告白のあいまいな返事コメント No.39660

No.396602014-06-24 20:41

はじめまして。

前回の相談も読ませていただきました。

まず、一点目。

男性が体に触ってくるのは、その相手が好きなのではなく、「相手が自分に好意を持ってるか確認するため」です。同時に自分を好きにさせるためでもあります。

この行為は、「俺は男として魅力があるか」の確認作業であるため、相手と付き合う気などほぼありません。自分に女を捕まえるだけの力があるとわかればいいのです。

また、男性は相手が自分のことを好きだとわかった途端、その相手に興味がなくなります。

告白してしまったのですよね。

であれば、彼はそれで満足してしまっただろうし、中途半端に彼のために何かしたとしても、彼はその行為に下心を感じるでしょう。進展は難しいです。

二点目。

彼は「元カノに似ているから～」という理由で、惹かれるといったり嫌いだといったりしていますね。

かんかんさんの場合は、元カノの良い所と似ていて、他の女性は元カノの悪い所と似ているのでしょう。

今のところ、彼が思う「悪いところ」は、かんかんさんには見受けられないのかもしれない。ですが、よく似てるということは、元カノと同じ欠点を持っている可能性があると考えるのが自然です。

つまり、彼はかんかんさんとの付き合いにリスクを感じているということ。

彼と付き合いたいのなら、彼にリスクを感じさせてはいけません。そのためには、彼が「嫌いだ」といった部分をしっかり分析すること。そして同じ欠点があるなら改善すること。

また、かんかんさん自身に、元カノにはない魅力があることも重要です。元カノとかんかんさんは別の人間であり、別の魅力がある。

自分なりのセールスポイントを見つけてください。

そして最後。
三点目。

彼は海外にいくのですよね。

かんかんさんは、必然的に、彼にとって「コストのかかる相手」になります。

会いたい時に会えず、連絡したい時に連絡できず、相手が何をしているかほぼわからない。相手が不安になってもケアできない。仮に会えるとしても、お金も労力も目一杯かかります。

コストのかかる相手というのは、お互いにとても疲れます。最初本気で好きで付き合ったとしても、別れの原因になるくらい厄介なものなのですよ。これに耐えられるのは、コストを掛けるだけの価値があると思えるぐらい心底愛している相手か、相手が自立していて、自由を邪魔しないでいてくれる相手であるか、またはその両方が必要です。

かんかんさんは現時点で、どちらの条件も満たしていません。

前回の相談で、皆さんから「彼の気持ちは盛り上がっていない」とアドバイスされてますよね。

にも関わらず、かんかんさんは、自分の気持ちを押し付けずにはいられなかった。
気持ちが高まっていない彼と、どうにかして無理やり付き合うという契約をして、「自分が」ただ早く安心したいと思っているように思いますが、どうでしょうか？

かんかんさんは、付き合うという形さえ作れば、「彼氏なんだから、私を安心させてくれるに違いない」「私の寂しい気持ちを理解して、毎日今のように連絡取ってくれるはず！」と無意識に期待していませんか？

気持ちのほとんどない相手には、そもそも手をかけることはできません。また、新しい環境に慣れるために忙しくなり、彼は他のことに頭がまわらなくなるでしょう。

これで無理やり付き合ったらどうなるか？

かんかんさんの精神状態では、彼に「私の事どう思ってるの？」「どうして連絡してくれないの？会えないんだから連絡ぐらいちゃんとして！」など「恋人の当然の権利」と称して、不満をぶつけまくって彼を一瞬で疲弊させるだろうと予想します。

要求やダメ出し、ワガママは、いえば言うほどパートナーとしての価値が下がりますし、そのことで元カノとの過去の古傷を刺激してしまうかもしれません。

以上の点から、現時点で事を進めるのは、オススメしません。

今できるのは、

・彼の気持ちが自分に向いていないという現実をしっかり受け止めること。
・彼に好かれるためという下心ではなく、本気で彼のために自分という人間は何が与えられるのか、真剣に考えること。
・一緒にいて笑顔になれたり、ホッとした気分になれる相手になること。
・時間軸を長く持つこと。結論を急いで相手を困らせないで済むように、心の余裕を持てるようになること。
・男性心理を勉強し、また彼の価値観をありのまま理解すること。

今できることはこのくらいかと思います。

彼と過ごす残りの時間と、離れている一年間、自分は何ができるか、よく考えてみてください。