今後の人生の方向性【同棲は解消すべき？】コメント No.30326

No.303262013-12-27 12:37

くれはさん
コメントありがとうございます。
くれはさんのカウンセラーのような言葉に、思わず涙が出てしまいました。
見ず知らずの私に対し、親身にご回答頂きまして感謝です。
順不同になりますが、頂いた内容で感じたことを記したいと思います。
自分の中での整理みたいなものになってしまい、すみません。

>ご相談を読むかぎりでは、彼の人物像があまりはっきり書か>れていないので
彼の人となりですが、たぶん結婚適齢期になってモテるタイプかと思います。理系男子で、合コンなど行かず一筋、気分のムラも少なく、家庭的で家事全般を自分でするタイプです。
詳しくは聞いていませんが、積極的なタイプではないため私が初めてちゃんと付き合ったのだと思います。趣味や考え方・ものの見方の観点などが私とは非常に合っていたため付き合ったのだと思います。私は彼が恋愛対象ではなかたｔのですが、家族のことや自分の恋愛などがぐちゃぐちゃしている時期で、心が落ち着く恋愛がしたかったので彼と付き合うことにしました。
今も休日は自分の趣味をする以外は特に友達と遊んだりせずパソコンいじり、誘われれば行くというタイプです。頭が良いというのもありますが、世間一般に対し批判的な部分があり、モラルを重視します（それゆえ、「見てはいけない部分」を見たときは、その二面性に落ち込みました）。私が出掛けても、遅いことに怒るというよりは、帰り道が危ないからきちんと連絡しろ、ということで怒るタイプ（本音はわかりませんが）です。

＞憶測ですが、それは性的なものでしょうか？
＞その後、彼は2度としないと約束をし、守ってくれているのですね？
お察しの通り、性的なことです。実はその時期、何度か発見してしまい、もう私だけでは止められないと感じ第三者を介入させることで、やらなくなったようです。最後に発見したときは呆れというか失望してしまい、以降は詳しく調べていないですが、約束は守っているようです。
そのとき、彼の方から別れ話も出ましたが、依存真っ只中の私は、一人になる怖さが先にたち、答えを出すことができませんでした（そんな自分に腹がたち、変わろうと努力した部分もあります）。

＞ですが、その間、あなたは、彼に依存してきた自分のトラウマや心の傾向性に気がついた。そして、
＞彼と距離を取る方法を学び、実践出来た。それが、今まで見えて来なかったものが、見えるようにな＞った理由なのでしょ>う。
＞今、その情というものと本当に彼を愛しているのかを見極め>たい、そういう時期にさしかかったのだと思われます。
見えなかったものが見えるようになった、と言っていただき、救われました。私が感じていることが間違ってはいないのだな、と思えました。遠回りをしましたが、やっとそのような自分にまで成長できたのかな、と感じています。

＞それに、彼が起こした『彼の見てはいけない部分』は、一生>消えることは無いのです。それと、一生あなたは闘わなくて>はならない。
そうですね。発覚した後はしばらくトラウマが続き、私の行動に対し逐一ハラハラして絶望感で胸がいっぱいでした。依存心が高かったため、自分が消えてしまった方が楽なのではと考えていた時期もありました。あえて自分を苦しめる対象といつもそばにいる自分に腹が立ったり、そうすることで無意識的に彼を精神的に追い詰めようとしているんではないかと感じたりしていました。

＞耐える必要があるんですかね？
＞無いんじゃないですか？
そうなんですよね。結婚しているわけではないので、耐える必要はないと客観的には思っています。ただ、くれはさんの

＞単に同棲ではなく、『一緒に生きてきた』と言っても良いく>らいの間柄でしょう。

のコメントにもあるように、私にはもはや彼は家族のような存在になっていたので、受け入れることが当たり前、と頭の中が混乱していた部分があります。
また、私には頼りとする家族もいないため、家族のような存在になっている彼と縁を切ると天涯孤独になってしまうのではないか、といった不安もあり、「表面的」には穏やかに淡々と過ぎていく日々、私が友人と会ったり、自由な生活が可能である今の環境にいた方がベストなのでは、と思ってしまったりしていました。

＞あなたが、それを耐えてまで彼と一緒にいたいのなら、乗り>越えるしかないですね。
彼と一緒にいたいというより、自分の人生を見たとき、現状はベストではないにしても、マッチベターなのではないか、と思ってしまい踏み出せない自分がいました。話がずれてしまうのですが、実家で暮らしていた頃があまりに辛かった為、どんな現状でもあの頃よりはマシ、と思ってしまう自分がいます（そこをヒプノセラピーで変えているところですが）。幸せが怖いというかわからないというか・・・。

＞同棲を解消して、今までのことをリセットすることが、『彼>に対して自分勝手なこ＞とをする』とは思えませんね。
＞ですが、先に言ったように、耐える必要は無いと思います。＞決して、それは罪なことでは無いです。自分を責めることは>ありません。
そう言っていただけると心が救われます。
周りには内容が内容だけに今までの経緯を話せずにいるため、私が勝手だ、と責められることもあるので、、、

＞決めかねるのなら、とりあえず同棲を解消することから始め>てみませんか？
＞そこから、また、何か見えて来るものが必ずあるのではない>かと、わたしは思います。
話し合いの雰囲気を作ることに苦戦しているところです。ちょうど年末に差し掛かるので、ここでの内容を踏まえ、手紙などを渡して一度地元に戻るなども今考えています。

暖かいお言葉、本当にありがとうございます。