依存してしまう私とそっけない彼氏コメント No.24518

No.245182013-09-04 23:21

ほなみさん、こんばんは

>交友関係も、広く浅くではなく、かなり狭く深く付き合っています。

なぜこうなるか分かりますか？
人が嫌いは語弊があるかもしれません。
的確に言うと人が怖いのです。

なぜ人が怖くなるかですが、これは彼の両親が彼を受け入れなかったり、お互いに喧嘩したりと彼が怖い思いをしたからです。

幼い子どもは親が怒っていると全て自分のせいにします。
親がいないと生きられないのを知っているからです。
生きるために自分を殺します。

そうして思うのです。
この世界は怖いもので、自分など価値がないと。
自信がなくなります。
無理もありません。小さい頃から両親は彼を受け入れていない、つまりこの世界の誰からも受け入れてもらえなかったのですから。

だから結婚したくないという彼の言葉は彼の家庭が良くないことを想定させてくれます。

>最初からテンションが低い、とは、付き合うテンションということですか？テンションの捉え方がよくわからないので、もしよければ説明頂けたら嬉しいです

付き合うテンションとは相手がどれだけ自分を好きかということです。
言うなればどれだけ執着しているかとも言えますね。

テンションが低いとはつまり彼がほなみさんをそれほど好きではないまま付き合ったということです。
女性としての魅力を余り感じずにということです。

人は手にいれるまでに自分がどれだけ努力したかでその対象への執着が変わります。
当然努力して手に入れたものは大事にします。

>私達は付き合う前は、2人の中でも客観的にも、親友でした。お互い好きという気持ちはあったと思います。

親友というのは恋愛感情がない状態を一般に指します。
ほなみさんは彼のことを男性として見ていたのではないですか？
だとしたらその時点で親友ではないでしょう。

親友と恋人では利害関係が異なりませんか？
だから彼と付き合いたかったのではと予測します。

>たまたま始めて携帯を見た日が、生徒が会いたいとラインをしている所でした。日付を決めていて、見た日の後でしたので、その日付の日に連絡をしたら、他に予定が入っているようだったので、安心し、しかし不安になり、もう一度携帯をみました。 2人で会っていたのは彼に聞いたので確かです。

たまたま他人の携帯を見ること自体がおかしいです。
携帯を見るという行為がどれだけ彼を傷付けているかわかりますか？

『貴方は私が監視していないと信用出来ない人』と言われているようなものです。

しかもそれを彼に問いただしていむすよね。
自分のことは棚にあげて彼を責め立てています。
居心地が良いわけがないと思います。

しかも元教え子ということは彼に相談事でもあったのではないのでしょうか？
一言言わなかった彼にも非はありますが、どちらかと言えば彼は人助けをしていたのでは？

>彼と補い合っていると書いた根拠は、彼が、ほなみにはほなみの出来ることがあるし出来ないこともあるけど、おれが出来ないことをほなみが出来る、と言ってくれたからです。私の出来ないことを彼がしてくれていると普段から思います。

彼に言われたのは付き合ってすぐではないですか？
まだほなみさんが破壊行動をしていない時です。

人の感情は変わります。
常に同じではないし、変わって当たり前です。
従って今の彼はそう思っているのかは疑問です。

>相手のすべてを自分の思い通りにしている気はありません。むしろ、芯がある彼の前で、思い通りにならないことばかりです。

思い通りにしたくても出来ないでしょう。
何故ならばほなみさんは男性の心も人の性質も分かっていません。
まるで火の使い方を知らなくて火傷したのと同じです。

>確かに、寂しさを埋めたい、という欲求はあります。しかし、彼に、寂しさを埋めて貰う為だけに付き合っているのではないです。寂しさを埋めて貰いたいだけならば、彼以外の男性の方が、よっぽど埋めて貰えるのではないかと思います。

そういう意味で言っているのではありません。
ほなみさんが彼に依存しているのは彼が思い通りにならないからです。
『手に入りそうで手に入らない距離』に彼はいるのでほなみさんには恋愛回路が出来ています。

