客観的なご意見をお願いします。コメント No.24426

No.244262013-09-03 21:01

返信ありがとうございました。

彼を片手間に追うなら
さらに長期戦になりそうですね ^^;

「気になる人」と「好きな人」は
私としてはニュアンスが違うのですが、
今まで何回か機会を見て聞いたなら、
女性の陰がチラつかない限り、
このカードはしばらく切れませんね。

（「気になる人」という言葉は、
主さんの、彼の心に踏み込みたいけど
踏み込めない気持ちを表しているように感じられました。
15回も会っているならズバリ聞いてみても
よかったと思います）

彼が会社の後輩について語った時、
どんな言い方をしていましたか？
発言もだけど伝え方も重要です。
例えば主さんの反応を確かめるように話したのか、
深く考えずに言ったのか。

彼が察する能力が高いかどうか
私は疑問に思いました。
というのもお２人の出会いの経緯と同じサイトに
まだ登録しているなら、
主さんにバレることも考えつくはずです。
会社の後輩のことも主さんを落としたいなら、
もう少し言葉を選ぶかなと。
（「可愛い」「カッコイイ」でそう感じました）
普段の会話の中で下ネタが多いというのも、うーん。
この辺は参考のために、できれば男性のユーザーさんに
意見をお聞きしたいところです…　って
名指ししてるみたいでスミマセン ^^

デートコースはいわゆる一般的な彼氏彼女が
行く場所ですよね。
何かこだわりの場所に行ったことはありますか？
この店の●●が美味しいから連れて行こうと思った、とか
特別感はありますか？
彼の身近な世界を見せるような、そういう場所です。

私の印象では、自分に自信はないけれど
モテたくて努力はしている。
女性の扱い方に実は不慣れな
（あるいは人と深い関わりを持つのが苦手な）、
受け身の男性のイメージが浮かびました。

主さんの恋愛回路を大きくしたくはないし、
そうならないよう努力していただきたいのですが、
他の方が書かれているように
期限を決めて距離を縮めてもいいかもしれません。
彼のコンプレックスが何か、コアが何なのか、
それを探って（相手が嫌がるなら深く掘り下げない）、
無二の友達、味方のポジションを目指したらどうですか？
主さんの仕事での悩みもポロっと打ち明けたり。
だけど下心は見せない。

彼には悪いけれど、
博士理論を試す絶好の機会ととらえたらどうでしょう？
ただし期限を決めます。

最近の博士のツイートに（ＰＣなら画面の右下に出てきます）
“片思いの相手に伝えるべきなのは、彼を好きだと言う「気持ち」ではなく、
彼が選びたくなるような「価値」”
とありました。

主さんになら話しやすい、一緒にいると心が休まる、等
今まで通りにプラス、居心地の良さを提供し、
見た目も磨いてティッピングポイントを探ってみては。
このサイトなら「男が本当に考えている事を知る方法 vol.5」を
読まれるといいかと。

やるならくれぐれも期限は切ってくださいね。
他も視野に入れて同時進行で。
彼だってそうしているんですから。
割り切れば主さんも行動に移しやすいでしょうし。
恋愛回路を強めないためにも、
理論の実践くらい気軽に考えて
彼のことは臨んでほしいです。
そしたら案外、冷静になれて
彼のことは吹っ切れるかもしれません。
体の関係になってないから
できることかもしれません。

大事な時期です。
よく考えて行動してくださいね。