ＳＮＳで出会いを求めている彼コメント No.36042

No.360422014-04-08 22:22

>あさひさん

あさひさん

コメントをありがとうございます。

＞SNSの日記ということは、彼だけでなく不特定多数の人間の目に留まるんですよね。
彼以外の人も読んでいるということを意識したことはありますか？

不特定多数の目にとまり、彼以外の人が読んでいたらいけないのですか？
いけないとしたら、その理由を教えてください。

SNSでやっちゃいけないことのルールに恋愛交換日記を
しちゃいけないという定めはありません。

SNSも使いわけしております。
今使っているところはノリがオープンなので
ミクシーやフェイスブックなどに比べると砕けていて
何でもありな感じです。

アダルトな内容を書いている人もいれば、
交換日記のように不倫恋人同士が日記を使って
やり取りしているパターンもあります。

SNSもひとつのツールですから。
どのように利用するかは使い手次第で良いと思います。

一種のお遊びの場。
堅苦しく、こうじゃなきゃいけないというルールを
つくっても面白くありません。
そもそも私が使っているところはルールないです。
ちょっとアウトロー系なので。

SNSと一言にいっても様々な種類やカラーがあって、
それぞれに集まる人のカラーも異なります。

もちろんフェイスブックやミクシーあたりでは
こんなことやらないですよ。
知り合いが多いですし。。。恋愛色の強いカラーでもないですし。

＞私はそういうのを見るとどれだけ仲のいい相手でも
＞「二人の間でだけでやれよ」と思い、心底うんざりします。

そう思うのは自由です。
ただ、そう思うから他の人にこうであれと強要するのもどうかと。

＞私にはJellyさんが自分に酔っているだけのようにしか見えないのです。
＞厳しい言葉ですみません。

自分に酔っているかもしれませんね。

では、自分に酔っていてはいけない理由はありますか？
自分に酔うことは恋愛することに付随する醍醐味でもあります。

自分に酔わなきゃ恋愛なんてできませんよ。

＞「彼と付き合う気はない」と最初に仰ってますよね？

はい。今現在の彼とは付き合う気はありません。

＞彼に対して誠意がないとか他の女性に手を出しているから
＞着拒くらい妥当だとか言っていますが、そもそも付き合う気の無い相手に
＞彼女でもないのに嫉妬したり破壊行動起こしたり、
＞かと思えば本命になるのはありえないと本人に伝えてみたり。

いや。よく読んでください。
彼の行動は悪いことではないと、私は書いています。
彼の行動については否定していません。

でも、私が本命として付き合う対象として考えるには
少しばかりフラフラしすぎているので、そのことは伝えています。

今は彼女じゃないけれど、
お互いに好きあっていることを認めている間柄ですから
准恋人同士みたいなものです。

嫉妬はしますが、

「あなたは自由だよ、あなたの行動を私に制限する権利はないから
あなたらしくいて。でも、私と付き合いたいなら、もう少し行動を変えようね」

と、伝えているのです。

私の方から彼に押せ押せなのではなく、
彼のほうから押せ押せでアプローチしているのですから
強く言ってもＯＫじゃないですか？

これが逆ならば、たしかに嫌がられますけど。

恋愛も交渉ですから。

コミットメント前に、交渉をしっかりしておかないと。

＞どの立場でそういうことをしてるんですか？言動が支離滅裂です。

彼が好きだ好きだ、ずっと一緒にいたい
と言ってきているのだから

一緒にいたいなら、行動を正して・・・と伝えているだけです。

＞Jellyさんは「彼が誠実で私に一途になって浮気の心配がまったくない中身に変わってくれたら付き合えるのに」
＞と考えかもしれませんが、人は自分を変えることは出来ても、他人を変えることは出来ません。

博士も書かれているはずですが、痛みを伴えば人は変わります。

彼を変えようとしているのではなく、今の彼なら付き合えないということを伝えているのです。

もし、このことが駄目だというのであれば、
博士のおっしゃるガイドラインの意図するところは何なのでしょうか？

＞彼も彼で、最初にご自信で仰っているように信用するに値しないというか…まあ、
＞誠実ではないだろうなあという印象です。

人は変わりますからね。
本質は、そうそう簡単に変わらないかもしれませんが
人にも変化はありますよ。気づきがあれば人は変われます。

＞「全部俺が悪いんだ」とか言う男性は、その言葉を発することによって相手の女性に
＞それ以上責められないことを知っていて、そう言います。

今回の「全部俺が悪いんだ」という言葉は、
彼が悪いことをしたのではなく、私が責められるはずのことをしたところ
彼が責任をかぶってくれたパターンです。

この優しさも確かに・・・自分の株を上げたいという下心はあるのでしょうが
そもそも彼に非はありませんでした。私が悪かったのです。

ちょっと意味合いが違いますね。

＞博士の著書やプロトコルは読まれましたか？それらを読むことで
＞彼という人間がどういったタイプの男性なのか、いまよりずっと明確にわかってくると思いますよ。

おそらく、あなたよりは人間心理については理解できているはずですよ。
恋愛経験、それほどお待ちでないようですが。

＞気持ちを切り替えたい、整理したい、と仰ってますがこのコメントの流れを見ていると
＞本当にそんな気持ちでいるのだろうか？と疑問に思います。

私の心情を、全て見通せるのでしょうか？

ここでやり取りさせていただくなかで、だいぶ整理がついてきています。
書きこんでいること自体を楽しんでいる節はありますが。

＞彼に執着している今の気持ちを本気で切り替えるつもりでいるなら、
＞他の方々の仰るように連絡手段を全て絶つことです。

だいじょうぶですよ。執着はちゃんと消していけます。

＞それには彼と繋がっているSNSも含まれます。いっそ退会してしまった方がよいでしょう。

自分自身で、いつ退会するかは決めます。
ひとつのご意見として受け止めておきますね。

＞彼と繋がっているから、彼が見てくれるかもしれないと思うから、
＞彼への気持ちを書きたくなるし、彼のことを考えてしまうんです。

このご意見については同意します。
彼に対する戦略的な最後のメッセージです。

彼がどこまで自分に本気になるのか見てみたい気もしています。

他の人を探しつつ、そのため様子見します。

＞もう少し自分に厳しく、自分と現実に向き合いましょう。

自分と現実には、厳しく向き合っているつもりです。

悲劇のヒロインですか（笑）
どこが悲劇か分かりません。

むしろ喜劇です。
恋愛自体を楽しんでおりますので。

好きこそものの上手なれですよ。
頭でっかちになりすぎず。楽しんだもの勝ちです。

もちろん博士のプロトコルは何年も前から熟読しております。
そのうえで、戦略だてて行動してます。