だから彼から苦しくても離れることができません。

>罪悪感を与えコントロール、なるほどと思いました。携帯を見て、話し合った時、それから今回の泣いてしまった件については、涙をみせることにより、罪悪感を植え付けてしまったかもしれません。しかし、わかりません。今回は罪悪感を感じていないとも思います。なぜなら、今回の件は、彼は何も悪くないからです。罪悪感を感じることがないと思います。

今回が二回重なって意見が違うのでどっちなのか分かりません。

男性は好きな女性のヒーローでいたがります。
好きな女性が幸せそうなら自信が出ます。
しかしいつも好きな女性が泣いている、不幸そうであると彼は自分を無能だと思います。
彼女を幸せに出来ないと絶望的な気持ちになります。

ほなみさんも彼が自分といる時に不機嫌だと自分のせいかなと思いませんか？

>非常に人に居心地の悪さを与えます。とは、この人とは、彼のことでしょうか？彼を含めた全ての人のことでしょうか？

どちらもですね。
例えばほなみさんの友達が合コンに行こうと誘ってきたとします。
でもほなみさんは用事があって行けない。断ります。

この時友達が『もういい』だとか『もう別の人を誘うから』とか『私に彼氏が出来なくてもいいの？!』など言われるとすごく気分が悪くなるでしょう。
そうしてなんだか自分は悪くないのに悪いことをした気分になります。
これが罪悪感です。

感情的な振る舞いは大抵この罪悪感を人に与えて何とか相手をコントロールするという形になります。
これは意識してようがしてなかろうが効果は同じです。

>時間が無限にある私と、カツカツの私では心情が違うのではないかと思ったからです。

つまりほなみさんはそのときの心情で勝手気ままに振る舞うということですか？
とても感情的だと思います。

それで解決するのなら予定を一杯いれてみるのもいいでしょう。
しかし私は根本はそこにないので意味はないと思います。

>わたしはあまり嘘を言っているつもりはありません。この意味を具体的に教えて頂けますか？

具体的に言うと例えば彼が仕事が忙しいときに『仕事頑張ってね、私は大丈夫だから』と伝えたとします。

しかし不安になりメールや電話を感情的になり何回もしてしまったとしたら上記の言葉は行動と違うということになります。

嘘をつくつもりはなくても結果的には相手側は嘘だと思うでしょう。
彼女は自分が好かれるために仕事頑張ってねと言ったのだと。
下心に気付く訳です。

携帯の件も謝っているのに今でも見てしまう訳です。
彼からみたら彼女は悪いとは思ってないんだなという風に見えますよね。

>なぜ、客観的にみて、別れないのが不思議なのでしょうか？彼の友達や先輩、ご家族にも紹介して頂き、よくして頂いています。

ここまで読んで頂けたのならばもうこの質問には答えているとは思うのですが、一応書きます。

余りにも彼の負担が大きいからです。
彼は仕事で精一杯な上にほなみさんに泣かれ、罪悪感で一杯です。
更には携帯も見られて信用さえされていない。
どこに付き合うメリットがあるのでしょう？

ほなみさんの女性としての市場価値が高いとしても彼はそのうち仕事で頭が一杯になり、ほなみさんへの努力が限界を迎えるでしょう。

その時仕事を選べば当然ほなみさんは存在を脅かす存在になるわけです。

>今回の件や携帯の件以外は、とても順調ですので、この二つを自分の依存度と共に、私が変わることで解決をしたいと考えています。他の方からも、よくお似合いだ、と、言っていただけています。

問題を取り除けばどこのカップルも順調でしょう。
それはまるで彼が浮気さえしなければ順調と言っているのと同じです。

お似合いのカップルと言われれば順調ですか？
他人は責任がないので無責任なことをよく言います。

見た目がお互いに良ければそれなりにお似合いとも言われるでしょう。

ほなみさんはとても感情的な女性だとお見受けします。

何か言いたくなったらすぐに相手に伝えてしまうのでしょう。
なので破壊行動をしやすいのだと思います。

本をお勧めしましたよね？
このサイトのプラトコルすら読んでないのでは？

自分を変えられるのは他人ではありません。
自分だけです。
なので皆さん本をお勧めするわけです。
自分で自発的に読んで理解しないと意味がありません。

他人から聞いてやったことではいつまで経っても自信などつくはずもありません。

是非本を読んで考えて見てください。