoさんが、「彼にとっての女性としての魅力」を複数持っていれば、それだけ彼を好きにさせるのに有利ですよね。
hanacoさんはご自分の魅力をなんだと感じてらっしゃいますか。何を彼に提供出来ますか？
彼はどのような女性を魅力的と感じるのでしょうか？
hanacoさんのお話を聞く限りでは彼は「非セックス至上主義」の男性であると考えられますが、それを元にした戦略は考えてみましたか？
このように相手を知り、自分を知ることが、正しいアプローチにつながります。
「私貴方のこと好きなんだけど」というようなアピールは、相手が自分に気がある時は通用するかもしれませんが、
気がない相手にはむしろ今より距離を置かれてしまうだけではないですか？
hanacoさんが全く興味を感じない人にhanacoさんが考えていらっしゃるアプローチをされたら、hanacoさんがどのように感じるか、考えてみれば良いと思います。

また、相手の欲求をみたす為に自分を変えることは、なかなか大変なことと思います。
彼の好みを知り、彼好みの女性になった所で、それを苦痛と感じるのであれば、付き合えても幸せにはなれないと思います。

片思いの相手の心を絶対に手に入れる魔法などなくて、博士の理論も結局は「相手のしてほしいことをする」という人間関係の基礎基本だと思っています。
hanacoさんの望む道が見つかるよう願っております。