喧嘩しては仲直り繰り返す彼私だけを見てほしい…コメント No.24465

No.244652013-09-04 09:12

おはようございます。

別れを視野に入れているということなので、これからゆーちさんがすべきことを、私なりに考えてみました。良かったら聞いてください。

彼と、今後の付き合いについて、真剣に話し合う機会を作ってください。そこで、

◎「Aの方を見ないで。私はそれが何より嫌なことだから、彼女のいる方を見ないでほしい。あなたと彼女が見つめ合う時間があるっていうだけで、頭がおかしくなりそう。私はこれ以上耐えられません」と、冷静にはっきりと改めてご自分の要求を伝えてください。Aさんの方が、何とか目線を合わせようとしているなら、それも伝え、はっきりと彼女には何の気持ちもないという毅然とした態度をしてほしいと伝えてください。

◎みゃーさんは彼との結婚は考えていないのでしたね。そのことは伝えなくてはいけないことだと思います。お互いにこの先のビジョンが曖昧のままです。「この先に結婚はない、いつかは別の人のところへ行く」というのなら、その上で、彼と一緒にいるあと数年を、どう充実させるか、真剣に話し合ってください。

当初、ご自分の破壊行動のために、彼を怒らせ、「話し合おう」という彼の申し出から、みゃーさんは逃げましたね。それで余計に辛くなったんだと思います。

ちゃんとお互いが思っていることを、とことんまで話しあう時期に来ていると思います。この相談をなさってから、いろんな方とのやりとりを経て、みゃーさんの中で、彼と向き合う覚悟が整ったと、私は思っています。

その上で、私が感じたみゃーさんの問題点をお伝えします。

みゃーさんの最大の問題は、「他人を本気で受け入れる気がない」ことだと思います。

今回のチラ見の問題は、彼をこれ以上自分の中に入れないための、みゃーさんの「予防線」です。

みゃーさんは、彼とこれ以上深い関係になりたくない、なので、別れる時に自分が辛くならないために、わざわざこんな事件をでっち上げたのです。

今までの彼氏も、同じようにどこからか問題を持ってきて、それを「予防線」にし、相手に必要以上に踏み込まないようにしていますね？

別にそれでも構いません。博士の本にも書いてありますが、「出会った人はいつか別れる」ものです。ただ、ご自分がそういう気持ちで他人と付き合っているということだけは、自覚しておかなければならないし、相手に自分の気持ち以上のものを期待してはいけません。

「期待」とは、「自分勝手な理想の押し付け」です。ですから、期待してはいけません。

それはまるで、「サイズの合わない靴」を履き続けるようなものです。

見た目の良さだけで衝動買いして靴を買ったら、たった数メートル歩いただけで、もう足が悲鳴を上げます。

でもそのことを認めず、その靴に執着し続け、付き合い続けるにはどうするか。

自分の足を痛みで麻痺させるか、靴を踏み潰す、あるいは、靴箱の中に押し込んで、恨みがましく見つめるしかありません。

みゃーさんと彼との付き合いは、このようなものだと思います。また、そのAさんもです。彼女はずっと、「合わない靴」を眺めているのです。

Aさんのことでもう1つ。

彼女は、6年間彼氏がいないのでしたね。彼女もみゃーさんと同様、他人をある一定以上受け入れられない人だと思います。人といるより、今は一人でいる方が都合が良い事情があるのでしょう。彼女のことは、そもそも問題ではなかったのですよ。

さて、今後ですが、もし彼と別れることになり、新しい彼を作るとしたら、年下の２０～２５歳ぐらいの男性と選ぶことをオススメします。

若い男性は、結婚のことなどほぼ現実的に考えられませんし、その時の付き合いを楽しみます。また、欠点や未熟なところもたくさんありますし、それをそのままぶつけてきてくれます。男性側も、相手が年上であれば、無駄にカッコつけて自分を演じる必要がないので、お互いそのままの自分でいられます。

ですから、無駄に「期待」することがなくなり、結果的に男性のありのままを受け入れられ、傷つくことも格段に少なくなるはずです。

年上男性には、どうしても「完成された大人」という理想を押し付けてしまいます。みゃーさんが今まで傷ついてきた原因は、過剰な「期待」によるものです。もう一度言いますが、「期待」は、「自分勝手な理想の押し付け」です。「期待」してはいけません。

心の準備ができたら、彼と、今週末にでも、話し合ってみてください。