親がしんどいのを誤魔化す手段はありますか？コメント No.37561

No.375612014-05-17 00:40

Insomniaさん、はじめまして。

アドバイスというか、共感になります。

私の両親も毒親です。
だからとてもお気持ちが分かります。
何というか、言葉では上手く言えない苦しみですよね。

世間では、親だから殴ったり殺したりしない限りなんでも許されるという風潮です。
それは愛情だからという理由で、本当に何でも許されてしまいます。
何度も経験しました。

いつの頃から苦しくて、親を殺したくなりました。
小学生だったと思います。
何かで読みましたが、親を殺したいと思うことはその前に親に心を殺されているということらしいです。
ああ、そうかと納得しました。

どんなに他人に話しても中々理解されないと子どもながらに感じました。
皆、引いてるのが分かるんですよ。
そんなに普通の家庭じゃなかったのかとその時知りました。

Insomniaさんの家庭は少し虐待も入ってますね。
風呂桶に閉じ込めるのはやり過ぎでしょう。

そんな自尊心が育つはずの無い家庭で育っていると、交際相手に自尊心を育ててもらうという場面が出てくると思います。
そんな彼がプロポーズしてくれた時、とても嬉しかったんじゃないでしょうか？
ああ、ここにいてもいいのかって。

その彼に一瞬で裏切られた訳です。
振り出しに戻るどころか精神的な苦痛はマイナスになるように感じます。

だから今はInsomniaさんの気の済むまで親のせいにしたって私はいいと思います。
もちろん、そんなことで解決しないのはInsomniaさんご本人が一番理解されているでしょう。

ただ癒しのプロセスとして傷付いた自分を認めてあげることが必要です。
誰も両親を選べません。
兄弟の有無さえ子どもにはほぼ選ぶ権利などありません。
だからInsomniaさんが悪いわけじゃないのです。

しかし、それでも時間は残酷な物で大人になれば子どもの時などなかった様に同じ扱いを受けます。
それがどんなに機能不全な家庭で育っていようがです。
そこが辛いとこですね。

私は子どもの時、一秒でも早く大人になりたかった否大人にならなくてはと思ってました。
子どもとはとても弱く、力のない存在だからです。

大人になった今、私は自分の人生は自分の責任で変えられることを知りました。
もう無力な子どもではないのです。

子どもの頃に受けた傷については親の責任です。
しかし、大人になって起こったことはご自身の責任です。
ご自身で変えられることを忘れないで頂きたいです。
そうでないと、本当の絶望になってしまいます。

私自身は今の彼に親がおかしいのと、鬱病なこと、私は自身の心の闇を少しずつ話してます。
それでも彼は頑張ったねとか何かあったら何でも言ってなどと言ってくれます。

やはり事実は変えられません。
なので誤魔化すというのは不可能だと思います。

今回は彼の覚悟が足りなかったこと、Insomniaさんの過去を封じ込めようとする行為の結果だと思います。
和解出来なくても、過去から逃げてしまうことは良くないです。
結局どこかでボロが出ます。

第一、結婚を考えているパートナーに失礼です。
もしInsomniaさんをとても大切に思っていたとしたら相手は傷つくと思いますよ。

長々と失礼しました。
少しでも参考になれば幸いです。