ＳＮＳで出会いを求めている彼コメント No.36059

No.360592014-04-09 11:52

>あさひさん

コメントありがとうございます。

何度も読み返しました。

「ん？う～ん。この言葉の意図は？」

と、あさひさんのコメントに対して掴みきれていない部分がいくつかあるので、
返答が噛み合っていないところがあるかもしれません。
その点、ご了承いただけると助かります。

嫌味と受け止めないでくださいね。
本音で語りたいので率直に思ったことを書いております。

こうやってご意見いただけて感謝しています。
ありがとうございます。

自分を振り返るためにも、今回のコメントも力になっています。

＞「なんだかんだ現状に満足していて、
＞自分の気持ちや行動を変えるつもりがあまりなさそうだなぁ」

満足していないわけではないです。
そのためにどう動くべきかをじっくり考えました。

＞Jellyさんがこれまでしてきた破壊行動における彼へのセリフは、とても「あなたは自由だよ、
＞あなたの行動を私に制限する権利はないからあなたらしくいて」と
＞いうニュアンスには感じられませんが。

たしかにそうですね。
自分がこうありたいと願う理想と、感情が乖離しはじめたので
このような言動になっています。

彼には謝りました。

「やり目」「スケコマシ」

といったことで、彼からは

「軽くからかわれている。俺の気持ちも知らないで」

と、言われました。

そのため、

「軽くからかっているのではなく、気持ちが溢れだして暴走したんだ。
他の女性と仲良くしているところを見て、たまらなくなって
誰かに奪われるんじゃないかと焦ってしまった。
あなたを他の誰にも渡したくない。だからコントロールがきかなくなった。
それでイライラして嫌味を言ったの。だけど、あなたは悪くはない。
勝手に空回りしているだけ。私にあなたの行動を縛る権利はないから。
あなたはあなたのままでいて」

と伝えたのです。

この暴言は、彼を責めるためのものではなく、
私の嫉妬からくるものだと説明しました。

今までは、いつもクールにしていて、彼に感情は見せませんでした。
ヤキモチを焼いても伝えたことはなかったです。

最初の頃は演じていたというより、本当に平気だったような気もします。

「ふーん。またやってる。でも、私より真剣になれる人なんて見つかるかな」

と、余裕で構えていました。

嫌味なんて言ったことはないです。

あなたは自由。そういったスタンスで接していましたが
ここ最近になって、感情が爆発してしまったのです。

彼に対して本気度が増したからだと思います。

今までは、気晴らし相手と思っていたのに、
本命としてどうだろうか？付き合ってみようか？

と、考え始めることによって、彼に対する見方が厳しくなりました。

どこかで真剣に向き合いたいという願望がでてきたのでしょうね。
でも、今のままの彼では無理だと判断しました。

＞付き合ってもいない女性にこんなことを言われて
＞「居心地がいい」と感じる男性はいないでしょう。

たしかに、このような暴言を吐かれて
居心地いいと思うような男性はいないでしょう。
同意します。

このように爆発する前の約一年間。

彼に対しては、居心地の良さを提供できていたと自負しています。

いつも、彼は、

「声を聴くだけで落ち着く。仕事も頑張ろうと思える。
こんなに気が合う人は他にはいない。はじめてかもしれない」

と、言ってくれていました。

ずっと仲良しだったので楽しい思い出ばかりです。
だから、この私の感情の暴走を一時的なものであって
本来の私じゃないと彼は受け止めてくれています。

彼の日記のコメントを見ても、それが伝わります。

ただ、とても反省しています。

あと、この暴走によって、私の気持ちを始めて知ったそうです。
そんなに思っていてくれたこと知らなかったと言われました。

沢山いる男友達の一人だけど、特に大切な人といったニュアンスで
接していました。
（というか、今まではそこまで執着していなかった）

＞Jellyさんは彼を一人の人間として扱っておらず、
＞彼の甘い言葉に胡坐をかいているように感じます。
＞好意を持たれている側の人間は、好意を持っている人間より偉いのですか？

偉い偉くないといった意味ではなく、
駆け引きのあり方として、以下のコメントを書きました。

＞私の方から彼に押せ押せなのではなく、
＞彼のほうから押せ押せでアプローチしているのですから
＞強く言ってもOKじゃないですか？

相手のテンションが高い時は、ある程度のわがままも
受け入れてもらえるもの。むしろスパイスになることすらあります。

これが逆で、こっちのほうが大好きで相手の気持ちが冷めているときに
我儘を言っても受け入れてもらえません。

そういった意味合いで書きました。

彼のテンションが高く、私が振り回すような行為を現段階でしたとしても
彼は引かないという自負があったうえでの行動です。

でも、あまりやり過ぎるのは問題ですね。

＞Jellyさんが痛みを与えているつもりでも、
＞彼がそれを（自分を変えられる程度の）痛みとして受け止めているかはわかりませんよね。
＞現に彼にとっての「女性」は、Jellyさんだけではないようですし。

彼が変わるかどうかは分かりませんが、
痛みは感じているはずです。

「女性」が私だけなのかどうか？その真実は誰にもわかりません。
ただ、特別な存在として見てくれていたのは間違いないはずです。

＞このあたりでしょうか。
＞「私の個人的な意見として」はJellyさんの日記は長く、重いように感じますし、
＞そもそも沈黙というのは離れてしまった相手の心を取り戻すための最終手段なので、
＞付き合う気もない相手の気持を取り戻してどうするんだろう？と思いました。

たしかに。ちょっと長すぎましたね。あと感情的すぎるのも気持ち悪いなぁと
今になって思います。

彼と付き合う気もないというか、

現段階の彼だと付き合いたくはないということであって
もう少し行動が変われば、私もお付き合いを考えます。

（でも彼だけに執着するのではなく他の人も同時に進行させる予定）

私自身も感情的になっておりますから、
一旦距離を置いて冷却期間をつくりたいと思いました。
今のまま接していてもぶつかり合います。

この冷却期間を

「彼が私のことを、かけがえのない大切な人だったと認識するための期間」

と、できないだろうか？と考えました。

このまま中途半端につながるのではなく
一旦距離を置くことで、彼も自分のどこが問題だったのかを考え直してくれるのではないか？

そう思っています。

もしくは、そのまま忘れ去ってしまうか？

どっちに転ぶかわかりません。

でも、距離を置く前に、我がまま言ってしまったまま去るのではなく
一旦彼の気持ちをあたためる必要があると考え

復活愛のレターを参考にしました。

ちょっと変化球になりますが。

＞ついでにいうと彼と付き合うつもりはないとか気持ちを切り替えるとか言わず、
＞素直に「付き合う気のない彼だけどずっと自分のことを好きにさせていたい」等の
＞タイトルと内容の方が、このトピックには最適じゃないかなあと思いました。

現段階ではフラフラしているため付き合う対象にはならない彼だけど
彼のことは好きなので、もっと彼を一途にさせたい、どうすればいいか？
（片手間に取り組みつつ他の男性も同時に探します）

というタイトルのほうが、私的にはしっくりきます。
長すぎますね（笑）

＞Jellyさんは彼のことをとても信頼されていて、
＞ご自分の行動に自信がおありで現状にも満足されているようなので、
＞もう特に私から言えることはないです。
＞先のコメントもこのコメントも聞き流してくださって結構ですよ。
＞ご自身の望む未来を得られるよう、今後ともがんばってくださいね。

貴重なご意見をありがとうございます。
わざわざお時間をつくってくださり、こうやって一緒に考えていただけたことに
とても感謝しています。

長文失礼しました。