彼を取られそうで怖いコメント No.29789

No.297892013-12-18 11:43

>まぁこ(投稿者)さん

コメント読んでいただきありがとうございます。取り急ぎ、まぁこさんに参考になればと思い、コメントさせていただきたく思いました。

「自分の思いをちゃんと伝えるべきか、どのように伝えるべきか」について、私の体験談です。

私には、20年近く付き合いのある仲の良い女友達がいます。

彼女は病気で、その病気は一生つきあっていかなくてはいけないものです。そのことを知ったのは、学校を卒業して、数年後のことです。それまで全く気づきませんでした。

いろいろ話を聞く中で、彼女には、生まれつき子宮がないということもわかりました。

私達は同じ高校出身で、女子校だったので、生理の話とかもその当時普通にしていました。彼女も「そうだよね～。重いよね～」と相槌を打っていたんです。

でも、彼女には子宮がないから、生理の体調の変化とか精神が不安定になることとか、そもそも生理がどんなものかもわからないんです。

「実は適当に話を合わせてた」といわれました。

その時思ったんです。

私は何でそんな嘘を彼女に吐かせてしまったんだろう。

それ以外にも、知らない間にどれだけ彼女の心を傷つけていたんだろう。

そう思ったら、何ともいえない気持ちになりました。

でも、それを話してくれたということは、私のことを信頼してくれてるんだ、と思うことができたし、何かあれば、助けになれるように、彼女の出すSOSのサインに早く気付けるように、気をつけるようになりました。

私は彼女から、「自分の当たり前や常識を疑うこと」そして、「見えないものを思いやること」を教えられました。

もちろん、本人にはそういうことを訴える気なんて全くなかったと思います。私に病気のことをいわなかったのも、私が病気の人に偏見を持っている人間かもしれなくて、傷つけられるのが怖い、という思いと、変に気を使わせて、今までのように普通に仲良くできなくなるかもしれない、という思いがあったんだと思います。

実際、彼女はちゃんと付き合う気のない人には病気のことはいいません。

私がこの話で何をいいたいかというと、他人に与えられるのは、「居心地の良さ」だけではなく、「自分だけではたどり着くことのできない考え方や未知の価値観」であるということです。

まぁこさんは彼に、「自分の何気ない行動が、他人を不安にさせることがある」ということを教えられます。このことは、これから彼がいろんな人と接していく上で、非常に役に立つことです。

逆にまぁこさんは、彼から「他人に惑わされることなく、自分の意見をはっきりと相手に伝える」ということを学べると思います。

相談文に、AちゃんとB君のことについて書いてありましたね。その話の中で、Aちゃんは「そんな男、別れた方がいい！！」と、「みんなに」いわれている、とありました。

私はこの話に違和感を覚えました。

いろんな人に話を聞いたら、いろんな意見が出ます。賛成・反対・中立、いろいろです。でも、みんなが同じ意見を出した。それはつまり、Aちゃんが一つの答えしか出ないように、みんなの意見を誘導しているからです。

AちゃんはB君と別れたい。だから、B君の悪いことだけを他の人にいいます。それを聞いた人達は、当然B君を悪いやつだと思う。だから、大して考えず、別れろといいます。

何故なら、二人が付きあおうと別れようと、周りにとってはどうでもよいことだからです。Aちゃんが望んでいるならそれでいいのです。他の人にとっては、Aちゃんとの関係性を守ることが重要だからです。

Aちゃんがいろんな人に話を聞いて回っているのは、「いろんな意見を聞きたい」のではなく、「より多くの同意がほしい」からでしょう。

Aちゃんは、「B君が悪いことにしたい」んですよ。

おそらくAちゃんは、仕事で大変なB君のことを支えきれなかった自分に責任を感じているのではないですか？その罪悪感がAちゃんを苦しめていて、彼女は耐え切れなくなって、自分を何とか守ろうとして、自己正当化しようとしているのではないかと感じました。

ABカップルに関しては、Aちゃんは自分をそんなに責める必要はない、と、私がもし友人なら伝えます。

で、話は戻りますが、まぁこさんの彼は、おそらくAちゃんが自己正当化しようとしていることを見破ったのではないかと思います。

話を聞いて、本当に「客観的な正論」をいってしまったのでは？まぁこさんの話をきいて、共感したり、相手の望んでいる答えを察してくれなさそうな彼氏なので、そう思いました。

Aちゃんにしてみれば、耳が痛かったでしょうが、こうやって、ちゃんとありのまま、飾らず意見をぶつけてくれる人というのは貴重です。それが、まぁこさんの彼の大きな魅力なのではないかと思いました。

ですが、こういう正論は、時として人を傷つけます。それで彼はいろいろ損することもあると思います。だからこそ、少しだけ相手を思いやるということを、他ならぬまぁこさんが教えてあげられると思うんです。

それによって、まぁこさんも心が楽になるし、彼も臆せず自分の考えを言ってくれたまぁこさんを、信頼できるようになると思います。

そして、伝え方ですが、私の友人は、病気のことを話す時、ずっと笑顔でした。まるで笑い話をするように、ある日一緒に遊んだ時、何の前触れもなく、話してくれたんです。

彼女は「私はずっと辛かった。誰も私の気持ちをわかってくれなかった！」と、私を責めるような言い方はしませんでした。怒鳴り散らしたり、泣いたりもしませんでした。

でも、彼女が今のまぁこさんのように、本当はいろいろな想いを抱えていたというのは、しっかり伝わりました。私が罪悪感を感じたりしないように、気を使ってくれたお陰で、より彼女の人間としての魅力や大きさがわかりました。

まぁこさんにも、それができるはずです。

「話があるから、時間作って」とか、仰々しい感じでなく、普通に伝えてください。

考えがまとまるまで、紙に何回も書き出しても構いません。

二人の関係をこの先どうするかわかりませんが、まぁこさんの気持ちを伝えることは、彼を助けることになります。決して無駄にはなりません。

自信を持って、一歩進んでください。