仲良くしたいコメント No.19735

No.197352013-06-13 23:09

>No.19718への返信

>みあ(投稿者)さん

再度、コメント失礼致します。
私も色々と勉強中の身なので偉そうなことを言うのは気が引けるのですが、敢えて意見させて頂きます。

物事の本質というものは、当事者であるほどに見えにくくなっています。
なぜなら人は大抵の場合、主観で物事を推し量ってしまうから。と、私は思っています。

相手と自分の距離感や関係性、状況を考えるとき、「自分の気持ち」ほど邪魔なものはありません。
「自分の気持ち」…つまり主観は物事の本質を歪めて見てしまいます。

ひとつの例えですが、
【相手がどんなに会いたくないサインを送っていても、自分が会いたいから会いに行く行動を取ってしまう】
というパターンの真の本質は、「彼は会いたくないと思っている」ということのみです。
ですが、「会いたい」という自分の気持ち（主観）が「会いに行かなければ彼は私を忘れてしまう」「毎日会えないと愛情が薄れてしまう」などという嘘の本質を脳に叩き込むのです。
嘘の本質が、真の本質を隠してしまう。
そして間違った行動へ導く。彼は会いたくないと思っているのに、会いに行ってしまう。彼の心は遠ざかる。

だから、客観という視点が必要なんです。
このサイトはより優れた客観を得られる場だと私は思います。

ちょっと気になったのですが…博士の理論をご存じ無いとの事でしたが、その上で「博士理論で意見が聞きたい」を選択されているのは何故なのでしょう？
単なる疑問ですが。

博士のプロトコルもお奨めですが、博士相談も非常に勉強になります。
人によって異なる何千何万パターンの恋愛に対し、博士が的確なアドバイスをして下さっているので、頭の中で相談者を自分に置き換えてシミュレーションしたりしながら読むと、より効果的に博士理論を吸収しやすいと思います。
博士はこの博士相談を「浴びるように読んでください」と仰っています。ぜひ、実践してみてください。
私も大変参考になるご相談をいくつも見つけました。
ちなみに博士はご相談に返答される際は、殆ど「断定した表現で言い切って」いますよ。

連絡を取りたがっている、というのが彼の本心なのかどうなのかは誰にもわかりません。建前ということも有り得ます。
が、どちらにせよ私は一貫して彼との接触を絶つことをお勧めします。
彼から直接会いたいと言われたわけでもないのに、会いに行くのは得策ではないと思います。
みあさんにとっては「仲の良いお友達がお見舞いに来た」程度の軽いことのように感じられるかもしれませんが、彼にとってみあさんは「俺は付き合う気はないけど俺と付き合いたがってる、俺のことを好きな女」です。（これが客観、です）
会いに行くことが彼にとってプレッシャーになり、「重い」と感じさせてしまうことになるのではと予想します。
私の意見は変わらず、連絡も取らず会うこともなく沈黙されることをお奨めします。

以上です。何度も失礼しました。