相談コメント No.38439

No.384392014-06-05 13:52

【ぐっどうぃる博士のぐっどな言葉】人は自分に罪悪感を感じさせる相手を嫌いになります。（Twitter　@botgoodwill　4月27日）

この博士の言葉に初めて出会ったのは9年ほど前の他サイトででしたが、名言だなと思いました。心理学でも「暴力は罪の意識に起因する」と言われています。これはDVや、もっと大きな話になると民族間の対立にも関わってきます。

私はkacoさんの今回の恋愛での振る舞いを全否定はしません。むしろ一生懸命外見を磨いたり、相手に合わせる努力をされてきたこと自体は、このサイトに来る多くの方が見習うべきところだと思います。世の中「相手のためを思って」という免罪符を掲げて（主張内容はある程度妥当だとしても）相手の気持ちを配慮しない物言いで恋愛や他の人間関係を壊す女性が多すぎますからね。

kacoさんが本来気立てがよくて魅力的なのは、Aさんが結婚を前提に告白したことや、Sさんがkacoさんをかばったところからも読み取れます。ただ、一つ大きな配慮が欠けていたために、それらの努力や良さがむしろマイナスになってしまったのが今回の失敗だと思います。それは、

「彼に罪悪感を抱かせない配慮が欠けていたということ」

これに尽きると思います。これはMさんの逆ギレ的なものも多分に含まれるのですが、順に見ていきましょう。

＜時系列順のMさんの気持ち＞
・誰のためでもなく俺のために必死で自分磨きをしている女性の気持ちに応えられない俺
・そんな女性の告白をむげに断った俺
・それなのに性欲に負けて、気持ちが定まりきってないのに「付き合う」という約束をしてしまった俺
・付き合うということを言ってしまった以上、一時的にでも彼女を大事にしようとはしたけれど、どうにも気持ちがついていかない俺
・そんな俺の気持ちを知ってか知らずか甲斐甲斐しく尽くす女性を愛せない俺

この辺りから、彼の罪悪感とそれを消化できない苛立ちが限界になってきたのだと思います。Kacoさんは急ぎすぎました。彼は状況に気持ちが追いついていかないだけでなく、客観的に流れを見ると、自分が女性の恋愛感情を利用しているようにも見えてしまうことにも苛立ちを感じたでしょう。

さらに、こうとも思うのではないでしょうか。「そもそもあの女が散々つきまとった挙げ句、俺の性欲を利用して『付き合う』という言葉を引き出したのが悪いんじゃないか。ハメられた俺がむしろ被害者って見方もあるだろ？」と。
罪悪感と被害者意識が二律背反にあるわけで、多くのDV加害者はこれに陥っています。

そんな感情が言葉や態度に出てしまい、それを人前でも隠せないぐらい苛立っているのですが、さらに追い打ちをかけるように、共通の友人のSさんが彼の態度を責めます。

「え？　何だよ、俺が一方的に悪いの？　俺が加害者？　だって俺だってこんなに嫌な思いをしてるんだぜ、納得できないよ」

となるのですが、トドメを刺すようにkacoさんはSさんに彼をかばうことを言ってしまいます。それも彼の目の前で。

【ぐっどうぃる博士のぐっどな言葉】女性が被害者ぶったり、善人づらをすると、男性は殺したくなるほど腹が立つことがあります。（Twitter　@botgoodwill　4月27日）

まさにこの状態になってしまいました。
そうなると別れ際の前後の彼の言動も、理解ができるのではないでしょうか。本来、恋愛や人間関係を長く維持するための長所であったはずのkacoさんの資質が、ものの見事にアダになってしまったのです。反論の余地のない善意が、結果として彼を追い詰め続けていたのだと思います。

こんなことはkacoさんが望むはずもないのでしょうが、kacoさんの言動は一貫して彼に罪悪感や男として自分が無能である（女性を幸せにできないと男性は無力感を感じます）というメッセージを伝え続けてしまいました。

さて、どうするかですが、彼との復縁はとても難しいと思います。というのも、kacoさんを思い出すたびに罪悪感と無力感という、二度と経験したくないほどの不快感を感じてしまうからです。ですから、一度彼のことは忘れましょう。謝罪も感謝も様子伺いのメールも不要です。それが彼のためでもあります。

私は今kacoさんがすべきことは、お体を休めながらkacoさん自身の心の傷を癒すことだと思います。少し時間がかかるかもしれません。でも友達と温泉に行ってのんびりしたり、好きな音楽を聴いたり、ウィンドウショッピングをしたり、女は自分を楽しませることが得意ですよね？

そうして、まずは自分で自分を幸せにしてあげてください。仕事を含めた生活基盤を整えて、自分が好きだと思うものや気持ちが良いと思うものを生活の中に増やしていきましょう。恋愛は満たされた人同士だと豊かさを交換できますが、満たされない人同士だと奪い合いになって結局お互いを不幸にします。

心身の状態がよくなった状態で、もし彼の方から会いたいと言ってきたら会っても構いません。後はプロトコルの復縁の章「ダメだしをしすぎた場合」と「尽くしすぎた場合」が参考になると思います。でも、その頃にはもっと素敵な他の人との出会いがある気がしますけれども。すでに外見を磨く努力をし、このサイトに来て内面を磨く努力もし、しかも精神的に自立した女性となれば、男性は放っておきませんから。